Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!
Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Мужик рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая блондинка. Вот ты веришь?
- Верю.
- А моя жена не верит!
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
Жена-блондинка:
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
В кризис новые холодильники облицовывают изнутри зеркалами, чтобы изобилие продуктов радовало глаз.
Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
- У моего мужа два высших образования!
- Он же ПТУ окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе.
- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню:
- Я отпускаю её, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00:00.
Парень: - Хорошо, обязательно.
Уходят. Натанцевались, наширялись.
Стук в дверь. Открывает отец девушки, парень:
- Вот ваша дочь, привёл в 00:00 в целости и сохранности.
Отец: - Во-первых, сейчас 4 утра, а во-вторых - это не моя дочь.
Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.