чё делать?;(

У ленки ДР в выходные. она зовет на дурбазу(именно так там и будет), только все получаются парами а я одна. как всегда в мою замужнюю жисть.
вроде как должны быть мы с олей по одной, и нам отдельный домик типа поспать без мужчин, а кто там где чумится эт не к нам. к тому же я хотела там отоспаться от спиногрызов. т к едем в субботу утром и до обеда воскресенья. плевать кто с собакой будет гулять.
а с другой стороны - погода не ахти, ветер, у меня сегодня опять разболелись суставы...
и я все вспоминаю иркину свадьбу - когда нас в домику вместо 8 осталось двое - я и киса , домик не закрывался изнутри, все разъехались на машинах, до ближайшего жилого домика от нашего было метров 200 по темноте и хз где сортир. и нам пришлось в 1 ночи вызывать такси на энгельсскую сторону
блиииииин, ехать или нет? спать так хочется.... всего то за 250 р...

@темы: негатив, повседневное, шо делать?

---

09.06.2009 в 14:43

Пишет  Nestra:

Эх, как хочется влюбиться...

@темы: картинки, жизненное

---

ыыыы

15.05.2009 в 06:29

Пишет  Nestra: а я в свою очередь выделила свое мнение. ХДХ.

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения


молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:



- она никогда не будет платить за секс

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене (да и секс в принципе, тоже...ХДХ)

- что самая красивая часть мужского тела - это задница.

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- она никогда не выйдет замуж второй раз

- детей нужно было заводить как можно раньше - уже б давно выросли.

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (нужное подчеркнуть- машина, доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

@темы: стыренное, о наболевшем, жизненое

---

супаер комиксы

15.06.2009 в 10:34

Пишет  Diary best:

Пишет  Иррришка:

Может уже было, но эти комиксы все же цепляют.)

Еще много подобного)

@темы: картинки, диари бест, стыренное

---

честно плакала....

15.06.2009 в 11:12

Пишет  Diary best:

Пишет  EdSlayer:

Вставная челюсть кота Маркиза
Братья наши меньшие

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Продолжение

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Борис СМИРНОВ, газета «Возрождение Милосердия», СПб



URL записи

@темы: жизненное, кошки, стыренное, грустное

---

в своем стиле (детям до 18 не читать)

.ночь. жара. влажность в комнате перетекла за 120%.
кажется что стены стекают, будто сидишь внутри куска сыра, который кто-то плавит на медленном огне...
опять зашкаливает воображение.
звонок телефона.
он.
хочешь?
я приеду...
шум шин под окном... хлопок дверью... стук.... букет роз в дверном проеме...
где он их взял в 2 ночи?
шорох одежды...
липкие объятия... жаркий шёпот... жара на улице добавляет своей страсти... скрип матраса и простыни прилипающие к спине
касания... прикосновения... объятия... тяжесть чужого тела... капли пота на спине... длинные волосы, разметавшиеся по подушке...
стоны...вздохи... сбившееся дыхание...
руки... губы...вдох..
изгиб спины...
оцепенение....выдох...
простынь, сбившаяся в ногах...
зеленые глаза... проникновенный взгляд...
тебе было хорошо?
вздох...
усмешка...
Нет... ты не Джош Хартнетт...

@настроение: эротическое

@темы: Josh Hartnett, мои б слова, да богу в уши, мое творчество, графоманские бредни

---

ну по чему вдохновение вечно приходит во время мытья посуды?
когда я заведу приспособление. что бы я диктовала, а оно печатало?
какого фига дети всегда просыпаются тогда, когда откурываешь ноут, что бы записать хорошюу нормальную мысль?
почему дети хотят есть 4 раза за день?
блин... вопросы из разряда хз...
попытаюсь написать хоть набросок того, что пришло в голову.. если вспомню.. дети не спят.....
ах да, и еще - кто0нить знает где взять клиент для дневников? найти никак не могу(((

@темы: вопросы без ответов, негатив, повседневное

---

ПЧ

о, дорогуши мои, у нас новенькая...
прошу любить и жаловать  Miranda Black

у нас тут специфическая тусовка, так что не пугайся...

@темы: пч

---

14.06.2009 в 12:35

Пишет  _COBA_:

Ыыыы
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ))
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета : посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал

---

Терминатор 4 (он же детерминатор) оконченное

ну первое впечатление - я в восторге)))
насмотрелась на красивых мужчина, аж прям жить хоцца, правда после кина мне настроение испортили, но куда без этого(((
Бэйл был так себе, если честно((( обидно, все испортиила баба с пузом, которая постоянно к нему тискалась
новый терминатор - это да. люблю таких мужчин. особенно мне понравилась сцена, где на даму-пилота (пилотку) напали, а он всех раскидал , взял нож и пошел на последнего мерзавца и вот в тот момент у него было ТАКОЕ лицоо....просто ах!
где б взять мужчину, с лицом, способным принимать такое выражение.
*полезла копаться на кинокритик*
хм, ну вот. почитала... оказ-ся папу джона коннора, кайла риза, играет русский актер. антон ельчин. молодец, наших не подводит!)) были пару моментов где он ничо так, н очестно говоря, на него толком не смотрела, терминатор отвлекал)))

вот. терминатора играет Сэм Уортингтон.Sam Worthington. кому интересно, можно почитать про него тут.
сама почитала - обрадовалась. он играет главную роль в новом фильме этого года АВАТАР. теперь 100 пудова посматрю.
ну , про Бэйла, вы и так знаете.

теперь пытаемся вспомнить фильм.

для тех кто не собирается идти в кино

значит начинается с того что парня казнят, при этом пытаясь выпытать у него завещание на его тело.
казнят.
а потом сразу Бейл, всех мочат, терминаторы, вертолеты, ну как всегда. прикольно снято как бэйла в вертолете подбили и зрителя вместе с вертолетом крутит))) в кинотеатре супер смотрится.
и потом под конец месиловки вылазит почти голый грязный мужик. ну, и конечно, все сразу догадались что он терминатор.
потом бейл поражает воображение, спрыгнув с вертолета в океан и утонув до подлодки и влезает в нее. жаль не показывают как. вырезали сволачи.
командование на подлодке ему говорят что расшифровали сигналы скайнета и его задача теперь опробовать модифицированный сигнал в действии и им доложить.
потом что-то где-то как-то.
сэм-терминатор-маркус райт встречается с папой джона коннора, мочит попутно терминаторов, кучу народу, взрывает заправку и штук 10 машин, чинит радио и одну машину, выживает свалившись с моста, кубарем, потом свалившись с самолета терминаторов.
потом он спасает тетю-пилотку, она на него сразу запала... кто б не запал
она его с собой ведет в убежище джона коннора(дура, первого встречного)
на нее по дороге нападают мужики с недотрахом, что естественно
Маркус ее спасает, с тем самым выражение лица. ну и естессно она к нему лезет "погрей меня, я вся дрожу", ну конечно же все тут же поняли что в компании с таким мужчиной даже на солнце "холодно" будет.
приводит она его в штаб. и там на него прыгает прыгающая магнитная мина. ну и все тут же поняли что он терминатор, вииду того, что среди ошметков кожи дофигища железа. и живое сердце. все в непонятках. что? как? дама-пилот орет - "он человек!" ну естессно, он ж ее всю ночь "грел"...
джон коннор постоянно слушает кассеты маменьки, откуда у них батарейки для кассетного! магнитофона в 2038 году - тоже неизвестно. наверное из терминатора ядерный источник приспособили.
Маркуса приковывают к штанге (с утяжелением кг в 200) *откуда после ядерного взрыва у них штанга и нафига авторы умолчали*, она его обманом спасает,убегает с ним.
тут же все начинают на них охотиться. бомбы, мины, трассирующие пули. ради двух хз кого.
как там терминаторы не сбежались на такую месиловку - непонятно. кучу народа угрохали, даму поймали и отпустили обратно к своим. Маркуса сам коннор и отпустил, договорившись что тот его приведет к скайнету где прячут риза.
Маркус идет в город скайнет, его там как родного принимают, хотя все в курсе что он идет мстить тем, кто его сделал недочеловеком.
скайнет выглядит неправдоподобно, внутри - как в плавильном цеху с дешевыми спецэффектами, и вспыхивающим там и сям огнем
просто мрак.
зато в центре управления скайнета - прям все ломится от пластика и нанотехнологий. Маркуса подлатали как нового. там ему объясняют, что его специально сделали таким, что б его человечность заманила в скайнет самого коннора. ну он бунтует естессно, выдирает из головы чип и бежит спасать конора.
а того уже месит терминатор Т-800 - шварценеггер! о как! как позже выяснилось - это другой актер, на которого наложили морду молодого шварца. но выглядит впечатляюще.
ну, драки опустим, наши победили, а концовку не скажу.
скажу только что изначально концовка была другая, а потом ктото из съемочной группы проболтался в интернете и им пришлось конец полностью менять. изначально джон коннор помирал и из него делали терминатора, детерминированного))) а счс конец другой)))

кстати, изначально, роль Маркуса Т-600 предлагалась бейлу, но он отказался и попросил себе роль Коннора, причем существенно изменив роль и сценарий.
фотки: красавцы разом)
зачем терминатору Т-800 зубы, не понятно, их массовое про-во явно для военных целей, а не для маскировки, можно было и попроще делать

куча больших фоток

Маркус Райт - но в кино он как-то красившей, чем на фотках...мужественней что ли?
когда эта дура месила бензозаправку , она почему то выла как инопланетяне в фильме война миров. На озвучке сэкономили?
бэйл лапочка)))
"Сыш, чувак, семки е?"
папашка Коннора - Кайл Риз
батальная сцена из начала фильма


обгорающий шварц
покажи зубки...
еще кадров можно посмотреть тут: www.kinomania.ru/movies/t/Terminator_4/kadr.sht...
еще ссылки с фотками и обоями:
www.kinopoisk.ru/level/13/film/160932/
www.kinomania.ru/movies/t/Terminator_4/wall.sht...
кстати, вот он, этот кадр с офигительным выражением лица:

запись создана: 14.06.2009 в 02:12

@темы: фото, 100 фильмов этого года, красавцы

---

хехе

@темы: лытдыбр

---

приветствуем новенького в нашем болоте

 =mr.Smit= , проходи, располагайся! Девочек моих не обижай)))

@темы: пч

---

дифченки, такое нашла...можно сказать их рассадник...врага надо знать в лицо...

читать всем, что б знать.
тут

@темы: врага надо знать в лицо

---

Соблазнение без слов: позы и жесты

Совсем не обязательно остаться с объектом ваших симпатий наедине, чтобы привлечь внимание к своей персоне. Искусство флирта можно пускать в ход где угодно и когда угодно.

Привлечь мужское внимание можно без слов, достаточно владеть языком жестов и тайнами особого стиля поведения. Условий не так много — всего два. Во-первых, объект должен находится в зоне вашей досягаемости. Во-вторых, вы должны быть психологически готовы к встрече с ним.
Психологическая подготовка

Для того, чтобы «настроиться» на успех, используйте силу своего воображения.
Сначала представьте себя в тот момент жизни, когда вам было особенно хорошо, и захватывало дух от удовольствия и драйва— неважно, где и когда это происходило — это могут быть как спуск на американских горках, так и прыжок с парашютом или ночная прогулка по набережной босиком или купание в проруби, вспомните каждое свое ощущение, и, войдя в это состояние, начинайте действовать. Если вы хотите излучать эротические флюиды, вспоминайте самые чувственные моменты.
Затем четко сформулируйте цель, которой вы хотите добиться. Ее формулировка должна быть выстроена таким образом, чтобы реализация зависела только от вас, а не от других людей. Не говорите себе «Пусть все парни сойдут от меня с ума», говорите «Я свожу с ума любого». Избегайте конструкций со словами «я хочу», «я буду». Иначе так и будете хотеть, но не получать и ждать, когда настанет прекрасное завтра.
Без телесного контакта

Волосы

Волосы — один из ярких сексуальных символов. Так что сядьте напротив, встряхните волосами, поправьте выбившуюся из прически прядь, пригладьте волосы или просто проведите по ним рукой. Некоторые мужчины могут как загипнотизированные наблюдать за тем, как длинный локон наматывается на пальчик, потом распускается, а потом это действо начинается сызнова.

дальше больше

Запястья

Еще один «мужской фетиш» - это внутренняя сторона женских запястий. Продемонстрируйте их нежную кожу, например, поправляя рукава.

Губы

Губы можно соблазнительно приоткрыть, только предварительно потренируйтесь, подбирая максимальный диаметр перед зеркалом, чтобы не показаться зевающей или больной астмой, нуждающейся в немедленном доступе воздуха.

Ноги

Благодаря «Основному инстинкту» все давно убедились, какую важную роль в соблазнении играют ноги. Так что смело перекладывайте их.

Глаза и улыбка

Широкая и открытая улыбка в сочетании с искрящимися глазами — отличное оружие. Зрачки рефлекторно расширяются, когда мы чувствуем волнение и возбуждение. Технике стрельбы глазами стоит поучиться дополнительно.

Взгляд может опускаться, выражая согласие, подниматься к потолку, быстро скользить по телу, и останавливаться на глазах визави. Можно не сводить с него глаз, потом мгновенно отвести взгляд, и взглянуть на мужчину снова, но уже из-под ресниц. Помните, что нет запретных взглядов, главное, чтобы они выглядели не наигранно, а максимально естественно, так что потренируйтесь!

Походка

Двигайтесь с прямой спиной, мелкими шагами (они выглядят более сексуально), слегка покачивая бедрами (не увлекайтесь), пятку одной ноги заносите за носок другой.

Обольстительный изгиб спины

То, как женщина стоит, как она ходит, как сидит, мгновенно отмечается мужчиной на уровне подсознания. При этом наибольшей силой воздействия обладает изгиб вашей спины. Для выработки царственной осанки проделайте следующее.
Станьте спиной к стене, прикасаясь к ней перечисленными ниже участками вашего тела:
головой, не приподнимая подбородка;
плечами, чуть развернув их назад, но не слишком усердствуя;
локтями, но не кистевой частью рук;
ягодицами;
икрами ног, если это возможно;
пятками

Распрямляя спину, подайте грудь вперед и вверх. Удерживая это положение тела, поместите ладонь руки на основание позвоночника, в самом низу и слегка подайте его вперед, отводя от стены: это обеспечит позвоночному столбу глубокий изгиб. Отойдите от стены.

Помните, что мужчина реагирует не на объем груди женщины и не на длину ее ног, а прежде всего — на изгиб ее позвоночника. Женщине любого возраста следует уделять позвоночнику особое внимание, и тогда она сумеет произвести неизгладимое впечатление.

Учимся привлекательно сидеть

Когда женщина кладет одну ногу на другую в области колена, она просто сидит так, как ей удобнее. Но чем ближе к верхней части бедра скрещены ее ноги, тем больший интерес она вызывает у мужчин. К тому же такое положение ног автоматически придает ее позвоночнику нужный изгиб. И вообще, скрещенные высоко в бедрах ноги выглядят более стройными, длинными и сексуальными. Это самый эффективный для женщины способ продемонстрировать общие достоинства своей фигуры и, конечно же, форму ног. Поза со скрещенными в бедрах ногами подчеркнет вашу чувственность, но лишь в том случае, если вы не позволите себе забыть о длине юбки: в демонстрации своей прелести очень важно не переусердствовать. В принципе, слишком вызывающая и провоцирующая одежда способна скорее отпугнуть, чем привлечь мужчину.

«Предметные игры»

Покрутите в пальцах что-нибудь продолговатое. Со времен дедушки Фрейда в психологии сексуальности не произошло никаких сколько-нибудь значительных изменений, фаллические символы так и остались ее важной составляющей. Так что возьмите в руки сигарету, ножку бокала и т. п, намекая мужчине, что вы не прочь проделать те же самые манипуляции, но уже не с этим предметом. Если вы добились того, что мужчина не сводит с вас глаз, покачайте туфелькой. Подобные действия воспринимаются представителями сильной половины человечества как очень сильный и четкий эротический сигнал.
Искусство прикосновений

К себе

Если вы прикасаетесь к своему телу, мужчина расшифровывает эти действия как «Я хочу, чтобы ты сделал тоже самое». Можно провести рукой по плечам или бедрам, ягодицам или груди. Внимание будет приковано к вашей груди, если вы невзначай стряхнете в ложбинку каплю воды с запотевшего бокала, а потом приметесь вытирать ее пальчиком.

К нему

Игра в «случайные» прикосновения может стать началом более тесных контактов. Можно дотронуться до его запястья, выражая согласие, провести рукой по предплечью, прощаясь. А можно и просто передать ему что-нибудь — бокал, чашку, зажигалку, сигареты, ручку (в зависимости от ситуации).

В принципе, все эти приемы можно назвать классическими, но они по-прежнему работают. И с их помощью можно влюбить себя любого. Чтобы достичь максимального эффекта «подстраивайтесь» под мужчину, говорите на его языке (употребляйте те же слова, что и он), дышите в такт, двигайтесь в том же темпе и ритме, словом подстраивайтесь под него.

@темы: технология соблазнения

---

новый летний Джош...

как вам дизайн летний?
и новый Джош...

@темы: фото, Джош

---

в кои-то веки сходила в старый днев, почитала избранное до конца. прокомментировала...ну надо же
надо что-то делать. ьставить клиент или еще что... постоянно хочется чтото написать, но пока осовобожусь, или пока руки до днева дойдут - не помнбю что писать...
вот счс начала писать - приехала сраная мусорка и перебудила детей(((( надо идти((((

@темы: повседневное, о наболевшем

---

www.suid.ru/fm/result/007dbe1675

---

"Невезучие" истории

@темы: смешное

---

26.05.2009 в 20:14

Пишет  Pam Jones:

Куннилингус «Полет мотылька»
Сразу оговорюсь: речь пойдет о куннилингусе - основе женского наслаждения, поэтому мальчиков с фиалковой психикой (пардон, тетки, но лучше не скажешь), которых мамы в детстве учили не брать в рот каку, попрошу страничку закрыть и дальше не читать.
А для всех остальных я раскрою секреты кубинских любовников, расскажу, чем они покоряют там ваших девочек, девушек и жен (!).

До 22 лет считала себя равнодушной к сексу женщиной. Не то, чтобы совсем, конечно. Оргазмы были. Причем усердными стараниями моего гражданского благоверного, который буквально домучивал меня до них каждый раз, они были регулярными. Но разве в оргазме дело? Слышать о сексе в то время не то, что не хотелось, даже любой намек на близость повергал в состояние паники!

Потом я поехала на Кубу (да-да, ни куда-нибудь, а прямо на остров Любви!), и все изменилось. К благоверному я больше не вернулась, но с тамошним любовником, который пробудил во мне ненасытную нимфоманку тоже пришлось расстаться навсегда (по политическим убеждениям )). Только там я поняла, почему некоторые мои подружки говорили: "Только после секса с кубинцем понимаешь, что такое секс!"
Я даже не пыталась найти ему замену здесь. Я сразу поняла: наших мальчишек, в целом замечательных и самых лучших вообще, сексу приходится учить. Не зря же на всех форумах обязательно найдется темка: "Как лучше удовлетворить женщину" или "Как доставить женщине удовольствие". А в "постах" что? Вода! Ни одного толкового совета, причем не только от мужчин. И женщины не могут как следует выразить, что же им все-таки нужно, чтобы было классно.

Итак, начну с самой распространенной ошибки, которую допускают практически все мужчины. Она банальна, как все важное, чему привычно уделяется мало внимания: НЕ СПЕШИТЕ! Дайте нам возможность возбудиться, а? Я все понимаю, физиология: когда ты уже гордо торчишь вверх, готовый в любую секунду пронзить ее, она только-только сообразила, что ты хочешь секса и решила на него настроиться. Ой, вообще терпеть не могу на что-то настраиваться! Нежность должна быть постоянной, ласки бесконечными. Можно начать заводить друг друга еще во время ужина, за много часов до предстоящего события. Ну, не то, чтобы прямо заводить, а так, недвусмысленные намеки, легкие поцелуйчики, нежные касания. Поговорите о сексе. Я понимаю, ты готов уже с первой мысли… Но ты же хочешь стать секс-гигантом для своей возлюбленной? Придется потерпеть.

Это все было о психологическом настрое. Не каждой он, конечно нужен, но необходим в том случае, если вы оба работаете или какие-то дневные неприятности и мысли о них не дают вам покоя даже вечером. Необходима элементарная психологическая перенастройка. Ладно, больше об этом не буду.

Перейдем в постель. На Кубе я открыла для себя страусиные перья. Я поняла, что руки грубы, а губы нетерпеливы. А перья… Ими можно водить по всему телу вдоль и поперек - и это лучшее и деликатнейшее возбуждение, сравнимое только с возбуждением от натурального шелка или меха или ну очень опытного любовника! Я не умаляю роли рук, они - богини секса, но если руки мужчины не достаточно умелы, их вполне может заменить боа из перьев. Чтобы понять, что это такое, ты и сам обязан попробовать на себе подобную экзотику! Пусть подружка и тебя погладит этим волшебным инструментом: так ты сможешь понять, как должны действовать твои руки в самом начале вашей сексуальной феерии.

А теперь о поцелуе. Почему-то некоторые не придают ему того значения, которое он имеет. А зря. Просто целоваться - надо уметь. Мой кубинский любовник сказал мне: "Девушку нужно целовать так, словно ты ешь мороженое". И он ел меня, как мороженое, и это могло продолжаться часами и не надоедало никогда! Однажды я сказала своему местному бой-френду: "Поцелуй меня так, словно ты ешь мороженое". "Мороженое? - не понял он. - Но я его кусаю!"
Эх, не зря говорят: "Хочешь знать, каков мужчина в постели, - посмотри, как он ест". Можно было бы добавить - "мороженое".
Я не хочу останавливаться на поцелуях в губы - о них написаны целые трактаты, да и не терпится перейти к более интимным "лобызаниям". Прежде чем писать эту статью, я раскрыла известнейший трактат о любви "Кама Сутру" и с удивлением обнаружила, что там о самом важном моменте женского интима - куннилингусе - написан один малюсенький абзац. А о минете - две страницы! Даже обидно как-то. Впрочем, разве это только одна несправедливость? Ну, вы подумайте только, назвать такое утонченнейшее и изысканнейшее наслаждение КУННИЛИНГУСОМ! Бр-р-р! Жуткое словечко! То ли дело МИНЕТ! Напоминает слово "менуэт" - старинный романтический танец. Красиво, а? А наше сокровище как обозвали? ВЛАГАЛИЩЕ! Ужас! Напоминает: "страшилище" или "убожище"! То ли дело ФАЛЛОС - звучит гордо и красиво. Или ПЕНИС - тоже вполне прилично. Даже ЧЛЕН - и то хорошо. В общем, современный вариант - "киска" - мне больше нравится. А мой "кубашик", например, называл ее "клубничкой".

Часто мужчины на форумах спрашивают: как найти клитор (м-да-а…). Милые, да спросите у своей подружки, она вам все покажет и расскажет (если, конечно, не ханжа и сексом не через дырочку в ночнушке занимается). Поиграйте, в конце концов, в гинеколога. Ей, возможно и самой понравится узнать, как там у нее все устроено. Расположение клитора индивидуально, у одной он выше, у другой ниже, у одной торчит, как маленький пенис, а у другой - едва заметная выпуклость.

Ну а если вы хотите произвести впечатление на новую партнершу, то более-менее универсальная рекомендация такая: спускаясь языком от лобка вниз, вы почувствуете бугорок, за ним - небольшую впадинку, потом под вашим языком разойдутся в стороны малые половые губы, и... Да-да, теперь чуть назад, в сторону бугорка... Вот и оно! Впрочем, вы уже наверняка догадались об этом по реакции партнерши.

Прежде чем перейти непосредственно к методике, не могу удержаться, чтобы не процитировать одну эссеистку, - пожалуй, лучше о мужских ошибках написать невозможно: "Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится".

А теперь о способах. Опишу их, начиная от менее интенсивных и заканчивая более активными.

Способ 1. "Желейный язычок"
Твой язык должен быть очень влажным и мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Способ 2. "Полет мотылька"
Самый лучший! Этот способ требует небольших навыков. Сложность состоит в том, что при расслабленном языке необходим довольно скорый темп. Ну, представь себе, что твой язык - это крылышко летящего мотылька. Оно такое нежное, щекочущее и быстрое. Итак, язык расслаблен. Пощекочи большие и малые губы, затем клитор с одной и с другой стороны. Не советую тебе обнажать головку клитора - она слишком чувствительна, и любое, даже самое нежное прикосновение может вызвать у женщины неприятные ощущения и даже боль. За исключением тех случаев, когда женщина достаточно сильно разогрета.

Способ 3. "Полет шмеля"
От "Полета мотылька" этот способ отличается напряженным в "палочку" языком. Темп тот же или быстрее. То же самое щекотание, только, как ты понял, более интенсивное. Этот способ подходит для хорошо разогретой женщины или для финишной прямой при переходе из любого более деликатного способа.

Способ 4 "Восьмерки и зигзаги"
Никогда не рисовал языком в лоне у своей любимой восьмерки и зигзаги? Попробуй. Пикантное удовольствие. Восьмерки и зигзаги можно рисовать совсем крохотные и большие, можно рисовать их очень быстро, а можно медленно, язык можно сделать очень мягким (что подойдет для начала игры), а можно твердым, как палец, и тогда она закончит. Все зависит от твоей техники и ее желания.

Способ 5. "В ритме латина"
Сразу оговорка - подходит только партнерам с врожденным чувством ритма. Врубаем "латина": сальса, меренге, ча-ча-ча и "танцуем" язычком в их ритме. Выписываем язычком пируеты. Если вы когда-нибудь занимались вместе танцами (латина сейчас очень популярна), вам, конечно, будет проще настроиться на этот ритм. Кстати, так можно и членом танцевать (при классическом половом акте). Если ничего не получается, не расстраивайтесь, вы, конечно, много потеряли, но ваше счастье в том, что вы этого никогда не имели. Потому что, если бы имели, отказаться от этого уже было бы очень не легко. Если вы все-таки зададитесь целью овладеть этим искусством - возьмите несколько уроков танцев, слушайте латину, двигайтесь в ее ритме, а когда в него вживетесь, то и языком станцевать сумеете.

Способ 6. "Маятник"
Ну, это совсем легко! Водите языком из стороны в сторону, только не забывайте об увлажнении, вообще увлажнение в оральном сексе - это как "Отче наш". Вначале делайте это медленно (не бойтесь сделать слишком медленно, бойтесь преждевременно начать делать быстро!), постепенно ускоряя. На финишной прямой есть одно простое правило: не сбивайся с темпа и ритма - и оргазм у тебя кармане! Этот способ универсальный: нравится всем женщинам и оргазм достигается очень быстро. Но, надо сказать, несколько однообразный, поэтому, если ты будешь сочетать "Маятник" с другими способами, наверняка не ошибешься.

Способ 7. "Валики"

Оборачиваешь зубы губами, обхватываешь ими клитор, и начинаешь "покатывать" его в своих "валиках" Вверх-вниз и из стороны в сторону. Я поставила этот способ в интенсивные, но на самом деле это можно делать весьма деликатно. Небезызвестная Кама Сутра даже рекомендует с него начинать. Впрочем, все дело в практике: чем чаще ты делаешь "кунни" своей даме, тем лучше у тебя это получается.

Способ 8. "Сосулька"
Ага, ты догадался - нужно просто сделать минет женщине. Взять в рот ее клитор и буквально "отсосать", так же, как она тебе это делает. Разница лишь в размере "члена". Способ - один из самых интенсивных, используй в конце. Оргазм мгновенный и бурный.

Способ 9. "Дуэт"
Заключается в комбинировании способов. Любой из вышеперечисленных комбинируется со стимуляцией точки "G". Найти ее легко. Засовываешь палец подушечкой вверх во влагалище до средней фаланги (вообще-то бывает и дальше, рекомендую выяснить опытным путем) и начинаешь им слегка вибрировать (быстро сгибать и разгибать). Язык в это время делает свою работу. Оргазм - просто феерический! Причем часто бывает и клиторальный и вагинальный одновременно!

Способ 10. "Шпион"
А сейчас вы широко откроете рот, далеко высунете язык наружу, а потом внедритесь им в разгоряченную вагину вашей подружки! И начинайте там выделывать все, на что способен ваш великолепный гибкий дружок и ваша безудержная фантазия: крутите, бурите, делайте им фрикции, тритесь о стенки и т.д. Прошу только учесть одну деталь. Этот способ подходит далеко не каждой женщине. Мало кто способен испытать удовольствие при таком способе. Большинству это просто безразлично и они лежат и терпят вашу прихоть. Некоторым крайне неприятно. Как определить, к какому типу относится ваша партнерша? Ну, спроси ее об этом - ты же не Герасим? Да и она вроде не Му-Му, в случае чего - ответит.

А теперь повторю главные постулаты женского удовольствия:
1. "Медленно" - не может быть слишком медленным, оно может быть только чрезмерно быстрым. Перемедлить невозможно!
2. Увлажнение: все должно быть очень мокрым, если не в ее смазке, то в твоей слюне точно.
3. Мягкий и деликатный язык вначале и четкий, уверенный ритм в конце.
4. Основной постулат финишной прямой - не сбиваться с ритма.

Как часто твоя подружка имеет множественные оргазмы? Никогда? Ну да, распространенный миф: редко кто из женщин к ним способен. На самом деле все просто. Если твоя любимая только что получила оргазм при стимуляции одной стороны клитора, направь свои усилия на другую его сторону и повтори все, что ты делал, только уже в более ускоренном темпе: как ускоренное видео: медленно пока она не восстановится (около 10-15 секунд) и затем ускоряя и ускоряя до финишной прямой. Второй оргазм бывает раза в три быстрее первого. Каждый последующий будет еще быстрее. Женщина способны таким образом получить до 10 оргазмов (может, кто и больше - не знаю) за один сеанс куннилингуса.

А потом ей, скорее всего, захочется ощутить твоего дружка у себя внутри, и она получит еще пяток оргазмов, пока ты будешь следовать необходимому ей темпу и ритму. А потом воздаст тебе сторицей, по полной программе. Поверь, она знает, как трудно в наше время найти хорошего любовника и теперь будет стараться быть тебя достойной.

А вот подружкам на утро, милочка, ничего рассказывать не нужно - уведут, как пить дать уведут!

Автор: Анна Белкина


Хотите освежить основные правила в голове своего мужа.
Отправьте ему эту ссылочку:
bt-lady.com.ua/index.php?articleID=694

---

28.05.2009 в 19:17

Пишет  Хорошая и пушистая):