Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
суббота, 02 февраля 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Фобофоб - боится бояться...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?
читать дальше
Фобофоб - боится бояться...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию
- У них что там ручки не было?
читать дальше
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
пятница, 01 февраля 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
(PS ссылка в камментах)
мда...озадачил меня прогноз....
для верности 3 раза потыкала... вот что вышло:
мда...озадачил меня прогноз....
для верности 3 раза потыкала... вот что вышло:
№1
романтический ужин-м...как раз наверное с пиццей...
пиццу
диплом - да, надо пойти и наконец защитить второй диплом. Да и написать его б сподобиться бы...
беззаботность - э... в данных обстоятельствах...хотя, зная меня...
самокат - ??? вот уж чего от меня ожидать никак нельзя. ролики есть
черную икру - да!да!да! уже год как мечтаю
дочь - э...4 УЗИ показали 2 пацаноф.... ждем две недели - тогда точно проверим...
бочку меда - фу, гадость
шоколадку - м...седня вечером ожидаю...
долгожданный отдых - да чет я и так заотдыхалась в декрете
№2
ЖК-телефизор - ну если только этот грохнем...
розового слона - муж давно обещал розового бегемота в цилиндре(как в HMM4 кажется)
полет на дельтаплане - нетушки...высоты боюсь
джинсы - да!да!да! новые джинсы каждый сезон - как тока от двойного пуза избавлюсь
легкое дыхание - ага, см про пузо
и 2 недели
виллу на берегу моря - неплохо бы...
удачу - ну естессно...
хорошее настроение - оччень надеюсь на него уже через недельку
глобус - м...что б выбрать куда сбежать от двух младенцев?
контрастный душ - э...вечером
№3
велосипед - есть велотренажер....видимо на нем все лето и проведу
морковь - и так каждый день;( диета
366 дней - ну ет для всех
счет в банке - новый?
новый дом - нам бы в этом ремонт доделать...
игрушки - а как без них....(см.про малденцев)
роман - да, тоже надо б дописать...
пир духа - это как?
новый монитор - только мой ЭЛТишный не разбейте!!!!!
смартфон - еще один?
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
http://krolikr.info/about
Настоящий мужчина v.2.0.
Настоящий мужчина v.2.0.
В
Завести блог
Собрать компьютер
Вырастить перса в MMORG
четверг, 31 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Величайшим изобретением индейцев Майя был календарь. В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен.
По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет, сообщает Научный портал Seo-labs.
Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или “Солнца”. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле. Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.
“Первое Солнце” длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. “Второе Солнце” длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. “Третье Солнце” длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. “Четвертое Солнце” (5026 лет) уничтожил потоп.
Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или “Пятого Солнца”. Оно известно еще и как “Солнце Движения”. Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.
Самое интересное, что 21 декабря 2012 года будет парад планет. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.
Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го.
2008-й – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009-й – исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон.
2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет «временный» конец света.
2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение. (Рагнарок или Рагнарёк в германо-скандинавской мифологии — последняя битва между богами и чудовищами, во время которой погибнет существующий мир.
Согласно пророчеству, в день Рагнарока чудовищный волк Фенрир проглотит солнце, погрузив мир во тьму, а море выйдет из берегов, когда из глубин всплывёт мировой змей Ёрмунганд. К ним примкнёт и огненный великан Сурт с пылающим мечом, который выжжет землю, и повелительница загробного царства Хель, и коварный бог Локи вместе со всеми инеистыми великанами-ётунами. Против них выступят все асы во главе с Одином и все эйнхерии. Один сойдётся в битве с Фенриром и будет им убит, Тор сразится со змеем Ёрмунгандом и убьёт его, но и сам падёт от его яда. После того, как великан Сурт сожжёт мир, он возродится вновь.
Пророчество о Рагнарёке сделано мёртвой провидицей Вельвой, которую специально для этого на время оживил Один.) - вот бы посмотреть)))
2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015-й – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.
2018-й – ядерная война от того же Нострадамуса.
2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет, сообщает Научный портал Seo-labs.
Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или “Солнца”. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле. Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.
“Первое Солнце” длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. “Второе Солнце” длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. “Третье Солнце” длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. “Четвертое Солнце” (5026 лет) уничтожил потоп.
Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или “Пятого Солнца”. Оно известно еще и как “Солнце Движения”. Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.
Самое интересное, что 21 декабря 2012 года будет парад планет. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.
Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го.
2008-й – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009-й – исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон.
2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет «временный» конец света.
2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение. (Рагнарок или Рагнарёк в германо-скандинавской мифологии — последняя битва между богами и чудовищами, во время которой погибнет существующий мир.
Согласно пророчеству, в день Рагнарока чудовищный волк Фенрир проглотит солнце, погрузив мир во тьму, а море выйдет из берегов, когда из глубин всплывёт мировой змей Ёрмунганд. К ним примкнёт и огненный великан Сурт с пылающим мечом, который выжжет землю, и повелительница загробного царства Хель, и коварный бог Локи вместе со всеми инеистыми великанами-ётунами. Против них выступят все асы во главе с Одином и все эйнхерии. Один сойдётся в битве с Фенриром и будет им убит, Тор сразится со змеем Ёрмунгандом и убьёт его, но и сам падёт от его яда. После того, как великан Сурт сожжёт мир, он возродится вновь.
Пророчество о Рагнарёке сделано мёртвой провидицей Вельвой, которую специально для этого на время оживил Один.) - вот бы посмотреть)))
2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015-й – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.
2018-й – ядерная война от того же Нострадамуса.
2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Итак, немногие из вас (даже читавшие «Парфюмера») раздумывали о том, что:
- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.
- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.
Повседневная жизнь
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.
Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»
Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.
Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в читать дальше
- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.
- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.
Повседневная жизнь
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда – улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.
Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»
Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.
Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в читать дальше
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.
**************************************
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
**************************************
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
**************************************
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
**************************************
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
**************************************
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
**************************************
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.
**************************************
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
**************************************
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
**************************************
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
**************************************
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
**************************************
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
**************************************
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.
В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?
2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.
В любом случае, если читать дальше.
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.
В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?
2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.
В любом случае, если читать дальше.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Традиционный вариант: прекрасная девушка попадает в лапы к мерзким негодяям...
Мария Семенова, "Волкодав" (русская героическая фэнтези)
Храбрый герой спасает девушку и убивает мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения.
Мария Семенова, "Волкодав. Право на поединок" (русская моралистическая фэнтези)
Храбрый герой не успевает убить мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения. Поэтому он спасает девушке жизнь, а негодяев убивает позже, зато с особой жестокостью.
Олег Дивов, "Храбр" (русская историческая фэнтези)
Для разнообразия, здесь девушка попадает в плен к героям, а не к негодяям. Герои успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения, а затем убивают пленницу. Самый храбрый герой все это время страдает, но не может отговорить своих товарищей перестать.
Лорел Гамильтон, "Всесожжение" (американский магический реализм)
Мерзкие негодяи успешно и с особой жестокостью воплощают в жизнь свои грязные намерения. Храбрая героиня освобождает пленниц, а некоторое время спустя отдает негодяев им на растерзание. С тех пор негодяев больше никто не видел.
Олег Дивов, "Ночной смотрящий" (русский магический реализм)
Храбрые герои успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения по отношению к мерзкой негодяйке, пока девушка находится без сознания. Потом они мучаются мыслями о том, не подхватили ли они от нее заболевание, передающееся половым путем.
Олег Дивов, "Выбраковка" (русская утопия)
Мерзких негодяев выявляют и выбраковывают при малейшем намеке на грязные намерения.
Кристофер Паолини, "Эрагон" (подростковая героическая фэнтези)
Повинуясь приказам начальства, мерзкие негодяи день за днем отчаянно пытаются читать дальше
воплотить в жизнь свои грязные намерения по отношению к прекрасной девушке. Однако, прекрасная девушка посредством эльфийской магии каждый раз делает бедолаг бессильными реализовать свои грязные намерения. Наконец, появляется храбрый герой и спасает ее.
Александр Рудазов, "Война колдунов" (русская юмористическая фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и с особой жестокостью (ибо некая часть его тела очень велика и покрыта шипами) воплощает в жизнь свои грязные намерения, а затем поедает жертв.
Сергей Садов и Иар Эльтеррус, "Три дороги во Тьму" (русская сентиментальная фэнтези)
Мерзкие негодяи настолько мерзки, что они даже не осуществляют свои грязные намерения сами, а припрягают для этого собаку. Видя это, герой еще больше укрепляется в своем желании уничтожить мир.
Андре Нортон, "Колдовской мир" (женская фэнтези)
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Жертва теряет свои магические способности и служит у них в качестве рабыни. Но так просто негодяям это с рук не сойдет...
Мерседес Лэки, "Стрелы королевы" (женская фэнтези)
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Героини мстят мерзким негодяям. В промежутках, на привалах, они рассказывают друг другу о мерзких негодяях, с которыми их сводила жизнь. В следующем романе цикл повторяется.
Р. Скотт Бэккер, "Государь пустоты" (черная фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и неоднократно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва парализована ужасом). Мерзкого негодяя губит коварный герой, который успешно и неоднократно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва зачарована его ложью). Потом героиню похищает храбрый герой, который тоже успешно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва шокирована и отбивается слабо). В итоге все чувствуют себя мерзкими и грязными негодяями, особенно жертва. И неудивительно, ибо таков мир черной фэнтези.
Джеймс Баркли, "Рассветный вор" (заурядная фэнтези)
Как только мерзкий негодяй начинает воплощать в жизнь свои грязные намерения, девушка раскусывает капсулу с ядом, который вызывает сильнейшее сокращение всех мышц. Последнее, что она слышит - душераздирающий вопль мерзкого негодяя, который ощутил тиски, сжимающиеся вокруг весьма деликатной части своего тела.
Джордж Мартин, "Песнь льда и пламени" (эпическая фэнтези)
Вышеописанная ситуация упоминается и реализуется настолько часто, что воспринимается как рутина.
Анджей Сапковский, "Сага о Геральте и Цири" (эпическая фэнтези)
Вышеописанная ситуация упоминается и реализуется настолько часто, что воспринимается как рутина.
Джон Толкиен, "Властелин колец" (классическая фэнтези)
В романе Толкиена вышеописанная ситуация отсутствует. Более того, ее там немыслимо даже представить. Однако, из вышеприведенного списка очевидно, что во всех романах фэнтези такая ситуация есть. Единственный напрашивающийся вывод: "Властелин колец" - это не фэнтези.
Нетрадиционный вариант: прекрасный юноша попадает в лапы к мерзким негодяям...
Оксана Панкеева, "Пересекая границы" (современная русская фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и с особой жестокостью воплощает в жизнь свои грязные намерения. Храбрый герой появляется и спасает пленника, который потом долго лечится.
Лорел Гамильтон, "Ласка сумрака" (американская политкорректная эрофэнтези)
Мерзкие негодяи успешно и с особой жестокостью воплощают в жизнь свои грязные намерения. Пленник получает тяжелые телесные повреждения (остается без глаза). Спустя тысячу лет храбрая героиня объясняет ему, что надо было лучше знать и уважать традиции и обычаи малых народов. Если бы он потрудился изучить сексуальный этикет гоблинов, то мог бы отделаться одним только изнасилованием и остаться с двумя глазами.
Кэрол Берг, "Превращение" (женская фэнтези).
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Одна жертва кончает с собой, другая неоднократно выживает и становится главным героем романа.
Александр Рудазов, "Война колдунов" (русская юмористическая фэнтези)
Покончив с девушками, мерзкий негодяй переключается на юношей. Он успешно и с особой жестокостью (ибо некая часть его тела очень велика и покрыта шипами) воплощает в жизнь свои грязные намерения, а затем поедает жертв.
Постоянный адрес: www.doronchenko.ru/2008/01/31/novyy_metod_klass...
среда, 30 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
В Министерстве обороны РФ завершен процесс сканирования и обработки архивных дел с донесениями Великой Отечественной войны о безвозвратных потерях среди солдат. Всего было отсканировано более 9,372 млн листов, по 18,9 млн персоналиям, из них 17,19 млн загружено в электронную базу данных. База доступна в Интернете по адресу http://www.obd-memorial.ru/ "
Запись буду поднимать.
Большая просьба распространить этот текст и ссылку. Есть люди, которые по этой базе уже нашли сведения о своих близких, которых считали без вести пропавшими в той войне.
Запись буду поднимать.
Большая просьба распространить этот текст и ссылку. Есть люди, которые по этой базе уже нашли сведения о своих близких, которых считали без вести пропавшими в той войне.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Мария Парфенова
- Ма, - появился в дверях кухни восьмилетний Дениска, - у нас есть две с половиной ложки сухой горчицы?
- Есть, - опешила мама. - А что?
- Ничего. Просто ты их мне дай.
- Денис Вадимыч, - мама всегда называла Дениску по отчеству, когда была недовольна, - что это вы удумали?
- Ничего не удумал. Просто так в книжке написано.
- В какой еще книжке?
- Со сказками. Ну, которую бабушка вчера из библиотеки принесла.
- Интересные у вас сказки, - нахмурилась мама, - с горчицей.
- Так ты дашь?
- Дам, - улыбнулась мама, - только в глаза, смотри, не затяни.
Получив от мамы горчицу, Дениска победоносно прошествовал в спальню, прикрыл за собой дверь, чуть слышно звякнул защелкой.
- Денисочка, - не замедлила появиться у дверей спальни бабушка, - ты что там делаешь?
В ответ на бабушкин вопрос из-под Денискиной двери появился кусок желтого картона, на котором крупными буквами было выведено: "Идет эксперимент. Просьба не отвлекать".
- Батюшки! Эксперимент какой-то затеял! - всплеснула руками бабушка.
- Да не волнуйтесь вы, Антонина Сергеевна, - услышал приложивший ухо к двери Дениска, - хочет в эксперименты играть, пусть играет.
Дениска мысленно поблагодарил папу за доверие и уверенно протопал в середину комнаты, где на четырех тайком принесенных с улицы кирпичах лежала книга и коробок спичек. Дениска опустился на коленки, раскрыл книгу, повел пальцем по строчкам, довольно улыбнулся. Аккуратно уложив на кирпичи треугольный кусок рыжего меха, Дениска щедро посыпал его только что добытой горчицей, затем нырнул под кровать и извлек оттуда высокий стеклянный флакон причудливой формы. Свинтив крышечку и принюхавшись к содержимому, Дениска поморщился - зачем папа (а именно из его запасов был позаимствовано это чудо) хранил дома такую гадость Дениска не понимал, но сейчас "гадость" была весьма кстати. Сбрызнув мех и горчицу едко пахнущей жидкостью, Дениска тяжело вздохнул и чиркнул спичкой - над кирпичами взвилось странное голубоватое пламя, затрещал, занялся пламенем мех, потянулась в сторону двери тонкая ниточка едкого дыма.
- Ну, всё, - уставился на костер Дениска, - теперь главное, чтобы не помешали.
читать дальшеКак молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
народ, забыла вас поздравить - вчера мы пережили очередной обещанный конец света! УРА, ТОВАРИЩИ!!!
метеорит пролетел мимо
метеорит пролетел мимо
вторник, 29 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
День Мороза и Снегурки
30 января
В тот день почитали противника Перуна - Мороза— ипостась Велеса. Можно сказать, что Мороз — зимняя ипостась Велеса, так же как Яр (сын Велеса и Дивы) — весенняя.
Мороз женат на Снежной Царице, дочери Мары и Кощея. У Мороза и Снежной Царицы есть дочь — Снегурочка.
В эти дни рассказывают сказки о Деде Морозе и о Снегурочке. О том, как Снегурочка по прихоти богини любви Лели полюбила человека, потому с приходом Весны не стала улетать на Север. И только ее пригрело Солнце, она растаяла.
30 января
В тот день почитали противника Перуна - Мороза— ипостась Велеса. Можно сказать, что Мороз — зимняя ипостась Велеса, так же как Яр (сын Велеса и Дивы) — весенняя.
Мороз женат на Снежной Царице, дочери Мары и Кощея. У Мороза и Снежной Царицы есть дочь — Снегурочка.
В эти дни рассказывают сказки о Деде Морозе и о Снегурочке. О том, как Снегурочка по прихоти богини любви Лели полюбила человека, потому с приходом Весны не стала улетать на Север. И только ее пригрело Солнце, она растаяла.
пятница, 25 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Иностранцы в ЖЖ - это когда человек пишет, например, что сходил к стоматологу, а ему 10 френдов говорят, что это правильно, нельзя оставлять зубы без лечения.
Наши в ЖЖ - это когда на аналогичный пост тебе один рассказывает, как надо правильно открывать бутылки зубами. Другой - что ты нифига не мужик, а вот он у кузнеца вырывал, как предки. Третий раскатывает флуд на 15 комментов и потом обещает насрать под дверь.
Наши в ЖЖ - это когда на аналогичный пост тебе один рассказывает, как надо правильно открывать бутылки зубами. Другой - что ты нифига не мужик, а вот он у кузнеца вырывал, как предки. Третий раскатывает флуд на 15 комментов и потом обещает насрать под дверь.
четверг, 24 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
по ссылке как похудеть на 8 кг за 10 дней открылся сайт "спорт-экспресс-экстрим"
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Time Out Москва №47 / 26 ноября - 2 декабря 2007 г
Самые популярные сервисы этого года в интернете - социальные сети, где можно найти всех, с кем ты когда-либо учился, служил или работал.
Корреспондентка Time Out зарегистрировалась на сайте и встретилась со своими одноклассниками.
Я не любила школу. Не столько из-за учителей, которые читать дальше
Самые популярные сервисы этого года в интернете - социальные сети, где можно найти всех, с кем ты когда-либо учился, служил или работал.
Корреспондентка Time Out зарегистрировалась на сайте и встретилась со своими одноклассниками.
Я не любила школу. Не столько из-за учителей, которые читать дальше
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.