вот оно- спасение от вредных избранных, от которых жаль описываться)))

05.03.2010 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ymik:

Задолбали слеш и куклы?
Для тех, кому, как и мене, надоело проматывать длиннющие простыни в избранном про анимэ, слеш, яой, БЖД, фотки кукол, а так же периодически поднимаемые "запись создана XXXX.XX.XX", предлагаю воспользоваться скриптом @diarySpamFilter, скрывающим нежелательные записи под [ more ].

Как это работает?

Как известно, все слешерско-бждшные посты пишутся с применением весьма специфичных слов из очень ограниченного словаря. Опыт показывает, что эффективность отфильтровывания слешеров по словам "Slash", "Слэш", "PG-13", "PG-18", "PG-24", "пейринг", "яой", "yaoi", "косплей" достигает 95%, фильтрация бждшниц по словам "мейкап", "мейк-ап", "бжд", "Soom" вплотную приближается к 100%.

После запуска скрипт пробегается по странице и, если в посте или в тегах находится слово из чёрного списка, то такая запись скрывается с указанием найденного слова:


Дальше уже ваше дело - пропустить пост или развернуть, прочитать, что же там находиться:

Как воспользоваться фильтром?

Как воспользоваться фильтром?

1. скачать скрипт
2. распаковать скрипт с директорию, например c:\diarySpamBlocker
3. если у вас опера - можете переходить сразу к пункту 8
4. откройте файл diary.html из распакованного архива
5. следуя инструкциям из файла, перетащите ссылку на панель закладок
6. теперь, загрузите любую страницу diary.ru с постами и просто нажмите на сохранённую закладку
7. Бинго! Посты по стоп-словам отфильтрованы!
8. Для оперы можно настроить автоматическую фильтрацию спама. Для этого нажмите Ctrl+F12 (настройки оперы)
9. выберите вкладку "дополнительно"
10. в левой колонке выберите "содержимое"
11. нажмите на кнопку "Настроить Javasсript..."
12. в открывшемся окошке в строке под заголовком "Папка пользовательских файлов Javasсript:" необходимо указать директорию, куда вы распаковали файлы (к примеру, c:\diarySpamBlocker)
13. Ура! Теперь на всех страницах diary.ru происходит автоматическая фильтрация по стоп-словам!

Как настроить фильтр?

Текущий фильтр настроен на сокрытие записей, в которых встречаются слова "фик","мейкап","мейк-ап","бжд","Soom","косплей","яой","пейринг","pg-13","слеш","О героях комикса","запись создана". Словарик можно дополнять: для этого откройте и отредактируйте файлы «diary-opera.js» - автоматический фильтр для Оперы, «diary.html» - фильтр на закладке.

P.S.

Фильтр можно проверить прямо на этой записи!

P.P.S.

На очереди скрипт, исправляющий шрифты «Comic Sans» на нормальные. Блюдите экологию мозга!

P.P.P.S.

Разъяснение на пальцах, почему отписаться не легче, кроме того откорректировал пассаж про словарь для тех, кого смутила жёсткость формулировок.

---

самые популярные ликеры

blogrider.ru/main_themes/уголок/15/

---

может коу пригодится

Любовь везде и всегда рядом с нами, в социальных сетях можно поставить красивые статусы про любовь в день святого Валентина. Мы приготовили для вас большую коллекцию статусов на любой вкус. Любовь бывает разной: грустной и счастливой, поэтому мы усмотрели все варианты, вам остаеться только выбрать.

короче говоря набор красивых смс

для любимых

***

Я самая счастливая на свете, все потому, что ты есть у меня моя любовь, моя звезда.. Свети же постоянно для меня!
***
Прилетели ангелочки офигенной красоты, чтоб сказать тебе, любимый: “Самый лучший в мире – ты!”

***

Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

***

Для мира – ты КТО-ТО… А для кого-то – ты целый МИР!

***
Пульс-200, давление-190/90, душевное состояние – дипрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение-твоя любовь. Спасай меня!!!

***
За твою милую улыбку, за твои красивые глаза На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

***

У меня из груди убежало сердечко я за ним, а оно за крылечко если кто-то к тебе постучится внезапно – это сердце мое ты пусти его ладно?

***
Звёзды покоряются смелым, сильным, благородным. Ну и как ты думаешь, о ком речь. Если бы мне в жизни суждено было бы полюбить 2 раза. То первый раз я полюбила бы тебя. Если бы это оказалось ошибкой, то второй раз я полюбила бы свою ошибку

***

Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

***
Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

***

Внимание – это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

***
Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!

***

На свете нет прекраснее тебя, моя любовь, ты знаешь это сама.

***
Я тебя люблю. Спасибо, что ты со мной, за ласку, спасибо за твое “классно” под ухо каждое утро, спасибо что ты есть!

***

Самую большую часть своего сердца я отдаю тебе. Я отдала бы все,но тогда я умру. Я не пожелаю об этом,так как оно будут в самых надежных руках

***
Я долго пыталась найти в тебе недостаток, где твои крылья, мой ангел?

с 8 марта

***

С мартом Вас тающим,
С мартом бушующим,
С самым ласкающим,
С самым волнующим,
Счастья вам прочного,
Счастья сердечного -
Самого доброго,
Самого вечного!

***
Давно уж отшумела вьюга,
Весна стучится в каждый дом.
Я поздравляю Вас, подруга,
С Международным женским днем!

***
Что пожелать тебе к 8 марта?
От жизни каждый хочет своего…
А мы тебе желаем просто счастья,
Чтоб было понемногу, но всего!

***
В этот день 8 Марта
Мы желаем Вам добра,
И цветов охапку,
И весеннего тепла.
Много радости, здоровья,
Быть красивою всегда,
Чтоб счастливая улыбка
Не сходила с лица!

***
Пусть в этот день весенними лучами
Вам улыбнутся люди и цветы,
И пусть всегда идут по жизни с Вами
Любовь, здоровье, счастье и мечты!

***
С днем 8-е марта,
С праздником весенним,
С первыми цветами в этот светлый час,
С праздничной капелью,
С добрым настроеньем
От души сегодня поздравляю Вас!

***
Я дарю тебе мимозу,
На нее похожа ты.
Хоть прекрасна ты, как роза,
Но у розы есть шипы.
А в тебе нет недостатка.
Ты нежна, светла и гладка.
В Женский день дарю цветы,
Как положено мужчине.
Но по этой же причине
Поцелуешь меня ты?

***
Позвольте пожелать Вам с улыбкой и шуткой:
Всегда оставайтесь внимательной, чуткой.
Пусть труд тебе будет приятною ношей,
Желаем здоровья и жизни хорошей!

***
Пусть сердце в такт стучит капели,
Пусть канут в прошлое метели,
И пусть в весенних хороводах
Забудет сердце о невзгодах.

***
Пусть невзгоды жизни пролетают мимо,
Как ручей весною пусть играет кровь!
Я тебе желаю быть всегда любимой
И в любые годы чувствовать любовь.

***
Пусть сгинут бури и ненастья,
Уйдут пускай навеки в тень.
Мы Вам желаем только счастья
В Ваш самый добрый, светлый день!

***
Спасибо вам за вашу доброту!
За ваше русское великое терпенье,
За лишний нерабочий день в году,
За день обычный, ставший воскресеньем!

***
Желаем счастья много-много,
Кусочек неба голубого,
А в нем – желанную звезду:
Свою любовь, свою мечту!

@темы: что б знать, стихи, полезные советы

---

«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шугните же уже кота совсем!

17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)

 

 

 

 

---

нашла вот...

Как круто быть мамой двоих пацанов
(и это любому понятно без слов).
Быть мамой девчонок, конечно, не то -
там куклы, посудка, больничка, лото...
Там пышные юбки и косы до пят...
Тебе ж подарил Бог ... двух пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
а Киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного.
Почистил, помыл, и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат.
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей...
(не знаешь, что это? Спроси сыновей)
Ты выучишь с ними все марки машин.
А станут постарше - все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать.
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Чтобы тискать кого-то?
Подшипники - чтой то? С шипами чего-то?
Так много всего, что могло пройти мимо...
Но вот оно счастье - ДВА парня, ДВА сына...

---

сегодня ночью дед умер

@темы: негатив, обо мне

---

Дорогие наши мужчины!

Поздравляю с 23 февраля!

желаю не спиться на праздниках)))

а вот махонький презент

@темы: картинки, ПЧ

---

Первое золото России! Ну наконец-то!!!

Россияне Никита Крюков и Александр Панжинский сделали победный дубль в индивидуальном спринте классическим стилем на Олимпиаде в Ванкувере. Значительно оторвавшись от всех конкурентов по финальному забегу, они разыграли золото между собой - на последних метрах Крюков вырвал победу у Панжинского, который лидировал большую часть дистанции.

Норвежец Петер Нортуг, мировой лидер в этой дисциплине, отстал более чем на девять секунд и довольствовался бронзой

@темы: олимпиада 2010

---

17.02.2010 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Тунлипухи:

+

(подборка)

@темы: диари бест, стыренное, смешное, обо мне

---

не хочу

не спать ночами
пить кофе с апельсинами
курить "Capitain Black"
встречать рассвет на набережной в его куртке
ходить в платье с голыми ногами
целоваться на ступеньках
не обращать внимание на то, что в волосах застряли травинки, и на прическу вообще
танцевать под любую музыку
слушать в плеере Сплин, Ночных снайперов, Земфиру и Мертвых дельфинов
ходить в костел на органный концерт и балдеть от мурашек бегающих по спине от Баха
бродить взявшись за руки под дождем
греться на лавочке друг другом в сумерках

 

 

хочу весны и влюбиться

до одури

хочу всего выше перечисленного

хочу не есть

замирать при телефонном звонке, а вдруг это ОН

хочу летать по улицам

на каблуках 10 см и не быть выше Его

вдыхать кашемировый запах Лакоста с золотым крокодилом

что бы волосы развевались на ветру

а сапоги не промокали в лужах

что бы батарейка в плеере не садилась

что бы было свободное время

солнце

кораблики в лужах

рыжий цвет волос и запах хны

капель с крыш и первые листочки

 

гулять вечерами вдыхая терпкий запах проснувшихся веток

слушать плеер вдвоем

его рубашка поверх моего сарафана

и звезды до рассвета

босиком по асфальту, потому что новые босоножки натерли

краденные поцелуи под чужим балконом

луна в полнеба

 

 

@темы: мои б слова, да богу в уши

---

полезнгые советы по фигуре!

Думаете, плоский живот - результат изнурительных тренировок в спортзале? Вовсе нет. Чтобы получить пресс своей мечты, надо правильно питаться и поменьше нервничать. Итак, что же поможет вам добиться идеальной формы живота?

1. Жирная пища. Жир - худший враг вашей фигуры? Вовсе нет,

худший враг - наш рот, который жрёт все что ни попадя)))

по крайней мере, не весь. Так называемые мононенасыщенные жиры, утверждают диетологи, наоборот, могут избавить вас от лишнего жира в области живота. Исследование, проведённое специалистами Йельского университета, показало, что месячной диеты с высоким содержанием этих жиров хватает, чтобы распрощаться с третью жировой ткани вокруг живота.

Кроме того, мононенасыщенные считаются профилактическим средством против заболеваний сердца, печени, диабета, а также рака груди и лёгких. Содержатся они в оливковом масле, орехах, авокадо и тёмном шоколаде.

2. Здоровый кишечник. Вы удивитесь, но дополнительного объёма вашему животу добавляет... воздух. Чтобы избежать его присутствия в вашем кишечнике, соблюдайте несколько простых правил.
Ешьте медленно и старайтесь не открывать рот слишком широко. Пока вы жуёте, в пищевод вместе с едой попадает воздух. Кроме вздутого живота, это чревато ещё одним малоприятным следствием - отрыжкой.
Не пейте газировку. Куда, вы думаете, деваются пузырьки?
Не нажимайте на продукты, способствующие газообразованию: капусту, фасоль, сладкий перец, груши и цитрусовые.
Ешьте меньше соли: солёная пища провоцирует жажду и, ко всему прочему, удерживает влагу в вашем теле. Из-за неё вы тоже выглядите полнее.
Забудьте о жвачке. Пока вы жуёте, вы также захватываете лишний воздух, который попадает в пищевод, а затем в желудок.
Ешьте регулярно. Перебои в питании, курение и злоупотребление с алкоголем также способствуют газообразованию и несварению.

3. Подсохший хлеб. Хлебобулочные изделия всегда считались чем-то несовместимым со стройной фигурой. И отчасти это правда: хлеб из мягких сортов пшеницы содержит самые вредные для нашей талии углеводы. Кроме того, британские диетологи утверждают, что многие производители хлеба добавляют в свою продукцию специальные консерванты, позволяющие выпечке дольше оставаться мягкой. Понятное дело, продать такой хлеб легче, чем зачерствелый батон, зато на нашем кишечнике он сказывается не самым лучшим образом. Одно из последствий - то же несварение.

Хорошие новости: чтобы избавить себя от этой неприятности, вовсе не обязательно отказываться от хлеба совсем. Просто покупайте специальные сухарики (или сделайте их сами) или жёсткие хлебцы из твёрдых сортов пшеницы. Благодаря тому, что они жёсткие, но лёгкие, съесть их так же много, как свежей выпечки, вы не сможете, и тем самым убережётесь от лишних калорий. К тому же, в них много клетчатки, полезной для вашего кишечника и берегущей стройность вашей талии.

4. Медитация. В каких только грехах не обвиняли стресс врачи. Теперь, ко всем прочему, его называют ещё и одной из возможных причин ожирения. Когда мы нервничаем, в нашем организме появляется гормон стресса кортизол, который стимулирует голод и особенно - тягу к сладкому и жирному. Кроме того, чрезмерные выделения кортизола подают своеобразный сигнал для нашего тела, и означает он: «пора накапливать жирок на животике». Таким образом наш организм готовится к ещё более сильным встряскам, когда ему может понадобиться быстрый и лёгкий доступ к запасам энергии. Так что старайтесь не нервничать, пейте чай с мятой и медитируйте по 5-10 минут в день.

5. Упражнения для... спины. Многие пытаются избавиться от жира на животе, изнуряя себя упражнениями для пресса - подъёмами корпуса и ног, тренажёрами и т.п. Что ж, вреда от этого не будет, но и особой эстетической пользы тоже. Вы можете накачать себе железный пресс, но тогда плоским ваш живот точно не будет.

Поэтому женщинам комплексы упражнений надо подбирать особенно аккуратно. Попробуйте такое: лягте на живот, согните ноги в коленях и поднимайте корпус. Выполните 3 подхода по15 раз. Теперь разогните ноги и лягте прямо. Поднимайте одновременно ноги и корпус, вытягивая руки вперёд. Повторите 10 раз, 2 подхода. И наконец, последнее: из положения лёжа на животе приподнимите ноги и руки, сцепленные в замок, и покачайтесь на животе. Выполните 2 подхода по 20 раз. Так вы получите не только плоский животик, но и крепкую поясницу, спину и подтянутые ягодицы.

@темы: что б знать, жизненное, полезные советы

---

фетишульки

12.02.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет PIN :-):

О пуговице.
«Судя по пуговицам вашего вицмундира, вы должны служить по другому ведомству». (Гоголь Н.В. "Нос"

Пуговица – тот свидетель, которому всегда есть что сказать об ушедшей эпохе.



Сейчас пуговицами никого не удивишь, но до 13-го века народ в качестве затежки использовал фибулы. Пуговицы носили, в основном, роль оберега (внутрь металлической пуговицы засовывались камушки, чтобы гремело и отпугивало нечистого).

о пуговицах-оберегах

Древнерусские пуговицы «гирьки», украшали воротники крестьянских рубах. Чаще всего встречается символ солнца — спираль или круг с точкой посередине. Это и понятно: солнечный свет отгоняет силы Мрака. Китайские пуговицы в виде кулака обезьяны и аналогичные плетеные узлы «Джозефина» во Франции — не что иное, как отголосок старинных магических мотивов.
В одном из древнерусских княжеских кладов Х-Х111 вв. были обнаружены четыре массивные золотые пуговицы с магическими изображениями «птиц клевучих» и «зверей рыкучих». Это - «пуговицы-заклинания»: видимо они использовались для магических действий типа вызывания духов. Например, онежская былина «О Дюке Степановиче и Чуриле Пленковиче» гласит о таком способе:
А молодой боярин Дюк Степанович / Стал плеточкой по пуговкам поваживать, / Пуговкой о пуговку позванивать. / Как от пуговки было да до пуговки, / Налетели тут птицы клевучие, / Наскакали тут звери рыкучие... Кстати, оказывается, октябрятская звездочка - родственница пуговице-оберегу. Пуговицы-обереги выполнялись разной геометрической формы. Пятиконечная звезда, называемая также «печатью Соломона», считалась сильным оберегом.
- пуговица)
В допетровской России пуговицы на одежде были своеобразной «визитной карточкой» владельца. Их количество, форма, имевшиеся на них узоры и знаки могли поведать о положении человека, его заслугах, близости к власти. К каждому виду платья полагалось строго определенное число пуговиц: к кафтану пришивали по 3, 8, 10, 11, 12, 13 или 19 пуговиц; к шубе — по 8, 11, 13, 14, 15, 16 и т.д. Самое большое количество пуговиц полагалось иметь на тигилее. На тигилеях Ивана IV, например, имелось: на одном — 48, на другом — 68 золотых пуговиц.
В Европе того времени при описании одежды богатых людей пуговицы фигурировали, так сказать, отдельной строкой: они делались из золота, серебра, кораллов, янтаря, жемчуга. в 1757г. английский герцог Бедфорд заплатил пять фунтов (месячный доход зажиточного ремесленника) за мундир со ста пуговицами.
Пуговицы на портрете Дожа Леонардо Лоредана. 1501 год. Джованни Беллини. Национальная Галерея, Лондон.

Пуговицы передавали по наследству и описывали в литературе и завещаниях и на Руси. «Скоро де Забава наряжается, надевала шубку соболиную -цена-то шубке три тысячи, а пуговки - в семь тысяч» - это цитата из русской былины. И такова была реальность: нарядные пуговицы - яйце- или грушевидные, в форме шара или шишки, граненые, чеканные или ажурные, украшенные резьбой, эмалью, стеклом или жемчугом, могли стоить в разы дороже шубы.

Пуговицы неразделимы с понятием военной формы.
Униформа греческих воинов застегивалась спереди ремнями на несколько металлических пуговиц с «ножками». В XIV веке пуговицу и петлю стали использовать мастера по изготовлению брони: благодаря ей можно было надежно смыкать полы рыцарского панциря. В каком порядке заходят эти полы друг на друга, имело важное значение. Воин приближался к врагу, двигаясь вперед левым плечом, которое было защищено щитом. Важно было, чтобы левая пола заходила выше правой, чтобы вражеский меч не скользнул в зазор между ними. Так зародился мужской стиль, существующий по сей день.
С тех пор мало кто из королей и императоров в XVIII веке отказывал себе в удовольствии лично проследить за пуговицами своих воинов, а заказы на армейскую фурнитуру позволили обогатиться многим промышленникам.
Пуговицы на рукавах ввел Наполеон Бонапард. Произошло это, когда он пытался отучить своих солдат от привычки вытирать носы рукавами мундиров. Но раньше Наполеона в России то же самое придумал наш царь Пётр Первый.

Губительное воздействие русского мороза на наполеоновских солдат усугублялось еще и тем, что с них буквально падала одежда. Оловянные пуговицы крошились на морозе. При сильных морозах (ниже минус 13-15 градусов Цельсия) олово переходило в порошкообразную модификацию – пуговицы крошились. В 1798 году во время египетского похода Наполеона, солдаты его частенько возвращались с базара в расстёгнутых мундирах - они расплачивались пуговицами.

- Жак Луи Давид. Портрет Наполеона Бонапарта. 1812г.

30 ноября 1718 года Карл XII инспектировал инженерные работы возле осажденной норвежской крепости. Стараясь лучше рассмотреть стены неприступного сооружения, король до пояса высунулся из траншеи — и в этот момент раздался выстрел. Считается, что короля убили свои. Заговорщики залили свинцом круглую латунную пуговицу от королевского кафтана и использовали в качестве мушкетной пули — считалось, что Карл заговорен от обычного оружия и убить его можно лишь чем-то, что принадлежало ему самому.
Первая Мировая война случилась из-за плохо расстегивающихся пуговиц. Эрцгерцог Франц-Фердинанд умер после выстрела только из-за того, что на расстегивание всех его пуговиц для обработки раны потребовалось слишком много времени.


Пуговицы стали отличительной чертой разных служащих ( на ливреях, мундирах чиновников и слуг богатых господ).

Пуговица мундира члена экипажа парохода из Глазго. 1850-е.

В эпоху Возрождения, когда наряд дамы могли украшать больше сотни мелких пуговок из металла, камня или стекла, и они выглядели как бусы.

В 1767 г. некто Метью Бултон открыл в лондонском квартале Сохо торговлю пуговицами, имитировавшими драгоценные, но в действительности сделанными из заменителя. Этот простейший прием разом подорвал сакральное отношение к данному элементу одежды. Вскоре в Бирмингеме заработала фабрика по производству дешевых стальных пуговиц, а в 1807 г. датчанин Бертель Сандерс изобрел пуговицу, состоящую из двух отдельных дисков. Сразу появились легкие, с льняным покрытием пуговицы для нижнего белья. В XIX в, самым ходовым материалом сделалось коровье копыто и древесина растения корозо. Несмотря на кажущуюся девальвацию, пуговица, тем не менее, продолжала в народе ассоциироваться с начальством. «И за светлой пуговицей совесть живет», — говорили русские крестьяне о добром барине.

Неожиданный импульс в развитии пуговиц дала королева Виктория. Овдовев, она в 1861 г. издала особый указ о порядке похоронных процедур. В нем, в частности, говорилось о необходимости использовать в траурном платье вдов непрозрачные черные пуговицы. В трауре самой королевы в этой роли выступал натуральный агат, однако для миллионов вдов понадобились строгие черные пуговицы из стекла или обшитые черной материей. Именно на выпуске этого вида пуговиц стала специализироваться фабрика в Габлонсе (Богемия), нашедшая столь неожиданное применение своим стеклянным изделиям.

Все прогрессивные идеи и новые технологии находили свое отражение в пуговичном деле. В XVI веке появились венецианские пуговицы, сделанные по технологии cracle glass, когда стеклянная раскаленная пуговица резко погружалась в холодную воду, а образовавшиеся трещинки снова заливались стеклом, и свет преломлялся в них, как в драгоценных камнях. На сто лет позже во Флоренции стали носить мозаичные dura mosaic, собранные на золотом или серебряном каркасе из крохотных кусочков камня или стекла. И примерно тогда же мастера стали подкладывать под стекло цветную фольгу -такие пуговицы назывались rhinestones.
Расцвета пуговичное искусство достигло в XVIII веке, когда появились эмалевые застежки в виде миниатюр, копирующих работы Буше и Ватто. В частности, пуговички plique-a-jour - их делали, наплавляя стекло и фарфор на сетку из проволоки, медной или золотой, а потом расписывали. Подобие венецианских cracle glass существовало в Поднебесной задолго до венецианцев. И уже в XV веке возникла японская фарфоровая школа Сатсума, чьи мастера к XVIII столетию стали расписывать пуговицы пейзажами и цветочными букетами. Причем только на экспорт: кимоно подвязывали висящими на шнурках нэцке. А из фарфора делали еще в конце XVIII века китайские трафаретные пуговицы china stencils - черно-белые, голубые и темно-зеленые. Их сохранилось несколько десятков, и секрет росписи этого раритета, напоминающего мотивы модерна, до сих пор не открыт

по ГОСТу в СССР пуговица должна была выдерживать нагрузку в 5 кг. Нынешние изделия в среднем выдерживают нагрузку в 500 г.

Люди, коллекционирущие пуговицы, называются филобутонистами, от бутон - нераскрытый цветок, от которого и произошло собственно название - пуговица.


Источник - Википедия и artem.chulpanov.ru/pugoviza.html



(подборка)

@темы: диари бест, стыренное

---

Империя солнца

вчера ночью наконец нашла в себе силы и досмотрела до конца этот супер потрясный фильм!



я в диком восторге



в конце только узнала что его спилберг снимал



про мальчика потерянного в шанхае во время оккупации китая японией

за эту роль Бейл получил премию Национальной ассоциации кинокритиков в номинации «Выдающаяся работа молодого актёра»

причем на момент съемок ему было 13 лет!

содержание можно почитать на википедии

все

однозначно это фильм года

хотя начала я его смотреть еще в том году

 

пошла искать книгу

ах, да, фильм по автобиографическому роману Дж.Балларда

если у кого валяется в бумаждном варианте - дайте почитать, а?

@темы: 100 фильмов этого года, 100 книг этого года

---

шикарная подборка аватарок и подписей к ним)))))

особенно дверь в ад порадовала))

09.02.2010 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет loony_spectre :

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

(подборка)

@темы: диари бест, стыренное, смешное

---

10.02.2010 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Катя Лев:

Ничего личного
Пишет Анна Карабаш:

Я коллекционирую случаи вторжения "Фейсбука" в личное пространство своих друзей и знакомых. Только никак не могу определиться: правда ли, что у любителей социальных сетей нет никакого privacy или это просто паранойя?
Мой приятель, заместитель главного редактора одного журнала, каждое утро начинает с чтения постов своих подчиненых и внештатных сотрудников в ЖЖ и "Фейсбуке". Я веду отсчет увольнений или непринятых текстов - результат его регулярной "социальной разведки". Кто в этом случае ведет себя красиво, а кто не очень - не всегда легко понять. Но проблемы с работодателями - самое неприятное следствие нашей привязанности к социальным сетям.

Кажется, и российские специалисты по подбору персонала днюют и ночуют в "Фейсбуке" - это ли не прекрасный способ разведать побольше о личной жизни соискателей вакансий. А узнала я об этом так. Мой друг детства Женя, специалист по деловому пиару, обладатель увесистого резюме и в целом симпатичный человек, полгода не мог устроиться на работу. Ему отказывали в последний момент под фантастически неправдоподобными предлогами. На одной дружеской вечеринке Женя встретил человека из банка, куда приходил на собеседование пару месяцев назад. После двух порций мохито собеседник дал ему странный совет - удалить свой аккаунт из социальных сетей.

Надо сказать, что Женя ведет довольно насыщенную ночную жизнь, и любит радовать друзей по "Фейсбуку" фотографиями с вечеринок. Вот он на прошлом Хэллоуине в костюме тайского трансвестита, вот танцует на стойке бара, ну и так далее. Похоже, его фотографиями любовались потенциальные работодатели и думали: разве такой сомнительный персонаж может отвечать за деловую репутацию серьезной компании? Эта версия развития событий, изложенная под два мохито, звучала немного как бред. Но Женя припомнил, что не раз "френдил" не очень знакомых ему людей. И на всякий случай стер себя из всех социальных сетей, и уже через пару месяцев стал директором по связям с общественностью большого медиахолдинга. Больше он по "фейсбукам" не ходок, хотя на Хэллоуин опять собирается нарядиться в довольно провокационный костюм.

"Есть хрестоматийные истории про российские налоговые инспекции и коллекторские агентства, которые отслеживают должников и неплательщиков через "Одноклассников" - говорит Антон Носик, сейчас главный редактор и совладелец bfm.ru, а в прошлом - директор службы блогов интернет-компании SUP-Fabrik, владеющей "Живым Журналом". - Спецслужбы много плакались, что "Одноклассники" нарушают военную тайну. Там куча военнослужащих, и в качестве мест работы они указывают свои войсковые части, а по хронологии можно отследить все их предшествующие места службы".

Все это воспринималось как курьез, вспоминает Носик, пока в августе 2008 года грузины не сбили двух русских летчиков, и в ту же минуту пресса могла рассказть о них все, потому что у обоих были профили на "Одноклассниках" - с полной биографией, фотоальбомами, ссылками на аккаунты родственников. "Впрочем, - продолжает Антон Носик, - "Одноклассники" как место сбора информации два-три года назад были горячей темой. А вот "Фейсбук" в России только начинается".

А я продолжаю подкармливать свою паранойю новыми историями. "Фейсбук" с его рекордом в триста миллионов зарегистрированных пользователей - это, конечно, здорово. Журналисты, пиарщики и бизнесмены легко находят самых недоступных людей через мировую "дружескую паутину". Например, многим известно, что крупная звезда интерьерного дизайна Карим Рашид лично отвечает на все сообщения от незнакомцев в "Фейсбуке". Что внушает невероятное уважение. Но только в особо удачные дни его личный ассистент из последних сил держит оборону в совершенно реальной приемной в нью-йоркском Челси, объясняясь с тремя-четырьмя сумасшедшими, которые хотят вступить с Каримом Рашидом в какое-нибудь безумное сотрудничество. Понятно, что непрошенные посетители все равно бы осаждали человека со столь демократичным нравом. Но если бы не страсть Карима Рашида к "Фейсбуку", в его приемной было бы потише.

"В силу странной технической аберрации я теперь знаю о вашей личной жизни все" - письмо такого волнующего содержания пришло московскому кинокритику Ольге Д. от более взрослого коллеги. Их связывают только совместные командировки на кинофестивали и ни к чему не обязывающие выпивания в барах после пресс-показов. И он не мог понять, почему теперь каждый день по имейлу ему приходят сообщения о жизни Оли, причем достаточно приватного свойства. О том, что Оля сидит в аэропорту, пятый час ожидая своего рейса. Что ее дед умер от рака легких, так как всю жизнь курил, а Оле не хотелось бы повторить его судьбу. Или просто изречения в духе довлатовского "Соло на ундервуде": "Поставка эксклюзивных красных балеток задерживается, приносим свои извинения" или "Позвонила Зоя. Она думала, что я умерла. Впервые за пятнадцать лет я не поздравила ее с днем рождения. У Зои нет "Фейсбука"". Все дело было в том, что Олин коллега незадолго до этого зарегистрировался на "Фейсбуке", чтобы договориться об интервью с известным европейским режиссером. В просторах социальной сети кроме кинорежиссера была найдена и Ольга. Старший коллега послал ей запрос о дружбе, а вскоре забыл совсем об этом эпизоде. Зато "Фейсбук" помнил о кинокритике: по несколько раз в день тот стал получать оповещения о всех новых записях Оли в "Фейсбуке". Целую неделю интеллигентный коллега терпел, прежде чем написать Оле вышеуказанное осторожное письмо.

Другой страстный любитель делиться своим счастьем с друзьями по "Фейсбуку" - мой нью-йоркский друг Гриша Окштейн. Когда архитектурный проект здания Greenhouse после полугода утомительных согласований получил одобрение строительной комиссии, Гриша написал в "Фейсбуке" торжествующе: "Я не могу поверить, но это случилось! Строительство начинается!" Внизу - комментарий одного из подрядчиков, который полгода пребывал вместе со своей командой проекта Greenhouse в подвешенном состоянии: "Грегори, ты уверен, что я должен был узнать об этом через "Фейсбук"? Позвони мне..."

Нехорошо получилось, согласитесь. Но ведь не со зла! Просто все мы периодически кое о чем забываем, пользуясь социальными сетями.

Вот и моя знакомая - адвокат Л., русская, живущая в Лионе, - по рассеянности в настройках профиля оставила доступным свой домашний адрес и телефон для всех без исключения друзей по "Фейсбуку". Этим летом ехала Л. в поезде из Лиссабона в Фаро. С ней рядом села приятная во всех отношениях испанка, которая ненавязчивой беседой скрасила Л. долгий путь. Через несколько дней Л. обнаружила запрос о дружбе от испанки в "Фейсбуке" и, будучи девушкой воспитанной, ответила согласием. Сколько у каждого из нас таких балластных "друзей", с которыми мы даже не поздороваемся, встретившись на улице, просто потому, что не узнаем в лицо? Лично у меня - десятка полтора. У общительной Л. - еще больше. И вроде бы ничего страшного. Через пару недель Л. услышала звонок в дверь. На пороге стояла ее попутчица по португальскому поезду с бутылкой вина. Оказывается, она приехала к Л. жить, потому как полюбила ее всей душой. Остолбеневшая хозяйка лионского дома еле выставила за дверь непрошенную гостью, и вся эта сцена доставила ей мало положительных эмоций. Вовсе не потому, что она предпочла бы обнаружить у себя на пороге вместо миловидной, но стареющей испанки молодого мускулистого испанца. Просто, согласитесь, очень редкому испытателю человеческой природы понравится, когда на пороге обнаруживается совершенно чужой человек с намерением тут поселиться.

"В случае с социальными сетями анонимность не является достаточным условием для сохранения privacy", - утверждают ученые Техасского университета Арвиндт Нарайянан и его куратор Виталий Шматиков (кстати, выходец из России). В начале этого года они опубликовали работу "Деанонимизация социальных сетей". Суть методики состоит в следующем: имеется некая социальная сеть анонимных пользователей и имеется другая сеть, пользователи которой легко опознаются. Между пользователями обеих сетей существуют связи, которые доступны сторонним наблюдателям. Имея в распоряжении лишь эти данные, Нарайянан и Шматиков могут идентифицировать "анонимных" юзеров первой сети. Взяв на вооружение математику, злоумышленники или какие-нибудь "органы" могут спокойно вычислять пользователей приватных соцсетей - как в массовом порядке (например, для таргетированной рекламы), так и индивидуально.

Конечно, никто под покровом ночи не вживляет нам чипы под кожу, чтобы знать о нас все, вплоть до синусоиды изменения состава крови в течение суток. Но, кажется, это факт - общаясь в социальных сетях, мы теряем свое право на privacy.

"Меня все это не пугает, - говорит житель Нью-Йорка Дмитрий Паперный, директор агентства веб-дизайна Coherent. - Вся наша поднаготная не стоит секунды компьютерного времени "Фейсбука". В чем проблема? Что могут найти любого? И так могут. Могут узнать, какие книжки читаешь и что на "Амазоне" покупаешь? И так узнают. Другое дело, что узнать может правительство, а я "Гуглу" и "Фейсбуку" доверяю больше, чем политикам. Они не будут мою информацию разбрасывать направо-налево и продавать всяким спамерам. Я бы сказал, у телефонной компании куда больше информации о нас, чем у "Гугла". Например, все наши разговоры".
"То есть, - решила я уточнить у Паперного, - никакого privacy вообще не существует в природе?"
"Да, privacy - это миф. Нам ли, уроженцам СССР, этого не знать. Но нам же хочется бесплатно "Гуглом" и "Фейсбуком" пользоваться. А бесплатных пирожных, как говорил Маяковский, не бывает".

(не свое)

@темы: диари бест, стыренное

---

ааааааааааааааа сссууууууууууупер

10.02.2010 в 11:17

Пишет  KeySi:

Вкатило)))

10.02.2010 в 02:25

Пишет  Тигр-в-тапке:

@темы: стыренное

---

С Масленицей всех!

Как на масленой неделе
Из печи блины летели!
С пылу, с жару, из печи,
Все румяны, горячи!
Масленица, угощай!
Всем блиночков подавай.
С пылу, с жару - разбирайте!
Похвалить не забывайте!

@темы: жжизненное

---

оооооо сууууууууууууупер

Viva Calaca!! (2008) from Ritxi Ostáriz on Vimeo.

@темы: ютуб, ёперный театр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о боже...

немогу писать, засыпаю

почитайте сами...

www.aif.ru/health/news/45562