Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у нас новенькая:  Влюбленный ангелок

@темы: ПЧ, Радостное

---

как НАДО отмечать новый год

http://www.youtube.com/watch?v=bl49hbnWV2I&feature=related

---

Линки

Воть, надыбала в сообществе стёбных дневников ссылочку: pay.diary.ru/~hinacea

Как вы думаете, правда стёб или все-таки крик о помощи?


Еще один - посмейтесь... pages.ykt.ru/brakedance/raznoe/prikol.html

@темы: Блоги, Бред, Лытдыбр, Люди

---

Прекас № 116 от 26 актибря 2007

Прекас № 116 от 26 актибря 2007
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /__________/

@темы: Блоги, Бред, Веселое

---

сегодня буду страдать графоманией

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
***
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай работай!!!!!!!!!

@темы: Веселое, Жизненное

---

Безумие для Ног

Виртуальный Музей Концептуальной Обуви

Граждане пешеходы в своих обувных предпочтениях делятся на три категории. Одним важно, чтобы обувь была удобной и практичной. Других волнует, чтобы обувь говорила окружающим: «Я господь бог при бабле». Но есть и третьи, для которых шуз-дискурс – еще один повод побаловаться с творческими извилинами своего мозга. Хорошо, когда такое баловство превращается в подлинный эксперимент, ведущий к энергичному скачку сознания, выходу за грани привычного. Собственно, сегодня только такой скачок способен ошарашивать, удивлять и порабощать искомым неожиданным. Только такой скачок, пожалуй, и можно называть случившимся искусством.

В 2004 году Лиза Снук основала Виртуальный Музей Обуви, где постаралась собрать результаты подобных скачков. Есть в этом какой-то потрясающий оптимизм, несвойственный современности. Перед нами конкретные материальные результаты, манифестирующие демиургическое бессмертие человека, неподвластное роботизирующему и усыпляющему влиянию одномерности художественных практик, характерных дню сегодняшнему.

Быть может, все это креация изящного, но малофункционального декоратива, и наши ноги еще столетия не будут облачены в подобные роскоши обувного искусства, но уже сегодня сама форма этих объектов способна обеспечить нас самым главным – вдохновением. После посещения Виртуального Музея Обуви едва ли возможно не предаться мечтаниям и фантазиям, которые, хочется верить, однажды будут реализованы. Ведь, чтобы там не говорили циники, а мы еще не разучились придумывать.

@темы: Блоги, Женщины, Жизненное, Фото

---

протестировалась...

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 12 литров 756 грамм пива Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >></A>

---

Если бы программисты лечили зубы

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба

— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.



Постоянный адрес: www.doronchenko.ru/2007/12/12/esli_by_programmi...

@темы: Веселое, Стёб

---

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.
************************

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

*************************
И лично от меня:
Вчера вычитала в книжке: На 7 месяце внутриутробного развития у ребенка так быстро растет мозг, что на нем образуются складки. Называемые впоследствии извилинами...о как...а мы и не в курсе...(на баш тоже кину)

---

Детские японские танка

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

***

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние
реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.


(c)Леонид Каганов

@темы: Бред, Веселое

---

У нас новенькая!

@темы: Блоги, ПЧ

---

Как писать правильный лытдыбр

Для начинающих блоггеров и просто графоманов расскажу один маленький секрет, как правильно писать лытдыбр. Ну, чтобы ваши читатели хоть иногда радовались тому, что написано у вас в уютненьком дневничке. Ведь большинство из ведущих дневники людей попросту не знают что писать в них. Ну, просто нечего сказать и всё. И зря мучаются.

Дело в том, что обычный дневник, среднестатистический, не рейтинговый состоит в основном из лытдыбров и тестов с картинками. Лытдыбры, чаще всего, умещаются в пару фраз - "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое". Пишет маленький блоггер себе это в дневничок и ждёт комментариев от всех трёх френдофф. А хуй, никому не интересно, какое у тебя говно было сегодня утром. А так хочется комментариев, так хочется, чтобы все читали и всем было интересно, какое говно было, какого цвета и вообще, было ли оно?

Поэтому, чтобы привлечь внимание своих друзей и заставить их комментировать ваши лытдыбры про говно, нужно использовать один простой приём - писать их, лытдыбры по простой драматургической схеме. Она действует безотказно, человек зачитывается, даже если вы напишете по этой схеме абсолютно унылую хуйню. Это реально работает и будет работать всегда. Проверено тысячелетиями.

Как же этой схемой пользоваться и какая она? Схема проста. Описываемое событие, в нашем случае "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое" надо разложить в пять сцен:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие).
2. Прогрессия усложнений.
3. Обязательная сцена.
4. Кризис.
5. Кульминация и финал.

Кажется сложно? А вот нихуя. Всё просто, как сам мир. Показываю, как превратить наше "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое" в драму. Разложим это в схему:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие) - посрал.
Здесь у нас герой должен столкнуться с конфликтом. В нашем случае конфликт у героя - хочет срать. Герой начинает решать конфликт - срать.

3. Обязательная сцена - посмотрел на своё говно.
Для правильной драмы нужна обязательная сцена. В кино это сцена борбы главного героя с главным злодеем или уход подводу титаника или решающая битва или ещё какая-то важная и красочная хуйня. У нас это разглядывание своего говна, потому как по идее у нас психологический триллер.

5. Кульминация и финал - коричневое.
В финале герой должен осознать всё то, что получилось и случилось с ним и определиться в жизни. Нужно подвести читателя или зрителя к финалу и разложить всё по полочкам. Т.е. чтобы и герою и читателю стало понятно, что говно - коричневое.

У нас остаются два важных пункта, которые делают из нашего лытдыбра реально драматичекое повествование. Это прогрессия усложений или перипетия (или маятник перипетий) и кризис. Начнём с маятника перипетий, в котором нам нужно погонять героя по ситуациям непростым, а герою повыпутываться. Для лытдыбра достаточно трёх-четырёх качков маятника. И не забываем, что каждый качок должен быть сильнее предыдущего.

Примерно так. Герой сидит на унитаже - тужится, никак. Проблеиа! Решение проблемы - тужиться сильнее. Тужится сильнее - какашка вылезла - счастье. Но вылезла на половину - проблема. Герой выковыривает руками какашку - счастье! Но руки в говне - проблема. Герой моет руки - счатье. Но жопа до сих пор в говне - проблема. Вытирает жопу - счастье.

Вот нам и прогрессия усложнений. Её надо всегда придумывать. Проблема - решение - счастье - но другая проблема и так далее.

Теперь кризис. В кризисе герой должен что-то особенное понимать и осознавать. Например, он должен долго смотреть на плавающее говно в унитазе и ассоциировать весь мир с говном, а унитаз со вселенной. Смыл - и пиздец миру. Должно быть уныние. Драма же.

Итак, у нас готовы все пункты схемы. Что получается? Примерно такой лытдыбр.

1. Сегодня захотел посрать утром. Пошёл, сел на унитаз. Не срётся.

2. Натужился как следует, напрягся, какашка вылезла до половины. Больше сколько не тужился не лезла. Пришлось вытаскивать руками. Вытащил, руки все в говне, воняют. Помыл руки со спущенными штанами, неудобно. Потом вытер жопу, подошёл к унитазу.

3. Стою, смотрю на своё говно, штаны спущены, в руках бумажка.

4. И понял я, что какаха-то моя есть наш мир, а вода вокруг неё - вселенная! Болтаемся мы на плаву, стараемся, а нажать на кнопку - смоет нас. И ничегошеньки нам не поможет. Грустно стало от этого.

5. Потом пригляделся - говно, как говно. Коричневое.

Ну как? Настоящая драма! Зачитаешься! Фсе френды придут и будут рассуждать вместе с тобой о говне, цвеие его и роли кнопке в конце света. Вот она сила драматургии. Пишите свои лытдыбры по стандартной драматургической схеме и вы будете очень популярным.

@темы: Блоги, Лытдыбр

---

эх, сама забыла....

млин...вот так всегда...пишешь пишешь...посылаешь запостить а там пусто((((уже два раза пишу.....млять админы, ну кто вас просил навороты делать для всех?????? верните старый ЛЫТДЫБР без наворотов

а я между прочим про свой ДР писала..... мать их, админов за ногу....

короче поздравляю себя, дорогую с ДР. Пусть уже и прошедшим. день был ужасный....
завтра(точнее уже седня расскажу)....выложу фотки цветочков и торта, которые я сама се купила....ну и подарка, к-рый мне муж подарил...вроде подарил....млин

запись создана: 30.11.2007 в 02:09

@темы: Обо мне, Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух

---

Экзамен у директора

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

-

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

@темы: Блоги, Веселое, Жизненное

---

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

@темы: Веселое

---

Диагноз - Поттеромания

Диагноз: поттероман, или с чего начать?


В каждую семью может прийти беда. Если это случилось с вами или вашими родными, не стоит отчуждаться от них, смотреть как на прокаженных, или обвинять их в этом. Вы, в первую очередь, обязаны помочь им. Помните: поттеромания не передается воздушно-капельным путем, через слезы или пот, через объятия, через поцелуи. Надежда есть всегда и не стоит отчаиваться.

Симптомы поттеромании.
Если вы видите своего близкого за чтением книжек или просмотром фильмов о Гарри Поттере, волноваться не стоит - это естественное состояние человеческого организма. Стоит забить тревогу, когда:
- ваш близкий уделяет чтению книг более пяти часов в день (а это распространенное явление, часто все начинается с нежелания вовремя остановиться)
- он перечитывает книги чаще, чем раз в полгода
- он тратит все силы, чтобы достать фильмы о Гарри Поттере, планирует свой распорядок, включая часы чтения книг или просмотра фильмов
- он дергает всех знакомых, чтобы те нашли ему информацию про любимых героев и актеров, играющих их; покупает специальную прессу, все стены его комнаты в постерах "Гарри Поттер"
- произносит словосочетиние "Гарри Поттер" более двадцати пяти раз в сутки
- становится экспертом фанфикций; сочиняет что-то свое и сует на все сайты в надежде найти того, что его поймет
И более клиничсекие варианты (поттеромания I стадии):
- присваевает родственникам, друзьям, знакомым (а порой и предметам быта) имена героев из книги (например, зубная щетка Персивать или дворовая кошка Минерва)
- выписывает, заучивает наизусть заклинания из книги
- и как следствие, произносит их в любых, порой неуместных ситуациях, зачастую используя разные предметы (карандаши, зубочистки, вилки) в качестве волшебных палочек (например: "Акцио тарелка с супом!" или "Авада Кедавра!", направив указку на учителя химии)
- смешивая уксус, молоко и листья герани, делает вид, что это сушенные златоглазки, шкурка бумсланга, беозар и подобная дрянь; угощяет этим пойлом родственников
- шьет себе мантию, стругает из остролиста палочку и ходит во всем этом добре по городу
- действительно, нанимается работать грузчиком или машинисткой, чтобы накопить на билет в Лондон, а там уже до вокзала "Кинг Кросс" пешочком
- если на работе платят мало, а в Лондон хочется, использует для этого бабушкину старую метлу...
Все. Конец. Желательно не допустить подобных обострений


Автор  Morra Mortis

@темы: Бред

---

855920 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2007-11-28 00:44
Есть в Москве такой Специалист по УЗИ – диагностике Саакян Барсег Сергеевич.
Наверное Барсиком назвать хотели...или кто-то своего кота вписал

--------------------------------------------------------------------------------


хе-хе...таки я тоже в bash'e

@темы: Блоги, Бред, Радостное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра