Пишет  Девочка-Весна:

07.06.2008 в 13:32

Разговор с английской королевой
По версии "Daily Telegraph" есть 110 книг, которые каждый уважающий себя джентельмен/леди должен прочесть, дабы прослыть человеком образованным и способным вести светскую беседу с королевой.

Классика

Гомер. "Илиада" и "Одиссея"
Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники"
Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера"
Шарлотта Бронте. "Джен Эйр"
Лев Толстой. "Война и мир"
Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд"
Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия"
Гюстав Флобер. "Мадам Бовари"
Джордж Элиот. "Миддлмарч"

Поэзия

Вильям Шекспир. Сонеты
Данте. "Божественная комедия"
Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы"
Вильям Вордсворт. "Прелюдия"
Джон Китс. Оды
Томас Элиот. "Бесплодная земля"
Джон Мильтон. "Потерянный рай"
Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта"
Уильям Батлер Йитс. Избранное
Тед Хьюз. Избранное

Беллетристика

Генри Джеймс. "Женский портрет"
Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени"
Джеймс Джойс. "Улисс"
Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол"
Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция"
Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье"
Джон Апдайк. Серия романов о "Кролике"
Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества"
Тони Моррисон. "Любимица"
Филип Рот. "Запятнанная репутация"

Романтическая литература

Дафна дю Морье. "Ребекка"
Томас Мэлори. "Смерть короля Артура"
Шодерло де Лакло. "Опасные связи"
Роберт Грейвз. "Я, Клавдий"
Мэри Рено. Трилогия об Александре Македонском
Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман"
Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"
Борис Пастернак. "Доктор Живаго"
Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей"
Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). Плантагенеты

Детская литература

Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки"
Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф"
Джон Толкиен. "Властелин колец"
Филип Пулман. "Его темные начала"
Жан де Брюнофф. "Бабар"
Эдит Несбит. "Дети железной дороги"
Алан Александр Милн. Винни-Пух
Джоан К. Роулинг. Гарри Поттер
Кеннет Грэм. "Ветер в ивах"
Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"

Фантастика

Почему только антиутопии внесли в факнтастику?! Это не фантастика, а отдельный жанр!!!

Мэри Шелли. "Франкенштейн"
Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой"
Герберт Уэллс. "Машина времени"
Олдос Хаксли. "О дивный новый мир"
Джордж Оруэлл. "1984"
Джон Уиндэм. "День триффидов"
Айзек Азимов. "Основания"
Артур Кларк. "2001: Одиссея Один"
Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах?"
Уильям Гибсон. "Нейромантик"

Детективы

Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"
Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол"
Сэр Артур Конан Дойл. Приключения Шерлока Холмса.
Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон"
Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион"
Томас Харрис. "Красный дракон"
Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе"
Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг"
Уилки Коллинз. "Женщина в белом"
Элмор Леонард. "Наповал"

Книги, изменившие мир

Карл Маркс. "Капитал"
Том Пэйн. "Права человека"
Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
Карл фон Клаузевиц. "О войне"
Никколо Макиавелли. "Государь"
Томас Гоббс. "Левиафан"
Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
Чарльз Дарвин. "Происхождение видов..."
Дени Дидро. Энциклопедия

Книги, которые изменили вас

Мне Р. Бах не нравится, поэтому заголовок не про меня.

Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
Наоми Вульф. "Миф о красоте"
Делия Смит. Вегетарианская коллекция
Питер Мэйл. "Год в Провансе"
Дэйв Пельцер (Dave Pelzer). "Ребенок, о котором говорили "оно"
Линн Трасс. "Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации" (Eats, Shoots & Leaves)
Бен Шотт. "Оригинальная всячина Шотта"

История

Эдуард Гиббон. "Упадок и падение Римской империи".
Уинстон Черчилль. "История народов, говорящих на английском языке"
Стивен Рансимен. "История крестовых походов"
Геродот. "История"
Фукидид. "История" (Пелопоннеской войны)
Томас Лоуренс. "Семь столпов мудрости"
Англо-саксонские хроники.
Орландо Файджес. "Трагедия народа"
Симон Шама. "Граждане: хроника Французской революции"
Дж.П.Тейлор. "Вторая мировая война"

Жизнеописания

Блаженный Августин. "Исповедь".
Светоний. "Жизнь двенадцати цезарей"
Джорджо Вазари. "Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих"
Леви Примо. "Человек ли это?"
Зигфрид Сассун. "Воспоминания охотника на лис"
Литтон Стрэчи. "Выдающиеся викторианцы".
Элизабет Гэскелл. "Жизнь Шарлотты Бронте"
Роберт Грейвз. "Прости-прощай всему тому"
Джеймс Босуэлл. "Жизнь Сэмюэла Джонсона"
Алан Кларк. "Дневники"

Ну, в целом найдём о чём поговорить с английской королевой.

URL записи


завтра проставлю что читала я...

---

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 2 5 5 -1 9 -2 2 2 8 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

@темы: Тесты

---

убейте меня!!!я подсела на тесты....

О, да вы - Уникум.

Невероятно! Я затрудняюсь определить, кто же вы есть на самом деле. Так много талантов и разносторонних знаний у одного человека! Я всегда думал, что времена гениев-универсалов, типа Леонардо да Винчи прошли, но вы самим фактом своего существования опровергаете это утверждение. Впрочем, есть еще один вариант… Позвольте полюбопытствовать, вы, случайно, не Google?

Пройти тест

@темы: Тесты

---

тесты - зло...

Хочешь узнать кто ты из мультфильма "ФуТуРаМа"

Ваше имя хи вот смотри кто ты))): Лила

все гадания на aeterna.ru

А скольких каннибалов насытишь ты? »»


Нажмите, чтобы проверить себя »»


А сколько унитазов в Вашей клаве? »»


Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

@темы: Тесты

---

Мой результат теста "Сходитесь ли вы характерами со своей кошкой? " Падшая графиня и Маркиз Луи Филлип де'Кисик! align=center>Ваша кошка Маркиз Луи Филлип де'Кисик любит общение, ласку, внимание. По характеру она пушистая и домашняя. Вы - активный лидер. Любите настаивать на своем, перевоспитывать, организовывать. Но кошки с трудом поддаются перевоспитанию, вы должны это помнить. Обычно лидеров раздражают пассивные, скрытные или независимые кошки. В ваших отношениях не все идеально. Каждый из вас пытается приспособить другого под свой характер и ритм жизни. Постарайтесь получше понять свою кошку, встать на ее позицию. Ведь она-то не умеет идти на компромиссы, а живет так, как ей хочется, - и именно за это мы так любим кошек! [пройти тест]

@темы: Тесты

---

я тут себе работенку нашла...

www.diary.ru/~kritikanstvoNEW/

Сообщество критиков. А я теперь буду работать там критиком
критикуем всех и вся!!!
дизайн, аватары и прочее
записфвайцтесь*фигасе написала...* Записывайтесь ко мне и я вас по блату не больно раскритикую - раз, и всё!

@темы: Игры, Лытдыбр, Ссылки

---

glitter-graphics.com

---

Итак, Чай с молоком от ceta.

1. Хочу посоветовать уникальное средство похудения.

Этот рецепт я услышала недавно в телепередаче "Малахов +". К Малахову "в гости" пришел Антон Макарский со своей невестой и она поделилась советом, как ей удалось похудеть на 20 килограммов, совершенно не испытывая чувство голода. Я решила попробовать это средство и считаю, что оно уникальное. Совершенно не хочется есть ни кислого, ни сладкого, ни горького, ни соленого, ни до шести часов, ни после шести часов, ни ночью. Может быть иногда просыпается легкое чувство голода, но его можно заглушить,приготовив овощные блюда.
В этом средстве, правда есть небольшие недостатки. Во первых оно обладает легким мочегонным эффектом, но у кого отеки - это даже полезно. Во вторых могут возникнуть проблемы со сном (из-за чая). У меня это случилось в первый день, а потом все наладилось.

Вот - это средство, как его употребляю я. Беру три литровых пакета молока на два дня. 1 литр молока кипячу, снимаю с огня и в только что закипяченное молоко всыпаю примерно полторы столовых ложки без верха хорошего черного чая. Оставляю на полчаса - сорок минут и процеживая. Пью примерно по половине чашки на протяжении дня и вечера. Оно получется немного горьковатое, я добавляю немного сахарозаменителя, но можно и без него. На день мне хватает примерно полтора литра, кому-то может быть нужно меньше. Совершенно не хочется есть. Начала пить я недавно, так как узнала о нем недавно, но результаты чудесные.

2. Есть можно все, но Вы не будете хотеть. А для того, чтобы похудеть вместе с этим молочным составом можно есть понемногу овощное или рыбное, вообщем диетическое.
Молокочай - это не то. В данном случае молоко почти кипящим завариваем чаем. И, как обяснил врач в этой передаче,чай вытягивает из молока жирные кислоты и за счет этого идет насыщение.
Кроме молока можно есть и пить все диетическое, что хотите, только чтобы не расслабился желудок (в сочетании с молоком).
Я постараюсь находиться на этой системе, сколько позволит организм, а затем буду делать просто разгрузочные дни.

3. И еще один совет.
Когда худеете, почти всегда возникают проблемы "со стулом" (из-за отсутствия жирной пищи). Чтобы это исключить, надо утром натощак выпить одну чайную ложку растительного масла, лучше, конечно, оливкового, и обязательно запить его стаканом холодной кипяченой воды. Все нормализуется обязательно, только быть может не сразу. Кроме этого сырое растительное масло, например в салате, полезно для кожи при похудении, только не стоит увлекаться, так как оно калорийное. Но 1 чайную ложку в день — обязательно.

4. Еще раз повторяюсь, что то средство, которое применяю я - это не молокочай. Основное свойство состава применяемого мной - чувство насыщения и почти полное отсутствие чувства голода. Иногда чуть-чуть хочется есть, и тогда я готовлю блюда из овощей, рыбы, яиц и т.д. Но и тогда ешь немного, потому, что быстро наступает чувство сытости.

5. Молоко беру нормальной жирности 2,5%. Но, думаю, что это на любителя. Попробуйте меньшей жирности, если будет чувство насыщения, то можно и так. (Про 3 литра молока я написала только в том смысле, что мне хватает этого состава на два дня, а завариваю я каждый литр отдельно)

6. Какие продукты сочетать - зависит от желудка конкретного человека. Я, например, могу сочетать даже овощи и фрукты, только ем их не вместе и не сразу после приема молочного состава. Думаю, что можно яйца, рыбу, сыр, не советую только творог и так хватает молочного. Я ведь не врач, просто делюсь многолетним опытом похудения (кстати. с переменным успехом).

7. Небольшой совет из личного опыта. если у кого-то во время похудения снизился гемоглобин — хорошее лекарство «фенюльс» производства Индии (испытала не один раз), бывает, что достачно одной капсулы, вообще уважаю индийские лекарства, у них медицина основана на травах. Ну, а у кого есть такая возможность — то черная икра. В крайнем случае хоть изредка надо есть красную икру (тому кому надо много похудеть), хотя эффект, конечно, далёк от черной.

8. Девочки, если, вдруг, у вас остановится вес и Вы не будете худеть или даже пойдет небольшой набор веса при соблюдении 1200 ккал — не пугайтесь. Это происходит из-за задержки воды в организме, например, при менструации или летом, когда пьете много воды. Все восстановится, и объемы все равно уходят даже при таком наборе веса.

9. Хочу добавить, если Вы длительно собираетесь применять эту диету, то без овощей , по моему мнению, никак нельзя. Витамины необходимы человеческому организму.

10. Любая диета не даст эффекта, если не ограничивать себя в калорийности пищи. Желательно придерживаться примерно не более 1200 ккал - эта цифра наиболее эффективна для потери веса. Вообще для того, чтобы организм не худел и не набирал вес надо две с небольшим тысячи ккал (точной цифры) не помню.
Если вы будете пить молокочай и есть сладкое, что допустимо, но укладываться в 1200 ккал, то все равно похудеете. Только долго так нельзя, так организму нужны и витамины и минералы. Суть черного молокочая в том, что не хочется есть, от него самого не худеешь.
Еще раз повторяю, я не врач, просто пытаюсь ответить на Ваши вопросы, исходя из многолетнего опыта похудения. Хорошо бы и другие подключились к ответам, ведь опыт, наверняка есть у многих.

11. А пить, думаю, можно всё. Во всяком случае, я пью, когда захочется и кофе и воду. Только, если пьете соки или ситро, смотрите на упаковке калорийность. Для кофе и чая калорийность ноль, считать только калорийность сахара. ( так учили в медицинском центре, хоть какая-то польза от этого центра, не похудела, так кое-чему научили). Я пью с сахарозаменителем, о нем уже писала. Пользуюсь им, по-моему, года четыре. Вкус такой, как у сахара. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить проблем с желудком от него за все время не возникло. Кстати, алкоголь тоже калорийный, смотрите в таблицах калорийности.

12. Девочки, нам объясняли в медицинском центре, что если мы будет есть пищу, калорийностью меньше допустимой минимальной, мы только причиним себе вред, похудеть быстрее все равно не похудеем, и может быть даже то, что худеть не будете. Надо набирать минимум, чтобы в организме происходил обмен веществ. И еще говорили, что нельзя ставить себе задание конкретно похудеть на столько-то кг к такому-то числу. Не получится.
Почему вес не уходит - это временно, из-за задержки жидкости в организме - менструация, пьете много воды, может почки не срабатывают. Еще раз говорю - измеряйте объемы, они уходят даже тогда, когда стоит вес, если Вы находитель на минимуме калорий но только не меньше минимума.

13. Белки должны присутствовать в ежедневном питании и составлять самое меньшее 15-20% суточной калорийности. Имеется ввиду только животный белок - мясо, рыба, птица, и т. д.

14. Сладкое должно присутствовать обязательно - на 100 ккал.

15. В течение всего периода снижения веса необходимо принимать поливитамины и микроэлементы, согласно прилагаемой к ним инструкции. Тех витаминов, которые мы принимаем с пищей - недостаточно.

16. Жидкость стараться ограничить двумя литрами в день, так как излишняя жидкость препятствует распаду жира.

17. Перерыв между приемами пищи не должен превышать 5 часов. Иначе замедляются обменные процессы. Время сна не учитывается.

18. После сна можно сразу не кушать.

19.После 18 часов не есть жиросодержащие продукты.

20. Готовая каша по калорийности в 3 раза "дешевле" крупы, вареные макароны в 2 раза меньше калорийности сырых.

21. Выход на нормальную калорийность с калорийности 1200 ккал.

Всего выход составляет 4 недели. Питаться надо:

1 неделя от 1000 ккал до 1300 ккал
2 неделя от 1200 ккал до 1500 ккал
3 неделя от 1400 ккал до 1700 ккал
4 неделя от 1600 ккал до 1900 ккал


Если вес растет, то вернуться на нижний коридор предыдущей недели и пожить две недели, пока вес не стабилизируется.

22. Ссылка на сайт передачи «Малахов+», где шла речь о темном молокочае находится в дневнике ceta.

@темы: Полезные советы, диеты похудение спорт

---

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..

@темы: Жизненное, Лытдыбр

---

Флэш - моб от Падшей графини

Идея такая - не долго вспоминая пишем первое пришедшее в голову детское стихотворение. НАша таня громко плачет и ей подобные не считаются...

Для затравки выкладываю три, на что ориентироваться:

1. Путает Слава где лево, где право.
Путает Сева где право, где лево.
Им помогла бы девочка Клава,
Но путает Клава, где Сева, где Слава.

2. Заяц гордо шел по лесу.
Вел зайчиху как принцессу.
До верхушек длинных ушек
Заяц был в нее влюблен.

Но собраться и признаться
Все не мог решиться он.
Он, конечно, понимал,
Что в пути молчать не ловко.

Просто он слова искал...
А когда нашел, сказал:
"Ты такая...Ты такая...
Ты такая...как морковка!!!"

3. На скамейке две старушки восседают.
Под скамейкой две собаки голодают.
Пирожек грызет старушка с мясом-луком.
У другой в руках хлопушка - малым внукам.

Вот бы, - думают собаки, - пирррожочка...
Обсудили план атаки: брать и точка!
Разбежались две собаки - "хвать" зубами..
Ну а дальше догадайтесь сами..

Первая и в самом деле объедалась,
А вторая две недели заикалась...



чесно - все из головы. эти стишки помню лет с 7-10 наверное. поэтому уж напрягитесь, плиз))))
и заодно посмотрим на сколько мал наш интернет. когда флэш вернется))))

@темы: флэшмоб, Моё творчество

---

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

@темы: моя коллекция садистских анеков

---

мой бывший любовник

www.myexlove.ru/main.php

сайт для тех, кто хочет пожаловаться на бывшего/бывшую, поискать досье на нынешнего. или расхвалить его и сплавить кому-то...

@темы: Жизненное, Ссылки

---

BMW

пришло вот такое пиьсмецо...как думаете - врут?


Dear Winner,
The BMW Automobile Company, wishes to congratulate you on your success
as one of our Ten(10) Star Prize Winner in this years International
Awareness Promotion (IAP) This makes you the proud owner of a brand new
BMW 2008 X6 35i M Sport Car and a cash prize of £750,000.00GBP.
To begin
processing of your prize contact:
Mr. Alex Jeferson,BMW Agent
E-mail:[email protected]
Phone: [phone]
Contact him, with your, Serial No: BMWP/556543450906 and
RefNo:BMW:2551256003/23.Also provide listed
1. Full Name: .........
2. Address: ..........
3. Age: .............
4. Sex: ............
5. Marital Status:.....
6. Telephone Number:.....
7. Nationality: ....
8. Country of Residence:.....
9. Short comment on your Occupation: ........
Regards,
Mr. Larry Duke

@темы: Грустное

---

смотреть всем!!!

www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm

@темы: Полезные советы, Жизненное, Здоровье, Радостное

---

Экзамен для тех, пишет в жанре фэнтези

1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?

6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией?
9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог?
10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя?
11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун?
12. Фраза "забывчивый маг" описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа?
13. А как насчет "могучего, но туповатого и добродушного воителя"?
14. А нет ли там "мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин"?
15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина?
16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали?
17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма?
18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: "неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом"?
19. А слова "бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода"?
20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как "сурового дварфа"?
21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью?
22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода?
23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей?
24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя?
25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку?
26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как "Выжженные Земли", "Лес Ужаса", "Пустыня Отчаяния", или что хоть что-нибудь, содержащее слово "Погибель"?
27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу... а может быть и потом - не очень?
28. Это первая книга в запланированной трилогии?
29. А что насчет пяти- и десятилогий?
30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга?
31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг?
32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям?
33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес?
34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене?
35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального?
36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф?
37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов?
38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете "Тим Умбер", а второго - "Белтузалантал аль'Гринскок"?
39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики?
40. А "оркены" или "дварровфы"?
41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс "полу-"?
42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов?
43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG?
44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG?
45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании "Wizards of the Coast"?
46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться?
47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так?
48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно?
49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план?
50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются "fireball" или "lightning bolt"?
51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин "мана"?
52. Вы пользуетесь термином "чешуйчатая кольчуга"?
53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин "единицы жизни|hit points"?
54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты?
55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом?
56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку?
57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет?
58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом?
59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню?
60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм?
61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом?
62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов?
63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком?
64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь?
65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть "не бог весть что, но в дороге сойдет"?
66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим?
67. Вы уверены, что "медовуха" - это просто такое забавное название для пива?
68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией?
69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире - воровская гильдия?
70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки?
71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне?
72. "Обычный" - это официальный язык в вашем мире?
73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет?
74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ "Властелина колец"?
75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!!

@темы: Полезные советы

---

Анджелина Джоли стала мамой

По сообщениям французской прессы, Анджелина Джоли (Angelina Jolie) стала мамой! Радостная новость омрачает поклонников актрисы лишь тем, что это были преждевременные роды. Как ранее сообщал муж Анджелины актер Брэд Питт (Bred Pitt), предполагаемая дата родов была намечена на 19 августа. Французское издание "20 minutes" даже озвучило имена новорожденных девочек: Айла Маршелин и Амели Джейн. Маршелин – имя матери актрисы.

Также издание пишет, что Джоли родила при помощи кесарева сечения и сейчас наблюдается у врача, который специально приехал из Санта-Моники. У Анджелины Джоли и Брэда Питта уже есть четверо детей: трое приемных – Мэддокс, Захара и Пакс –и биологическая дочь Шило Нувель. Впрочем, Джоли говорит, что и это не предел. На Каннском фестивале еще беременная Джоли обмолвилась: "У нас будут еще дети. Вы же меня знаете"

@темы: новости

---

Джордж Буш нашел потерянного брата близнеца!

Как сообщают некоторые информ агентства, ДБ нашел брата близнеца, потерянного в младенчестве. Он содержался в приюте для умственно отсталых детей, а позже был помещен в больницу для умалишенных. Вс развивающие мероприятия, направленные на реабилитацию брата ДБ не оказали какого-либо улучшающего эффекта...
Сообщается, что Джордж Буш Старший отказался от ребенка, когда узнал, что он будет карликом.
Видимо умственная отсталость его не пугала. Второго же оставил...

@темы: новости

---

всемирный день блондинок!!!

100 приколов о БЛОНДИНКАХ!
Юмор | 04.12.2006 | 1501

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро

@темы: праздниг, Веселое

---

вот так я питаюсь....

@темы: Обо мне, Фото

---

foto.rambler.ru/topics/23587574/vote/24447536/

проголосуйте за моё,а?

@темы: Моё творчество