Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
вторник, 15 сентября 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
01.05.2009 в 16:45
Пишет chertiMorgan:Оригами - звёздочки счастья
видео-схема складывания
URL записиОригинальное украшение для дома и удивительный подарок.
видео-схема складывания
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
пятница, 11 сентября 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
в самом деальнем углу завалялось...
ну разве не похож на предыд. фото?
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Ура! Ура! Ура!
я снова с вами, дорогие мои графоманы!
ну что могу сказать, у меня снова появился стимул писать...
но пока что нет стимула жить на тех же оборотах что было.
он как-бы немного появился, но снова был забит мамой и бабушкой((((
думаю, снова он появится лишь с появлением в моей жизни ТОГО человека, который этого будет стоить, либо если я съеду от мамы...вот
на данный момент, мне почему то кажется что ранее не любимая мною песня Земфиры "девочка созрела", сейчас, как никогда меня отражает.... вот...
и да, я тут в диарях сегодня нашла вот кого(точнее живое отражение данной картинки):
однозначно похож.... и взглад похожий.... пока промолчу о нем...
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
столько всего, что и не упомнишь.... начну со свежего...
я, кажется, влюбилась...
*бейте меня сковородками*
в дневниковца...
точнее, сначала в его аватарку, а потом в его дневниковскую сущность...из которой плавно вытекла его фото
вот он каков:
под фоткой ссылка.... кароч , иду реанимировать ПГ, т.к. только что призналась ему от ее имени....
*взд* добивайте сапогами...
ЗЫ: пойду, поудаляю там компромат....
четверг, 10 сентября 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
понедельник, 10 августа 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
давно не писала - поэтому сразу про два фильма - "Падение черного ястреба" и "На гребне волны"
фильмы оба не новые, оба видела по разу. как ни странно На гребне волны только раз и то давно, потому как его ночь=заполночь показывают..
ну что я могу сказать...
ястреба смотрела в полглаза с середины конца. а волну три раза за два дня в повторах по ночам) и дням
вот такие они там красавцы:
и 
и 
однозначно, Киану в возрасте нынешнего Джоша на 300% обходит Джоша...
сволачъ, ну почему она на 15 лет старше меня?...он же ж через 10 лет уже фсё((((
но с другой стороны конкуренция на него меньше
, да и знаю я его давно.... года с 1992 )))))
б
" class="smile" src="static.diary.ru/picture/4707571.gif" />, меня клинит.... мозг в последнее время вообще отказыввает. надо что-то делать с кистой....
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как стать роковой женщиной
Егорова E.
Роковая женщина или женщина-вамп. Умные женщины, освоившие эти секреты, становятся «роковыми», умеющими понимать и принимать мужчин такими, как они есть.
Кто такая «роковая женщина»? Это далеко не только литературный персонаж, хотя поэты всех времен, начиная с Гомера, пели ей гимны... В народе ее еще называют «разлучницей», кто-то восхищенно вздыхает, а кто-то плюет вслед. Она не знает счета своим победам, идет по жизни легко и уверенно, разбивая направо и налево сердца, и даже не оглядывается, чтобы посмотреть, что с ними, бедными, стало. Как заманчиво стать покорительницей и властительницей мужских судеб. Хотя бы на минуту почувствовать себя такой!
Причем она вовсе не мужененавистница, порой создается впечатление, что она и сама-то в полной мере не осознает своей силы, настолько легко и естественно эта женщина себя ведет. Да и почему, собственно, — «роковая»? Да потому, что даже мимолетную встречу с ней мужчина будет долго вспоминать, как что-то очень важное лично для него... Может вернее будет назвать ее «Настоящей Женщиной»? В чем же ее секрет? И что это — врожденное качество или навык, приобретенный сознательно? Можно ли стать «роковой женщиной»? Как сказал один классик, «роковая женщина — это профессия». А профессии можно и нужно учиться.
Для начала давайте сразу уточним: красивая и «роковая» — это абсолютно разные понятия. Чтобы было понятно, о чем идет речь, опишу ситуацию, с которой, с теми или иными вариантами, сталкивался каждый из нас. Итак, в компании, где вы находитесь, внезапно появляется Красавица. Первые десять минут ни одна из женщин в радиусе действия вечеринки может не рассчитывать даже на секунду внимания к себе со стороны мужчин. Взоры их прикованы к красавице. Однако, спустя полчаса, а то и меньше, мужчины почему-то перестают обращать на Красавицу внимание. И вот уже сидит она, никому не нужная, в одиночестве. Точно красивая ваза, которой налюбовались, а потом поставили на место и пошли общаться с живыми людьми. Героиня нашей истории — Красавица, но не «роковая женщина». А поэтому, любое внимание к ней буквально через полчаса переходит в безразличие. А настоящих «роковых женщин» мужчины любят годами. И десятилетиями. При этом женщины эти отнюдь не красавицы, вернее, это — вовсе не обязательное условие. Внешности они могут быть самой заурядной, тем не менее, именно у их ног (далеко не самых стройных!) — лучшие мужчины.
Один из секретов «роковых женщин» в том, что они точно знают одно простое правило: не полнота, не кривые ноги и не большой нос делают нас некрасивыми! А наше чувство неуверенности, происходящее от осознания собственной «ущербности». Нет никакого смысла злиться на судьбу и обижаться на весь белый свет: это делает нас замкнутыми, ранимыми, злобными и обидчивыми. Женщина с такими качествами вряд ли привлечет чье-то внимание, и внешность тут ни при чем. Настоящая женщина твердо знает: недостатки ее могут нравиться не меньше, чем достоинства, а порой и больше. Достоинства возвеличивают нас, невольно принижая другого. А недостатки позволяют другим беззлобно посмеяться над ними, поднимают окружающих в их собственных глазах.
Еще один секрет «роковой женщины» состоит в том, что она до тонкости знает (или чувствует) мужскую психологию. При общении с любым мужчиной она использует (далеко не всегда сознательно!) одну и ту же схему, состоящую всего из четырех шагов. Это действительно схема, потому, что наполнение ее — дело сугубо индивидуальное и творческое.
1) Шаг первый: «Ты такой необыкновенный!».
2) Шаг второй: «Почему никто, кроме меня, этого не замечает?».
3) Шаг третий: «Хочешь, помогу тебе стать еще лучше?».
4) Шаг четвертый: «А теперь посмотри, какая и я необыкновенная!».
Очень простенькая на вид схема, но во все века на любого мужчину она действовала безотказно. Надо только грамотно и без фальши ее использовать. «Роковые женщины» это умеют.
Для многих образ «роковой женщины» отождествляется со стилем «вамп», полным холодной, жестокой притягательности. Не стоит путать эти два понятия. Женщина-вамп не походит на земную женщину. Ее холодная отстраненность, недосягаемость, элегантная худоба, конечно, притягивает, но далеко не всех мужчин. А еще точнее — очень немногих. Женщине-вамп можно поклоняться издали и платонически, но любить, хотеть прожить с нею всю свою жизнь, видя рядом каждый день — нет. В этой роли гораздо более притягательна «роковая женщина». Она — земная. Холодность притягательна только на начальных этапах общения (да и то только для любителей преодолевать непреодолимые препятствия). А дальше необходимы теплота, участие и простота в общении.
Еще один секрет настоящей женщины — чувство юмора. Это вовсе не такой пустяк, как кажется. Для мужчин чувство юмора является неотъемлемой частью их психологического склада. Оно им необходимо, потому, что мужчины постоянно находятся под грузом ответственности — над ними давлеет необходимость преуспеть, достичь, обеспечить. А чувство юмора, смех, помогает разрядиться, отнестись к себе, к ситуации намного легче. Женщины, не имеющие чувства юмора, как правило, вызывают у мужчин раздражение. Слишком серьезные женщины напоминают мужчинам школьных учительниц, строгих матерей, и других свирепых дам, облеченных властью. Мужчины же, смеясь, как бы превращаются в маленьких мальчиков, поэтому, отказываясь шутить вместе с ними, мы раним их своей серьезностью. Они раскрываются перед вами, а вы — нет. Тогда они чувствуют себя менее защищенными и меньше доверяют вам!
А, кроме того, женщина, обладающая чувством юмора, просто не может быть дурой. «Роковая женщина» никогда не может быть глупой и поверхностной. Это миф, что мужчинам нравятся очаровательные дурочки. Они могут время от времени «снисходить» до них, но ломать из-за них жизнь и не спать по ночам — никогда!
Еще одно свойство «роковых женщин» — чувство такта. Ни одна из них никогда не станет использовать свою привлекательность, сексуальность для манипулирования мужчиной. Потому, что точно знают: мужчины терпеть не могут пустое сексуальное заигрывание. Они мгновенно распознают его — и даже если внешне будут показывать, что им нравится такое поведение, внутри эту женщину они не воспримут всерьез. Умные женщины проделывают все это более тонко.
И последнее: умные женщины, освоившие вышеперечисленные секреты, становятся «роковыми», умеющими понимать и принимать мужчин такими, как они есть. Именно они — Музы великих свершений и открытий, они этого стоят!
Егорова E.
Роковая женщина или женщина-вамп. Умные женщины, освоившие эти секреты, становятся «роковыми», умеющими понимать и принимать мужчин такими, как они есть.
Кто такая «роковая женщина»? Это далеко не только литературный персонаж, хотя поэты всех времен, начиная с Гомера, пели ей гимны... В народе ее еще называют «разлучницей», кто-то восхищенно вздыхает, а кто-то плюет вслед. Она не знает счета своим победам, идет по жизни легко и уверенно, разбивая направо и налево сердца, и даже не оглядывается, чтобы посмотреть, что с ними, бедными, стало. Как заманчиво стать покорительницей и властительницей мужских судеб. Хотя бы на минуту почувствовать себя такой!
Причем она вовсе не мужененавистница, порой создается впечатление, что она и сама-то в полной мере не осознает своей силы, настолько легко и естественно эта женщина себя ведет. Да и почему, собственно, — «роковая»? Да потому, что даже мимолетную встречу с ней мужчина будет долго вспоминать, как что-то очень важное лично для него... Может вернее будет назвать ее «Настоящей Женщиной»? В чем же ее секрет? И что это — врожденное качество или навык, приобретенный сознательно? Можно ли стать «роковой женщиной»? Как сказал один классик, «роковая женщина — это профессия». А профессии можно и нужно учиться.
Для начала давайте сразу уточним: красивая и «роковая» — это абсолютно разные понятия. Чтобы было понятно, о чем идет речь, опишу ситуацию, с которой, с теми или иными вариантами, сталкивался каждый из нас. Итак, в компании, где вы находитесь, внезапно появляется Красавица. Первые десять минут ни одна из женщин в радиусе действия вечеринки может не рассчитывать даже на секунду внимания к себе со стороны мужчин. Взоры их прикованы к красавице. Однако, спустя полчаса, а то и меньше, мужчины почему-то перестают обращать на Красавицу внимание. И вот уже сидит она, никому не нужная, в одиночестве. Точно красивая ваза, которой налюбовались, а потом поставили на место и пошли общаться с живыми людьми. Героиня нашей истории — Красавица, но не «роковая женщина». А поэтому, любое внимание к ней буквально через полчаса переходит в безразличие. А настоящих «роковых женщин» мужчины любят годами. И десятилетиями. При этом женщины эти отнюдь не красавицы, вернее, это — вовсе не обязательное условие. Внешности они могут быть самой заурядной, тем не менее, именно у их ног (далеко не самых стройных!) — лучшие мужчины.
Один из секретов «роковых женщин» в том, что они точно знают одно простое правило: не полнота, не кривые ноги и не большой нос делают нас некрасивыми! А наше чувство неуверенности, происходящее от осознания собственной «ущербности». Нет никакого смысла злиться на судьбу и обижаться на весь белый свет: это делает нас замкнутыми, ранимыми, злобными и обидчивыми. Женщина с такими качествами вряд ли привлечет чье-то внимание, и внешность тут ни при чем. Настоящая женщина твердо знает: недостатки ее могут нравиться не меньше, чем достоинства, а порой и больше. Достоинства возвеличивают нас, невольно принижая другого. А недостатки позволяют другим беззлобно посмеяться над ними, поднимают окружающих в их собственных глазах.
Еще один секрет «роковой женщины» состоит в том, что она до тонкости знает (или чувствует) мужскую психологию. При общении с любым мужчиной она использует (далеко не всегда сознательно!) одну и ту же схему, состоящую всего из четырех шагов. Это действительно схема, потому, что наполнение ее — дело сугубо индивидуальное и творческое.
1) Шаг первый: «Ты такой необыкновенный!».
2) Шаг второй: «Почему никто, кроме меня, этого не замечает?».
3) Шаг третий: «Хочешь, помогу тебе стать еще лучше?».
4) Шаг четвертый: «А теперь посмотри, какая и я необыкновенная!».
Очень простенькая на вид схема, но во все века на любого мужчину она действовала безотказно. Надо только грамотно и без фальши ее использовать. «Роковые женщины» это умеют.
Для многих образ «роковой женщины» отождествляется со стилем «вамп», полным холодной, жестокой притягательности. Не стоит путать эти два понятия. Женщина-вамп не походит на земную женщину. Ее холодная отстраненность, недосягаемость, элегантная худоба, конечно, притягивает, но далеко не всех мужчин. А еще точнее — очень немногих. Женщине-вамп можно поклоняться издали и платонически, но любить, хотеть прожить с нею всю свою жизнь, видя рядом каждый день — нет. В этой роли гораздо более притягательна «роковая женщина». Она — земная. Холодность притягательна только на начальных этапах общения (да и то только для любителей преодолевать непреодолимые препятствия). А дальше необходимы теплота, участие и простота в общении.
Еще один секрет настоящей женщины — чувство юмора. Это вовсе не такой пустяк, как кажется. Для мужчин чувство юмора является неотъемлемой частью их психологического склада. Оно им необходимо, потому, что мужчины постоянно находятся под грузом ответственности — над ними давлеет необходимость преуспеть, достичь, обеспечить. А чувство юмора, смех, помогает разрядиться, отнестись к себе, к ситуации намного легче. Женщины, не имеющие чувства юмора, как правило, вызывают у мужчин раздражение. Слишком серьезные женщины напоминают мужчинам школьных учительниц, строгих матерей, и других свирепых дам, облеченных властью. Мужчины же, смеясь, как бы превращаются в маленьких мальчиков, поэтому, отказываясь шутить вместе с ними, мы раним их своей серьезностью. Они раскрываются перед вами, а вы — нет. Тогда они чувствуют себя менее защищенными и меньше доверяют вам!
А, кроме того, женщина, обладающая чувством юмора, просто не может быть дурой. «Роковая женщина» никогда не может быть глупой и поверхностной. Это миф, что мужчинам нравятся очаровательные дурочки. Они могут время от времени «снисходить» до них, но ломать из-за них жизнь и не спать по ночам — никогда!
Еще одно свойство «роковых женщин» — чувство такта. Ни одна из них никогда не станет использовать свою привлекательность, сексуальность для манипулирования мужчиной. Потому, что точно знают: мужчины терпеть не могут пустое сексуальное заигрывание. Они мгновенно распознают его — и даже если внешне будут показывать, что им нравится такое поведение, внутри эту женщину они не воспримут всерьез. Умные женщины проделывают все это более тонко.
И последнее: умные женщины, освоившие вышеперечисленные секреты, становятся «роковыми», умеющими понимать и принимать мужчин такими, как они есть. Именно они — Музы великих свершений и открытий, они этого стоят!
понедельник, 27 июля 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
суббота, 25 июля 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Берите голосом!
Хочешь жить в согласии — соглашайся!
Правило Рейберна
Услышьте себя!
Вы извели себя диетами и подпрыгиваниями с приседаниями. А объект вашего вожделения все равно не проявляет к вам ожидаемой пылкости чувств? Уберите с глаз долой раздражающие вас зеркала, выбросьте в мусоропровод весы и забудьте повергающее в уныние слово "диета". В конце концов, кто вам сказал, что везет в любви только худым?
Не удалось взять фигурой — берите голосом! Этого более чем достаточно, чтобы не быть отвергнутой. Наши голосовые связки — нежный инструмент, с которым нужно уметь обращаться.
Для начала — просто изучите свой голос. Запишите на диктофон хотя бы несколько фраз. Ну как — нравится вам ваш голос?
Чего в нем больше — чувственной бархатистости или мужской хрипотцы? А может, он и вовсе крикливый по-бабьи или глухой, будто у вас не гортань, а заброшенный сырой подвал? Или, как говорил знаменитый русский бас Федор Шаляпин: "Нет, это — не голос, это — сырая котлета". Мужчины вообще не любят очень высокие женские голоса, тем более визгливые. Их завораживает проникновенный, бархатный, грудной женский голос, который обещает райское наслаждение и глубокую чувственность.
Слух играет заметную роль в зарождении любви. Тембр звучащей женской речи уже сам по себе производит впечатление на мужчину. Чары женского голоса, свойственные ему оттенки спокойствия, доброты, нежности способны вызвать у него сладостное волнение, захватить, обольстить его, явиться каким-то невероятным колдовством. Эта всесильная власть голоса нередко заставляет мужчину остановиться и посмотреть в ту сторону, откуда доносится чудесным образом волнующий его голос женщины.
Замечено, что мужчин больше привлекают низкие женские голоса. Высокие у них ассоциируются со стервозностью, истеричностью и потому подсознательно их отпугивают. Привлекают доброжелательные нотки в голосе, сквозящая в нем уверенность.
На тренинг "Школа знакомств" как-то пришли сестры-близнецы. Обе симпатичные, внешне привлекательные. Мужчины сразу же обратили на них внимание. Но не прошло и часа, как одна из них уже имела ошеломляющий успех у противоположного пола, а другая в одиночестве курила в сторонке. Когда начался "разбор полетов", выяснилось, что все дело было в голосе. Одна говорила мягко, доброжелательно, тембр голоса у нее был низкий, завораживающий. А у другой в разговоре сквозили нотки раздраженности, голос был с неприятными перепадами: то скрипучий, то визгливый.
Сильный, уверенный мужской голос столь же притягателен для женщины. Рядом с таким мужчиной она чувствует защищенность, надежность, уверенность.
Интонации нашего голоса имеют самое прямое отношение к тому, нравимся ли мы людям или нет. Только особый интонационный рисунок голоса вызывает доверие к сказанному нами. Монотонность воспринимается как признак слабости, неуверенности, незаинтересованности.
Научитесь выделять значимые слова и фразы интонацией, изменением громкости или повышением голоса. Ваша речь должна быть проникнута уверенностью и доброжелательностью. Голос должен быть приятен. Вам хочется иметь дело с человеком, который говорит раздраженно, зло или формально, капризно? Как вы думаете, можно его полюбить? Проанализируйте, какие голоса вам приятны, а какие не очень. Что вам ближе: яркая, эмоциональная или отстраненная, холодная речь?
Припомните людей, чьи голоса вам нравятся. А какие у них интонации? Послушайте голоса радиожурналистов, ведущих вечерние программы. Какая проникновенность в их голосах, как легко они к себе располагают!
По интонации можно легко понять, нравитесь вы человеку или нет. Ориентируйтесь на малейшие изменения тона! Не поддавайтесь провокациям: резкое изменение тона разговора порой провоцирует людей на конфликт.
Не поленитесь и произнесите те же фразы несколько раз, меняя интонации: от шепота до крика. И несколько раз послушайте себя. Не бойтесь пауз. Ничто не придает речи столько весомости и значимости, как выдержанная "театральная" пауза.
Определите, в чем же прелесть вашего голоса? Иногда она заключается в одной, особенно мелодичной и нежной нотке. С помощью хорошо обдуманных упражнении приучите себя к приятным тонам и переходам. Сначала вам будет казаться, что избавиться от монотонности речи задача практически невыполнимая. Но неужели вы способны так легко сдаться? Неужели вы оставите столь блистательный шанс конкурентам обойти вас? Наконец, неужели вам не интересно, какими возможностями обладает ваш голос?
Голос оперного певца охватывает две с половиной октавы. А ваш?
Известный французский певец Пьер-Жан Гарат считался чудо-певцом: он одинаково свободно пел арии сопрано, альта, тенора и баритона.
Перуанская певица Има Сумак обладала сразу как бы четырьмя голосами: баритоном красивого тембра, меццо-сопрано, сильным драматическим сопрано и колоратурным сопрано. Ее голосовые связки совершали 2093 колебаний в секунду!
Вот какими возможностями обладает человеческий голос. Электронное моделирование голоса показало, что голосовые характеристики имеют разнообразие, которое выражается числом 45 в сотой степени!
Похожие голоса встречаются, а одинаковых не бывает. Изменить собственный голос, сделать его неузнаваемым можно только при произнесении трех-пяти слов. Дальше индивидуальные признаки берут свое. Поэтому не старайтесь никого слепо копировать, отрабатывайте свой стиль.
То, что доктор прописал
Произнося звук, мы делаем выдох. При этом начинают вибрировать расположенные в гортани голосовые связки. Кровь легко приливает к голосовым связкам, и при длительных разговорах это влечет за собой хрипоту. Если вы охрипли, не надо говорить по привычке шепотом! Да, говорить надо поменьше и потише, но не шепотом. Шепот увеличивает ложные складки в гортани, говорить становится труднее, голос еще больше сипнет, становится глуше.
Не стоит кутать горло в меха или закрывать его слишком высокими воротниками. Приучайте его к воздуху. Но уж если вы охрипли, понежьтесь в тепле и примите слабительное: оно заставит кровь отступить от гортани.
Попробуйте проверить свои возможности в основных голосовых режимах.
Первый. Мягкий, давящий голос. Нейтральная интонация. Заставляет людей прислушиваться к вашим словам. Используется для отстаивания или навязывания своего мнения.
Второй. Тяжелый, жесткий голос. Используется для поддержки кого-либо или, наоборот, для деморализации соперника.
Третий. Жесткий, тяжелый, давящий голос. Используется для крутого "наезда".
Четвертый. Командный голос. Используется для необсуждаемых приказов, при мгновенном, жестком гипнозе.
Пятый. Мягкий, приятный, бархатистый, идущий изнутри голос. Погружает собеседника в комфортное внутреннее состояние. Используется при эротическом манипулировании.
Шестой. Вибрирующий, надтреснутый голос. Используется для вызова сочувствия, жалости, защиты.
Хочешь жить в согласии — соглашайся!
Правило Рейберна
Услышьте себя!
Вы извели себя диетами и подпрыгиваниями с приседаниями. А объект вашего вожделения все равно не проявляет к вам ожидаемой пылкости чувств? Уберите с глаз долой раздражающие вас зеркала, выбросьте в мусоропровод весы и забудьте повергающее в уныние слово "диета". В конце концов, кто вам сказал, что везет в любви только худым?
Не удалось взять фигурой — берите голосом! Этого более чем достаточно, чтобы не быть отвергнутой. Наши голосовые связки — нежный инструмент, с которым нужно уметь обращаться.
Для начала — просто изучите свой голос. Запишите на диктофон хотя бы несколько фраз. Ну как — нравится вам ваш голос?
Чего в нем больше — чувственной бархатистости или мужской хрипотцы? А может, он и вовсе крикливый по-бабьи или глухой, будто у вас не гортань, а заброшенный сырой подвал? Или, как говорил знаменитый русский бас Федор Шаляпин: "Нет, это — не голос, это — сырая котлета". Мужчины вообще не любят очень высокие женские голоса, тем более визгливые. Их завораживает проникновенный, бархатный, грудной женский голос, который обещает райское наслаждение и глубокую чувственность.
Слух играет заметную роль в зарождении любви. Тембр звучащей женской речи уже сам по себе производит впечатление на мужчину. Чары женского голоса, свойственные ему оттенки спокойствия, доброты, нежности способны вызвать у него сладостное волнение, захватить, обольстить его, явиться каким-то невероятным колдовством. Эта всесильная власть голоса нередко заставляет мужчину остановиться и посмотреть в ту сторону, откуда доносится чудесным образом волнующий его голос женщины.
Замечено, что мужчин больше привлекают низкие женские голоса. Высокие у них ассоциируются со стервозностью, истеричностью и потому подсознательно их отпугивают. Привлекают доброжелательные нотки в голосе, сквозящая в нем уверенность.
На тренинг "Школа знакомств" как-то пришли сестры-близнецы. Обе симпатичные, внешне привлекательные. Мужчины сразу же обратили на них внимание. Но не прошло и часа, как одна из них уже имела ошеломляющий успех у противоположного пола, а другая в одиночестве курила в сторонке. Когда начался "разбор полетов", выяснилось, что все дело было в голосе. Одна говорила мягко, доброжелательно, тембр голоса у нее был низкий, завораживающий. А у другой в разговоре сквозили нотки раздраженности, голос был с неприятными перепадами: то скрипучий, то визгливый.
Сильный, уверенный мужской голос столь же притягателен для женщины. Рядом с таким мужчиной она чувствует защищенность, надежность, уверенность.
Интонации нашего голоса имеют самое прямое отношение к тому, нравимся ли мы людям или нет. Только особый интонационный рисунок голоса вызывает доверие к сказанному нами. Монотонность воспринимается как признак слабости, неуверенности, незаинтересованности.
Научитесь выделять значимые слова и фразы интонацией, изменением громкости или повышением голоса. Ваша речь должна быть проникнута уверенностью и доброжелательностью. Голос должен быть приятен. Вам хочется иметь дело с человеком, который говорит раздраженно, зло или формально, капризно? Как вы думаете, можно его полюбить? Проанализируйте, какие голоса вам приятны, а какие не очень. Что вам ближе: яркая, эмоциональная или отстраненная, холодная речь?
Припомните людей, чьи голоса вам нравятся. А какие у них интонации? Послушайте голоса радиожурналистов, ведущих вечерние программы. Какая проникновенность в их голосах, как легко они к себе располагают!
По интонации можно легко понять, нравитесь вы человеку или нет. Ориентируйтесь на малейшие изменения тона! Не поддавайтесь провокациям: резкое изменение тона разговора порой провоцирует людей на конфликт.
Не поленитесь и произнесите те же фразы несколько раз, меняя интонации: от шепота до крика. И несколько раз послушайте себя. Не бойтесь пауз. Ничто не придает речи столько весомости и значимости, как выдержанная "театральная" пауза.
Определите, в чем же прелесть вашего голоса? Иногда она заключается в одной, особенно мелодичной и нежной нотке. С помощью хорошо обдуманных упражнении приучите себя к приятным тонам и переходам. Сначала вам будет казаться, что избавиться от монотонности речи задача практически невыполнимая. Но неужели вы способны так легко сдаться? Неужели вы оставите столь блистательный шанс конкурентам обойти вас? Наконец, неужели вам не интересно, какими возможностями обладает ваш голос?
Голос оперного певца охватывает две с половиной октавы. А ваш?
Известный французский певец Пьер-Жан Гарат считался чудо-певцом: он одинаково свободно пел арии сопрано, альта, тенора и баритона.
Перуанская певица Има Сумак обладала сразу как бы четырьмя голосами: баритоном красивого тембра, меццо-сопрано, сильным драматическим сопрано и колоратурным сопрано. Ее голосовые связки совершали 2093 колебаний в секунду!
Вот какими возможностями обладает человеческий голос. Электронное моделирование голоса показало, что голосовые характеристики имеют разнообразие, которое выражается числом 45 в сотой степени!
Похожие голоса встречаются, а одинаковых не бывает. Изменить собственный голос, сделать его неузнаваемым можно только при произнесении трех-пяти слов. Дальше индивидуальные признаки берут свое. Поэтому не старайтесь никого слепо копировать, отрабатывайте свой стиль.
То, что доктор прописал
Произнося звук, мы делаем выдох. При этом начинают вибрировать расположенные в гортани голосовые связки. Кровь легко приливает к голосовым связкам, и при длительных разговорах это влечет за собой хрипоту. Если вы охрипли, не надо говорить по привычке шепотом! Да, говорить надо поменьше и потише, но не шепотом. Шепот увеличивает ложные складки в гортани, говорить становится труднее, голос еще больше сипнет, становится глуше.
Не стоит кутать горло в меха или закрывать его слишком высокими воротниками. Приучайте его к воздуху. Но уж если вы охрипли, понежьтесь в тепле и примите слабительное: оно заставит кровь отступить от гортани.
Попробуйте проверить свои возможности в основных голосовых режимах.
Первый. Мягкий, давящий голос. Нейтральная интонация. Заставляет людей прислушиваться к вашим словам. Используется для отстаивания или навязывания своего мнения.
Второй. Тяжелый, жесткий голос. Используется для поддержки кого-либо или, наоборот, для деморализации соперника.
Третий. Жесткий, тяжелый, давящий голос. Используется для крутого "наезда".
Четвертый. Командный голос. Используется для необсуждаемых приказов, при мгновенном, жестком гипнозе.
Пятый. Мягкий, приятный, бархатистый, идущий изнутри голос. Погружает собеседника в комфортное внутреннее состояние. Используется при эротическом манипулировании.
Шестой. Вибрирующий, надтреснутый голос. Используется для вызова сочувствия, жалости, защиты.
пятница, 24 июля 2009
23:49
Доступ к записи ограничен
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
начиталась вчера и седня дневника бриджит джонс и "сказки для психолога по жизни"Козлова. я как раз кощлова читала на первом курсе. можно сказать становилась новой личностью и опробовала себя на АК, действует. вот решила опять искать растоптанное себя по прежней схеме. почитала - жить захотелось. ночь не поспала - жить расхотелось)))) достану остальные книги козлова, почитаю, авось воспрячну. шикарная философия выходит.
если кому интересно - можно про него почитать тут
а если влом, то могу предложить вместе со мной проводжить тут групповые занятия))) шикарно поднимает самооценку(+50), позитивность(+100) и смелость (+80) гы
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
много чего. вдруг такая активность, даже странно..
в четверг не удержалась и поехала в м-видео и купила себе вот такую фичу:
на 500 гигов. за 3690р. хотела вообще-то на 1Тб, но...он стоил 5300р что ли и я пожмотилась.... деньги не с неба сыплятся чай
потом, как говорится - прибежала, на стол поставила.... пока детей спать положили, пока то се. ночь.
подключила. копию системы сделала, ну такую - аппаратную, на восстановление - уже минус 55 гигов)))
потом как глянула сколько ту возьни и бросила.... к тому же чо б его включить надо или телек или модем из розтки вынуть - мест уже нет...
так что пока никак... а на винте уже место кончилось... и удалить зараза нечего(((завтра наверное на всю ночь засяду скидывать
так... дальше. в субботу был фотоблиц. это на внеформат ру
кароч мама свалила на дачу, я одна с детьми, дети спали по очереди, дома черти че, приткнуться некуда, одеин ребенок по дому гоняет, крушит
вообщем наснимала говна, выложила вообще почти не редактированное. попросила комментить так эти суки мне в нос тычут что у меня видители на кухне не убрано... ну я и ответила типа - а у вас наверное уборщица есть?.. ну мне наслали писем в личку - типа не веди себя как мало дитя и т.п... я злааааааааааааааая
в воскр вместо того что б отпустить меня с ленкой на пляж как договаривались мама организовала поездкуна турбазу на другую сторону волги.
вообщем из дома мы выехали в 2 дня, дети с утра не спали, там тем более спать не стали. ма сказала что там пусто - я даж ноги не побрила не говоря что брови щипать и бикини ваще молчу. взяла старый купальник...пляяяяяяяяяя...там было народу как на городском пляже. чек 500 точно. а тут я с пузом и двумя детьми неприкрытая... ппц. кароч домой мы приехали в 9 гдето и потом до 1 ночи все детей укладывали которые перевозбудились и вообше спать не хотели....
а, еще с субботы на воскр объявился АК в асе, я его подловила на "а вот мне с тобой надо чета сказать да тут мама сидит..."
ы... а сама с мамоц перебирала войлочную вишню до 2 ночи. а он сидел в асе и нудел : "я уже ненавижу твою вишню..."
короче попался на старый прием.
говорил как скучает по своей девушке которая отказалась с ним жить у его родителей. а до этого они жили на съемной.
грузил про то какой он было молодой и глупый ТОГДА... кароч что типа жалеет что ничене вышло и вообще.
такой вопрос - реально ли увести у 19-летней пигалицы 28-летнего дядю с заморочками?
дает фору то - что он тож телец как и мой БМ, и все их заносы я знаю. да и стоит ли?
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Календарь моих юбилеев | ||
| Сейчас мне 10098 дней | ||
| 11000 дней | будет через 2 года 172 дня | 11 января 2012 года |
| 12000 дней | будет через 5 лет 77 дней | 8 октября 2014 года |
| 20000 дней | будет через 27 лет 47 дней | 2 сентября 2036 года |
| Сейчас мне 242371 час | ||
| 243000 часов | будет через 26 дней | 19 августа 2009 года в 0 часов |
| 250000 часов | будет через 317 дней | 6 июня 2010 года в 16 часов |
| 300000 часов | будет через 6 лет 211 день | 19 февраля 2016 года в 0 часов |
| Получить свой календарь юбилеев | ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) thepr | |
четверг, 23 июля 2009
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
понедельник, 20 июля 2009
15:42
Доступ к записи ограничен
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:26
Доступ к записи ограничен
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
!["РИА](http://"http://rian.ru/i/rian_logo_small.gif" "\"РИА"){kind=logo}
!["Фаина](http://"http://img.beta.rian.ru/images/17761/27/177612778.jpg")
Муля, не нервируй меня, или За что Фаина Раневская отчитала Брежнева13:19
17/07/2009
Фаина Раневская, со дня смерти которой в воскресенье, 19 июля, исполняется 25 лет, - выдающаяся советская актриса театра и кино. Но, помимо фильмов с ее участием, в наследство от всеми любимой "Мули" осталось невероятное множество афоризмов, сказанных, или якобы сказанных, ею самой.>>