Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
мну!мну!мну!мну,плять!!!!!!!!!!
как же меня задолбало это дебилное мну!!! мну пошел сегодня туда-то... мну сделал это...А!! бьюсь об клаву когда слышу! че это за слово то вообще такое??
хорошо, что хоть википедия разъяснила...
Мну — расово мерзкая подмена Русских Православных местоимений я и меня/мне. Ограничение использования рамками какой-то сетевой субкультуры не доказано, но корреляция с интеллектуальным или культурным уровнем вполне вероятна.
Происхождение:
Версии:
1)Происходит, видимо, из древнего анекдота про Кавказского Расового Генацвале:
— На вам мух.

— Не «на вам», а «на вас».

— На мну?

— Не «на мну», а «на мне».

— Я и говорю — на вам мух!

Однако в массовое употребление просочилось без каких-либо отсылок к анекдоту и связанных с ним намеков.
Существует также вероятность случайного образования и распространения этого слова из-за расположения букв (англ.) и (рус.) на одной клавише.
2)Слово мну заменяет слова мне, меня. Употребляется когда лень писать слово меня (на 1 букву больше), как следствие и замена слова мне.
Появилась путём совмещения аськи и лени.
Интересные факты

Согласно исследованиям некоторых исследователей, «мну» — это слово-маркер, которое подсознательно используют люди с заведомо испорченным набором хромосом, и расшифровывается как «Меня Нужно Убить».

Слово «мну» использовал уродливый клон Супермэна в одноименном мультсериале. Клон был очень тупой и коверкал много слов.

В комьюнити luchshe_molchi «мну» занимает лидирующие позиции среди ненавидимых всеми слов.

Поиск по блогам Яндекса считает его формой Я.

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
читать дальше

@темы: Лытдыбр

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
читать дальше

@темы: Лытдыбр

22:57

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Билайн
Билайн GSM - Нам с Вами удобно...

To be or NOT TO BEE? МТС.

Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

KILL BILL. LINUX.

Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.

«Renault» - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

«Ford Focus II» - Создан для тех, кто не понял с первого раза…

«Соль йодированная» - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста «Colgate» - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

Обувь «Salamander» - Скорее вы помрете, чем мы износимся.

Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

@темы: реклама, Стёб

21:32

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
19:09

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

Пятничный IQ-метр (Триникси)



ЗАОЧНИК
Вы слышали звон, но к сожалению не знаете где он. Расстраиваться в принципе нечего, у вас все впереди.

Правильных ответов: 6/10

Пройти тест!


Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Мотонобу Кано (1476-1559), школа Кано. Патриархи дзэн-буддизма (1513)
Юкинобу Киёхара (1643-1682), школа Кано. Тысяча журавлей среди сосен и бамбука (сер. 17 в)
Окё Маруяма (1733-1795), школа Маруяма-Сидзё. Летняя ночь. Зимний день (1784)
Корюсай Исода (1735-1790). Двое под зонтиком (к. 18 в)
Гибон Сэнгай (1750-1837). Медитирующая лягушка (н. 19 в)
Ганку Киси (1756-1838), школа Киси. Семейство тигров (н. 19 в)
Хоицу Сакаи (1761-1828), школа Римпа. Луна, скрытая облаками. Цветение сакуры (н. 19 в)
Тоёкуни Утагава (1769-1825). Актер Оноэ Мацуцукэ в образе призрака (к. 18 в)
Ямамото Байицу (1783-1856), школа Маруяма-Сидзё. Белая слива (1834)
Сонэн Судзуки (1849-1918). Феникс, появляющийся из моря (н. 20в)
Хасимото Окиэ (1899-1993), школа сосаку ханга. Снежные цапли (1955)
Кёка Ямамура (1885-1942). Майко (1919-1924)

@темы: красяво

16:58

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

Ваше предназночение в этом мире


Твое имя
Предназночение: любить





@темы: Тесты

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Чтоб не плодить баш-записи - АПД.
Правильный РУССКИЙ РЭП - должен состоять из хачей. Они должны называть друг друга "чурка" (а на всех русских, кто называет их чурками, обижаться), ходить в белых шелковых рубашках, пахнуть одеколоном на сто метров в окружности, сгибаться под тяжестью золота и фальшивых брельянтов, махать никелированными писталетами и орать "АРА, АРА!" (это типа йоу-йоу) И еще они должны петь песни типа таких:

Я твой мама ебаль, вонючий рюский свинья,
я твой сестра ебаль, и пошель ти на,
я твой нюх топталь, чикид-аут, ара, ара,
потому что я - чюрька, у меня балшой хуй
и балшой ныкилирований письталет
а твой баба, слишишь ти, авца, будет мине делать...
на кюхне из баращек много котлет!!! га-га-га (громко смеются)

И за это им должны давать премии "Триумф" и "Овация".

@темы: Жизненное, Лытдыбр, Стёб

21:29

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»


@темы: Тесты

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Мальчикам - особенно слабонервным, лучше не смотреть...

http://radulova.livejournal.com/640129.html


@темы: Женщины, Жизненное, Здоровье, Лытдыбр, Ссылки, Стёб

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
"Красивая женщина - это женщина, которую любят". И первый человек, который обязан это сделать, - она сама полюбить себя.

Навряд ли страдания из-за недостающих 10 сантиметров роста заставят вас подрасти. Так же глупо надеяться, что добитый диетами скелетик будет выглядеть грациозно. Вы такая, какая есть, и если ничего с этим нельзя поделать, - не безумствуйте. Какие-то части фигуры можно корректировать, но, по большому счету, менять ничего не нужно. Шейпинг, плавание, элементарная утренняя гимнастика в сочетании со сбалансированным питанием - этого вполне достаточно, чтобы быть в форме.

Красивая фигура - не значит двухметровая и истощенная. Красивая - значит пропорциональная. Не поленитесь, измерьте длину ног. От вертельной косточки тазобедренного сустава до пола она при нормальных пропорциях должна равняться половине роста плюс 3- 8 сантиметров. Скорее всего, окажется (как чаще всего бывает у невысоких женщин), что ваши ноги длиннее половины роста на 9 и более сантиметров. То есть по всем канонам красоты вы - длинноножка. Только не рослая.

Что касается вашего веса, то и здесь главное - соблюдение пропорций. Например, между массой тела и ростом, с учетом типа телосложения. Последний определяется на основании форм и размеров костей скелета, формы грудной клетки, соотношения продольных размеров тела. Свой тип нетрудно определить, измерив окружность запястья.

У нормастеников она равна 16-18,5 сантиметра. Согласно индексу Кетле молодым женщинам (до 30 лет) желательно иметь вес на каждый сантиметр роста 350 ± 10 граммов.

У астеников окружность запястья меньше 16 сантиметров. Соответственно вес на каждый сантиметр роста 325 ± 15%.

Обнаружить лишние килограммы можно, измерив толщину жировой складки на передней брюшной стенке, на уровне пупка, в 3 сантиметрах от средней линии.

Если толщина жировой складки от 1 до 2 сантиметров - вы неплохо выглядите.

О пропорциональности телосложения судят и по окружности грудной клетки, бюста, талии, бедер.

Для нормастеников норма, когда окружность грудной клетки равняется половине роста плюс 2-4 сантиметра, талии - рост минус 100, а окружность бедер больше окружности талии примерно на 30 сантиметров.

Природа редко искажает пропорции. Достаточно не быть "распустехой", чтобы иметь красивую фигуру. А отклонения от стандарта могут придать силуэту неповторимость, что так важно для женщины!

@темы: Жизненное

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

msado



@темы: Веселое

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке

О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
О, маленькая девочка со взглядом макаки, я тоже когда-то напился до сраки
О, маленькая девочка со взглядом гориллы, я покажу где живут гамадриллы!
О, маленькая девочка со взглядом коровы, когда ты чихнёшь, я скажу "Будь здорова"
О, маленькая девочка со взглядом горбуши, я тебя научу заворачивать суши
О, маленькая девочка со взглядом раввина, поезжай в Тель-Авив, там нарвёшься на мину
О, маленькая девочка со взглядом тушкана, я раньше не знал что такое нирвана
О, маленькая девочка со взглядом пингвина, я тоже вчера дегустировал вина
Я тоже лежал в сюртуке черно-белом, и мой силуэт обвели белым мелом.
О, маленькая девочка со взглядом унылым, я тоже бывало ронял в бане мыло
О, маленькая девочка со взглядом Хуссейна, я тоже купал котят в бассейне...
О, маленькая девочка со взглядом Чужого, я никогда не видел такого.
О, маленькая девочка, со взглядом хомяка, я тоже однажды упал с турника!
О, маленькая девочка со взгядом маньяка,я тоже когда-то читала Бальзака :)
О, маленькая девочка со взглядом кошачьим, я тоже когда-то на дядю ишачил.
О, маленькая девочка со взглядом гиены, я тоже когда-то вырабатывал сперму.
О, маленькая девочка со взглядом угрюмым, я тоже когда-то был дрочером юным.
О маленькая девочка со взглядом со взглядом промежности... бедняге хотелося ласки и нежности.
Маленькая девочка со взглядом марксистки, я тоже когда-то не думал про сиськи.
Маленькая девочка со взглядом гармошки, я раньше не думал про женские ножки.
Маленькая девочка со взглядом солдата, про попки я тоже не думал когда-то.
Маленькая девочка со взглядом майора, я тоже когда-то любил прокурора.
О маленькая девочка с глазами осла, я тоже когда-то смотрел "Дом-2"
О, маленькая девочка со взглядом кальмара, я тоже когда-то дышал перегаром.
О, маленькая девочка со взглядом коалы, я тоже когда-то был пьяным амбалом
О, маленькая девочка со взглядом жирафа, я тоже когда-то свалился со шкафа
О, маленькая девочка со взглядом моллюска, дрейфует по жизни, как в море "Челюскин"
О, маленькая девочка со взглядом гагары, я тоже когда-то валялся на нарах
О, маленькая девочка со взглядом утиным, я просто фигею от этой картины
О, маленькая девочка со взглядом тупайи, ты что, накурилась, иль просто тупая?
О, маленькая девочка со взглядом Рентгена, твой взгляд обладает эффектом пургена
О, маленькая девочка со взглядом креветки, не пей самогон - береги яйцеклетки!
О, маленькая девочка со взглядом амёбы, свихнулась с ума от излишней учёбы




@темы: Веселое, Стёб

18:54

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

http://www.snopi.com/FreeTime/IQ_2.swf
Проходим тест и пишем токо честно какой результат вышел!!!


@темы: Для памяти, Тесты

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё большим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

«зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).

(c) Wiki

@темы: Веселое, Для памяти

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

Зима на дворе. Традиционное время простуд и недомоганий. Жизнь не дает времени на болезнь, но она не спрашивает разрешения. Пришла беда - отворяй ворота. Но как же работа, учеба, дети, карьера и т.д. и т.п.?

Вот вам и первая ошибка - мы переносим болезнь на ногах, а надо бы вылежаться в тепле. Особенно стремятся принести побольше вреда своему здоровью женщины. На больничный они идут охотно, но вот лечиться обычно не торопятся: стирка, готовка, уборка - топчутся целый день по дому, преодолевая недомогание, кляня болезнь и втайне радуясь, что выкроила пару дней от работы, чтобы навести порядок.

Мужчины обычно поступают рациональнее. Если уж попали на больничный, то норовят слечь. Любимая поза - с пультом телевизора в одной руке и мобильником в другой. Но это - если уже попали. А до этого еще надо закончить все неотложные дела на работе, расписать задачи на ближайшую неделю подчиненным и уверить начальство, что болезнь и связанное с этим отсутствие на службе не повлияют на производственные показатели.

Мы забываем, что, если простуду начать вовремя и правильно лечить, она может пройти за пару дней. Врачи поликлиники тоже придерживаются такого мнения и выписывают первичный больничный лист на три дня. Если же переносить ОРЗ на ногах - все равно, скорее всего, сляжете, но уже надолго, с высокой температурой и осложнениями. А если и не сляжете, то негативные последствия перенесенной на ногах болезни рано или поздно проявятся и неизбежно отразятся на решении всех ваших важнейших дел.

Вторая ошибка - неразборчивость в средствах. Очарованные телевизионной рекламой мы готовы читать дальше


заливать в себя все подряд. Но известно, что риск непредсказуемого воздействия пары препаратов составляет 10%, трех - уже 50%, а пяти и более - 90%. Так что, чем меньше препаратов - тем безопаснее и дешевле лечение.

Многие «раскрученные» средства снимают только симптомы заболевания, снижают температуру, головную боль, сдерживают кашель, но не устраняют причину болезни. Кстати, реклама иногда честно предупреждает об этих особенностях. Помните? «Вы даже не простужены!» «Нет, простужена, но принимаю…» То есть девушка на самом деле больна, но чудодейственное средство позволяет ей скрыть свою болезнь от окружающих и переносить ее на ногах. Ну, просто «идеал» для современного человека.

Третья ошибка - мало кто читает инструкции. Вкладыши в коробочках с лекарствами мешают доставать пилюли и таблетки. Чтоб не мешались - в ведро их мусорное, все равно ничего там не поймешь.

А ведь на вкладышах немало ценной информации «к размышлению». На разных людей лекарства действуют по-разному. Не исключены аллергические или побочные реакции. И если принятие препарата в первый раз закончилось, в общем-то безобидно, второй раз может вызвать серьезный шок.

Астматикам противопоказан аспирин и анальгин, они могут вызвать у них спазм бронх. Парацетамол вреден при поражениях печени, от него лучше отказаться переболевшим желтухой, гепатитами и холециститами. Если препарат доступен без рецепта, в инструкции обычно указан срок его безрецептурного приема, после истечения которого, прием следует прекратить или хотя бы посоветоваться с лечащим врачом.

Четвертая ошибка - самостоятельный прием антибиотиков. Ах, как удобно! Выпил несколько таблеток, задавил болезнь в самом начале и ходи себе на работу, никаких проблем. Но по данным статистики в 20-50% случаев использование антибиотиков в лечении ОРЗ не оправдано.

Опасность в том, что бессмысленное и бесконтрольное их применение вызывает привыкание основных штаммов возбудителей заболевания. В результате, когда препарат действительно необходим - он не действует. Конечно, при серьезных осложнениях, воспалении легких или ангине без антибиотиков уже не обойтись, но назначать их должен врач.

Пятая ошибка - неограниченное доверие «домашним средствам». Считается, что народная медицина абсолютно безвредна и приносит только пользу. Но ведь это не так! Многие сильнодействующие вещества для обычных «патентованных» средств поставляют растения.

Очень часто применяют полоскания отварами или настоями ромашки и календулы. Слов нет, средство эффективное. Но если у пациента аллергия на цветы и пыльцу, боль в горле может только усилиться. Есть люди, не переносящие ягод малины, им нельзя принимать и отвар ее листьев, признанное противовоспалительное и потогонное средство.

Шестая ошибка, наверное, самая важная. Лечение на основе самостоятельно поставленного диагноза. Никто не оспаривает важность правильной классификации заболевания, все прекрасно осведомлены о пагубности диагностических ошибок. Но это где-то там, в больнице или поликлинике, а на бытовом уровне и так все понятно. В результате, больной может думать, что у него обычный кашель, да еще «догадается» лечить его банками. На деле оказывается пневмония, при которой банки противопоказаны, а промедление в оказании медицинской помощи может иметь самые серьезные последствия.

Будьте внимательны к своему здоровью. Оно - самое важное, чем вы обладаете.

Алексей Норкин





@темы: Веселое, Жизненное, Здоровье

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

В преддверии крещенских морозов, спешу поделиться с вами способами обгрева. Пользуйтесь на здоровье, и морозы вас не тронут!

Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: «А не крутится ли земля вокруг солнца?» Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).

Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.

Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.

Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.

Способ спортивный
Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.

Способ Андрея Малахова.
Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.


А теперь внимание, новинки, новейшие способы обогреться! Только поступили на рынок!

1. Вашему вниманию предлагается эксклюзивная вещь, согреющая вас в самый лютый холод! Вибратор со встроенным обогревателем! Для бюджетников - набор «Сделай сам», в него входит вибратор и кипятильник.
2. Меховые панталоны 97 размера. Вы скажете, что они вам велики, а мы ответим, что нифига подобного! В случае экстремальных холодов, застегните верхний клапан над головой, втяните ноги и завяжите штанины, панталоны плавно превращаются в спальный мешок!
3. Вы замечали, как замечательно греются процессоры? Это потому что они много думают! Для самых замерших - учебник математики за 9 класс!
4. Теплая обувь, вот что вам поможет! От известного модельера Кроликова новая коллекция - калоши на меху, ласты с ватным подкладом, босоножки с меховыми лямочками.
5. Крещенская акция в Макдональдсе - "Холодно шопесец", каждому забежавшему погреться и посцать - 50 водки!
6. Ну и конечно обогреватель! Хороший, мощный обогреватель отлично зарекомендовавший себя в Европе, на обогреве ангаров площадью до 1500 кв.м. В России подходит для обогрева комнаты. Специально для Сибири, в комплекте идет ледоруб для скалывания льда с рабочей поверхности, не прерывая работы!




@темы: Блоги, Веселое, Жизненное, Новогоднее

20:23

с баша

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

И лазурью свежей-свежей
Будто с каплями росы
На ветру трепещут нежно
Их синюшные носы

Замирает моё сердце
И бросает в холод, в жар
Так прекрасно пахнет перцем
Их воздушный перегар

@темы: Веселое, Жизненное

20:19

смайл

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.