Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Фобофоб - боится бояться...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?
читать дальше
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Правительство... Набиулина, Набиулина, Набиулина...
главное порядок букв не перепутать !
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.
"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....
- Мужики, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...
Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы ?
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Есть на Кавказе красивый обычай:
молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости.
Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блин, дa когда ж они будут?
МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный
Население Лихтенштейна заболел.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км
Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Фобофоб - боится бояться...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?
читать дальше
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Правительство... Набиулина, Набиулина, Набиулина...
главное порядок букв не перепутать !
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.
"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....
- Мужики, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
... и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...
Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы ?
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Есть на Кавказе красивый обычай:
молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости.
Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блин, дa когда ж они будут?
МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный
Население Лихтенштейна заболел.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км
Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
-
-
07.03.2008 в 16:50-
-
07.03.2008 в 17:00пять!!!!!