Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
четверг, 28 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Вот собстно, наконец, и добралась сама до своего диари.
Абсолютно некогда ни писать свое, ни читать чужое(((
Стока всего приключилось.
Короче - мама купила себе машину. Через 2 недели некто (не я) ее разбил((( крыло правое кирдык.
Меня срочно отправили второй раз на автомобильные курсы. Хотя права у меня уже 2,5 года как есть.
400р отдаю за кажный урок. Как выяснилось - ездить я прошлый раз не научилась. Теперь из меня выжимают все что тока можно.
Машинку седни наконец отогнали в ремонт и в пятницу я сама должна буду забрать ее из автосервиса и пригнать домой. В связи с этим меня сегодня весь день заставляли ездить вокруг одного квартала. Благодаря чему я теперь наизусть знаю один квартал в Энгельсе.
Кстати, когда едешь - водитель машины едущей сзади тебя может видеть твое отражение в твоем зеркале заднего вида?
Пока мы тыркались наперекрестке - сзади стояла 9-ка с парнями. Так водитель сидел улыбался и подмигивал. Мне вот интересно - это он сам себе или мне все-таки?
Ужжасно болит спина после всех этих катаний...никак не привыкну прислоняться к сиденью, когда я за рулем.
Завтра опять пилить на автобусе в энгельс в автошколу. Будьте бдительны - я опять буду катать в р-не 11-ой школы. На учебной 15-ке.
фсе...ползу спать...диван облежали коты-собаки - мне место тока на коврике осталось(((
Абсолютно некогда ни писать свое, ни читать чужое(((
Стока всего приключилось.
Короче - мама купила себе машину. Через 2 недели некто (не я) ее разбил((( крыло правое кирдык.
Меня срочно отправили второй раз на автомобильные курсы. Хотя права у меня уже 2,5 года как есть.
400р отдаю за кажный урок. Как выяснилось - ездить я прошлый раз не научилась. Теперь из меня выжимают все что тока можно.
Машинку седни наконец отогнали в ремонт и в пятницу я сама должна буду забрать ее из автосервиса и пригнать домой. В связи с этим меня сегодня весь день заставляли ездить вокруг одного квартала. Благодаря чему я теперь наизусть знаю один квартал в Энгельсе.
Кстати, когда едешь - водитель машины едущей сзади тебя может видеть твое отражение в твоем зеркале заднего вида?
Пока мы тыркались наперекрестке - сзади стояла 9-ка с парнями. Так водитель сидел улыбался и подмигивал. Мне вот интересно - это он сам себе или мне все-таки?
Ужжасно болит спина после всех этих катаний...никак не привыкну прислоняться к сиденью, когда я за рулем.
Завтра опять пилить на автобусе в энгельс в автошколу. Будьте бдительны - я опять буду катать в р-не 11-ой школы. На учебной 15-ке.
фсе...ползу спать...диван облежали коты-собаки - мне место тока на коврике осталось(((
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
vesel: дома скучно .
termit_ka: есть колготки ?
Надеваешь колготки жопой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост
ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешь с места и делаете несколько шагов вперед. теперь ты троллейбус.
"что будет, если в поезде на полном ходу засунуть лом в открытый унитаз?" - задумайтесь над этим вопросом...
Спешл пасиб - /Брысь/.
termit_ka: есть колготки ?
Надеваешь колготки жопой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост
ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешь с места и делаете несколько шагов вперед. теперь ты троллейбус.
"что будет, если в поезде на полном ходу засунуть лом в открытый унитаз?" - задумайтесь над этим вопросом...
Спешл пасиб - /Брысь/.
воскресенье, 24 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
гыгы. надеюсь вам не понадобится, но все же.
На англицком.
http://www.facialsurgery.com/PPghowfind.html
На англицком.
http://www.facialsurgery.com/PPghowfind.html
суббота, 23 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
среда, 20 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
суббота, 16 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
четверг, 14 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Ваш смертный грех Алчность
С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546
С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546
понедельник, 04 июня 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.
1. Рядом с твоим домом упал метеорит, но ты не знаешь убьет он тебя или даст сверхспособности.
Убъет...однозначно убъет...;( можете называть меня фаталисткой, но у меня на тему Хиросимы или метеоритов паранойя...
Сопоставимая со "Слой ноль".
2. Твоя собака начала разговаривать на французском языке
Круто! Буду тоже учиьт французский, ведя разговоры с собаком. Кста, сразу спрошу со словарем как ему его имя?
3. Тебе пришло письмо от агента Бреда Питта с предложением сыграть в фильме постельную сцену.
Сначала поинтересуюсь мнением Джоли (кто их знает, Лар Крофт всяких, вдруг приревнует), а потом соглашусь, начну экстренно худеть и всячески заниматься собой.
1. Рядом с твоим домом упал метеорит, но ты не знаешь убьет он тебя или даст сверхспособности.
Убъет...однозначно убъет...;( можете называть меня фаталисткой, но у меня на тему Хиросимы или метеоритов паранойя...
Сопоставимая со "Слой ноль".
2. Твоя собака начала разговаривать на французском языке
Круто! Буду тоже учиьт французский, ведя разговоры с собаком. Кста, сразу спрошу со словарем как ему его имя?
3. Тебе пришло письмо от агента Бреда Питта с предложением сыграть в фильме постельную сцену.
Сначала поинтересуюсь мнением Джоли (кто их знает, Лар Крофт всяких, вдруг приревнует), а потом соглашусь, начну экстренно худеть и всячески заниматься собой.
четверг, 31 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
<a href="http://www.kp.ru/daily/23896/66823" style="border: dotted 1px #666;">Возьмем собаку в добрые руки и замучаем до смерти</a>
воскресенье, 27 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
суббота, 26 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
244759 [ + 1810 − ] Approved by zoi, 2007-05-25 01:44:13
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали женщины.
Объявление:
Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха...
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали женщины.
Объявление:
Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха...
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Дневник призывника
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/05/2...prizyvnika.html
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/05/2...prizyvnika.html
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
"В жизни нужно попробовать всё."
Военокмат N35.
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем читать дальше
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
"В жизни нужно попробовать всё."
Военокмат N35.
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем читать дальше
четверг, 24 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about_:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
***************************************************
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают в интернете, не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно !!!
******************************************************************
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году
у нас уже всё нормально.
***************************************************
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают в интернете, не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно !!!
******************************************************************
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году
у нас уже всё нормально.
воскресенье, 20 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
седни в который раз убедилась насколько большая деревня саратов.
пошли на ДР к маминому знакомому. Его дочь привела нового мужа знакомиться. [новый, потому что четвертый].
и кто б вы думали этот муж? мой старый знакомый чатланин. мож сказать стоявший у истоков чата..умолчим имя...
пошли на ДР к маминому знакомому. Его дочь привела нового мужа знакомиться. [новый, потому что четвертый].
и кто б вы думали этот муж? мой старый знакомый чатланин. мож сказать стоявший у истоков чата..умолчим имя...
четверг, 17 мая 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Уже невозможно выйти погулять с собакой. Тут не гуляйте (это в универском дворе, где должны гулять студенты а не мамаши с дурными детьми на роликах), тут не лазайте (парапет возле ментовки), тут не срите (переход Московская-Университетская, просто сели к ноге) . Ну это ж невозможно совсем. Видят что собачка добрая и молчаливая и лезут все. Нервов уже никаких нету огрызаться.
Надо было заводить бультерьера....
Надо было заводить бультерьера....