28.06.2012 в 13:39

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tish Evans:

Invisible World / Невидимый мир

«Невидимый мир» - это международное фотосоревнование, в ходе которого оказываются запечатлены уникальные явления, увидеть которые в реальной жизни среднестатистическому человеку вряд ли когда-нибудь доведётся. Я отобрала несколько фотографий, которые поразили меня больше всего:



1) Поверхность микрочипа, 3D реконструкция (500х)

Альфред Пасека (Хильден, Германия)

5 место





2) Графитный гранулит из Кералы, Индия (2.5х)

Доктор Бернардо Цезаре (Падуя, Италия)

8 место





3) Песок (4х)

Янпинг Вонг (Бейджин, Китай)

14 место





4) Клетка млекопитающего (200-2000х)

Доктор Донна Штольц (Питтсбург, Пенсильвания, США)

19 место





5) Гигантские липосомы пульмонального ПАВ (40х)

Доктор Хорге Бернардино де ла Серна (Оденс, Дания)

Особый приз





6) Снежинка (4х)

Янпинг Вонг (Бейджин, Китай)

Особый приз





7) Паразитическая нематода (150х)

Массимо Брицци (Эмполи, Фиренце, Италия)





8) Срез корня тростникового сахара (20х)

Дебора Лейте (Сан-Паулу, Бразилия)





9) Огненный агат (10х)

Дэвид Миллард (Остин, Техас, США)





10) Брюшная полость пчелы с гранулами пыльцы (150х)

Доктор Роберт Маркус (Стокгольм, Швеция)





11) Четырнадцатидневный эмбрион кохлеарного эксплантата (20х)

Доктор Видья Муннамалаи (Сиэттл, Вашингтон, США)





12) Язык бабочки (720х)

Доктор Стивен С. Нэги (Хелена, Монтана, США)





13) Вулканический кристалл (40х)

Доктор Майкл М. Райт (Бонн, Германия)





Остальные фотографии: www.nikonsmallworld.com/gallery/year/2011/1

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

а я еще добавлю от себя

Крыло моли: - обоина на 1024*1280

http://www.microscopyu.com/software/wallpapers/1680x1050/krebs1-1280x1024.png

@темы: картинки

---

две фотки. одна в однокл и одна в контакте

на одной он ее целует под какой то аркой типа свадебной

а на второй белая машина. не его. со свадебным букетом на решетке радиатора. и он рядом вприсядочку. темная темная. и при осветлении мне мерещится обручальное кольцо

я не знаю что мне делать

я умираю частичка за частичкой

@темы: о наболевшем, обо мне

---

Как поживаешь?

Ты хорошо поживаешь.

Руку при встрече

дружески всем пожимаешь.

Мне пожимаешь,

Ему пожимаешь руку.

Всем пожимаешь-

недругу или другу.

"АХ,-говоришь-

Не будем уж так суровы!"

Будем здоровы, милый,

будем здоровы!

Ты не предатель,

просто ты всем приятель,

и потому-то, наверное,

Всем приятен.

Ты себя делишь,

не отдавая полностью,

поровну делишь-

Между добром и подлостью.

Стоя меж ними,

тост предлагаешь мирный.

Ах, какой милый,

ах, до чего же милый!

Я не желаю милой быть,

Не желаю.

То, что посеяла, -

То я и пожинаю.

Как поживаю?

Плохо я поживаю.

Так и живу я.

Того и тебе желаю.

@темы: стыренное, о наболевшем

---

президент линкольн....

вот. мне было лень дописывать рецензию на бекмамбетова и я тупо нашла в инете.

очень отражает мое мнение.

Президент Линкольн: Охотник на вампиров

и за себя, и за неё. Не потому, что играет она неубедительно, а наоборот — её старания выглядят неуместными среди бесконечной фальши. Что это за станиславский в трэше? Уберите неадекватную.

«Президент Линкольн: Охотник на вампиров» (“Abraham Lincoln: Vampire Hunter”), 2012 Режиссёр: Тимур Бекмамбетов Сценарист: Сет Грэхэм-Смит Оператор: Калеб Дешанель Композитор: Генри Джекман Продюсеры: Тимур Бекмамбетов, Тим Бёртон В ролях: Бенджамин Уокер, Доминик Купер, Энтони Маки, Мэри Элизабет Уинстед, Руфус Сьюэлл, Джимми Симпсон и другие.

Одно дело продюсировать дерьмо, другое — снимать. Со вторым у Бекмамбетова до недавнего времени было ещё нормально. Но уже трейлеры «Линкольна» красноречиво говорили: ангел смерти российского синематографа сам поверил в собственную формулу развлекательного кино, беспощадного в своей бессмысленности и глупости. Безымянные авторы трейлерхаусов лепили весь экшен под пафосное словцо, потому что выбора-то не оставалось — художник Тимур заранее отсёк всё лишнее.

Когда Линкольн бегает за вампирами с топором, желая головку отрубить, да самому не порезаться, то фильм ещё живет. Вот тут, не обремененный нарративом, освобождённый режиссёр ещё что-то ищет, куда-то двигается и даже что-то находит. За скромную денежку героя бросают то в погоню с табуном, то в драку на поезде — и в обоих случаях он словно в центре бури, посреди пыли, ветра, хищных лиц и нарисованного мусора. Дерзкие парни кидаются лошадями, как снежками, бодренько по ним скачут и прыгают с вагона на вагон под рушащимся мостом — зрелище занимательное, пусть и в основном — откровенный мультфильм, чуть ли отдельные пиксели не летят.

Разрубить голову, пустить кровушку в слоу-мо, сунуть лицо в печь или устроить очередной парад спецэффектов — это Бекмамбетову нравится, подать по-прежнему умеет, пускай уже не сквозит из каждого кадра немой крик «смотрите, как я умею!». Ему следовало бы слегка сменить специальность — не режиссёр, а постановщик экшна. Пусть кто-нибудь другой занимается этими непонятными сценариями, какими-то диалогами и прочей ненужной для кино ерундой. Ему же на это глубоко и откровенно наплевать — чуть-чуть пошалив с лошадками, он возвращается к дежурной работе, при которой даже пальцем не шевелит, чтобы актёры перестали выглядеть идиотами, а наивность сценариста не вываливалась на первый план и не выглядела бы дуростью.

Замах, конечно, большой — почти байопик для детей. Как минимум половину хронометража юный Линкольн работает под прикрытием в лавке, читает учебники и флиртует с дамами, а по вечерам играет в Ван Хельсинга и супер-дровосека, неся месть в массы. При этом Бенджамин Уокер, его играющий, похож скорее на одутловатую и крайне оглупевшую версию Бенедикта Камбербэтча. Настоящий жизнерадостный идиот, вокруг которого вьются невнятные личности и импозантные мужчины в солнечных очках и который хохочет с сенаторами на светских раутах, потому что его с хозяином лавки кто-то пригласил.

Но это самая обстоятельная часть — затем начинается утренник в картонном Белом доме с фальшивыми бородами, отвратительно показанным бытом и вставными номерами из «Патриота», потому что за окном гражданская война. Уже бородатый, залитый гримом Уокер как бы пафосно превозмогает личные тяготы ради судьбы страны, произносит пламенные речи, чёрных любит, спасает каждого северянина лично и уезжает на встречу с Джоном Бутом...

Только для Бекмамбетова всё это — белый шум. Он не задумывается над тем, чтобы мелодрама не показалась пошлой, а происходящее в Белом доме не выглядело целомудренным порно, снятым в подвале за деньги на мороженое. Когда в самый драматичный момент, напрочь убитый режиссёрским равнодушием, Уинстед начинает эмоционально лупцевать Уокера, причитая «Ты виноват!», становится как-то неудобно —

Ещё лучше с сюжетными поворотами. Нет ничего неожиданного, удивительного или трогающего в сценах «да ты вампир» и «да он нас обманул». Отметьте в отчёте, что есть поворот — и едем дальше. Единственная неожиданность всего фильма — персонаж Джимми Симпсона, потому что в его поведении не разберётся даже чёрт — настолько суровы Бек и Грэхэм-Смит. Вроде как герой свой, но постоянно подозрительно меняется в лице, кривится, нагло путая и не пускаясь в объяснения. Даже когда цирк заканчивается, до конца так и остается неясным, на чьей он был стороне или он сам по себе такой, загадочный.

http://digest.subscribe.ru/kino/review/n858069199.html

отсюда:

@темы: 100 фильмов этого года

---

тут кто-то месяца два назад давал ссылку на сайт с чудесными записными книжками - феи, единороги пр. подскажите плз ссылку. очень надо!

---

Оттого, что стены вокруг,
Оттого, что весь мир затравлен,
На стене нарисую круг
И болгаркой свой мир поправлю!

---

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!

- Это не бантик! Это бинтик.

@темы: бабушки, коллекция

---

Прометей

короче ходили мы вчера с А. на Прометея.

общее впечатление по выходу из кт - что это было?

но скорее не шок, а недоумение

два часа сначала растянутого а потом скомканного и не разобранного сюжета.

вот на сериал бы ег орастянуть. серий на 100

это было наверное интересно

кстати, кто видел - там после титров чтото было еще? а то у нас выключают раньше конца титров

а теперь для тех кто уже смотрел или просто не собирается идти, но ему интересно

критика

в самом начале, не понятно на какой планете голый белый человек выпивает отраву и засоряет собой многие кубометры воды, на фоне улетающего НЛО

из анабиоза просыпается толпа народу, которые вообще не в курсе что они тут делают и между собой не знакомы. два археолога, геолог, биолог и остальные вообще непонятно кто

у меня кстати первыйвопрос был - среди всей шушеры - кто русский? ан нет. нифига. без русских обошлись. одними корейцами. и негром.

то есть замораживали их где то в отдельных местах а потом сюда свезли на корабль, летящий по принципу летим хз куда, ищем хз что.

следующий идиотский момент. перед высадкой капитан говорит всем - через 6 часов солнце сядет, поторопитесь. и буквально минут через 20 у них там рассвет. а потом буря. кремниевая.

в пещере - только услыхали что воздух пригоден для дыхания тут же все поснимали шлемы. ни одного сомневающегося. как на счет иноземных микробов??? а уж в склепе и подавно.

труп нашли - ура! надо скорее тащить на корабль. на корабле - издеваться над трупом - тыкать током пока морда не зашевелится. вот это вообще не понятно зачем. диалог при этом такой - ой, а что у него за выросты на черепе?? = не знаю, давай его током торкнем - авось голова, которой 2000 лет не заметит что у нее тела нету....

и так весь фильм.

геолог с собственными маячками-собачками не нашел выход и заблудился. чушь вообще. кроме того у него в скафандр встроен кальян.

 

---

вот она и началась....самая черная полоса....то что было - это была белая,как оказалось....

---

Получить предсказание

@темы: flash-mob, тесты

---

Тихий Куст

Делирика||de lyric||delirium* сегодня в 19:20

Прошу, меня за грубости прости;
Входи ко мне без повода и стука.
Когда не знаешь как себя вести,
Приходят раздражение и скука.
Так хочется найти простой ответ,
Но кажутся банальными вопросы;
Любовь не смотрит времени вослед,
И цели с ним свои не соотносит.
Для той земли, где мирно, как в раю,
На карте не найдется даже точки.
И всё же, я судьбу благодарю
За то, что не живем поодиночке;
За голос твой и чайник на плите,
За место в молчаливо-серой стае.
Я так боюсь остаться в темноте,
Еще страшней тебя во тьме оставить.

(с) http://litcult.ru/lyrics/13331

@темы: стыренное, чудесное

---

меня сегодня укусила ящерица. когда я начну зеленеть?

@темы: о наболевшем

---

Хиротоши Ито (Hirotoshi Itoh) — cкульптор, обнаживший душу камня.

В умелых руках мастера, камни превращаются в еду и одежду, кошельки и сумки, делятся хранящимися внутри богатствами, подобно рогу изобилия, а то и широко улыбаются зрителям, обнажая крупные желтые зубы. Хиротоши Ито говорит, что ему подвластны какие угодно камни, но больше всего он любит заглядывать внутрь гладеньким, круглым речным камешкам, которые достает из речушки, что протекает в его родном городе Мацумото на острове Хонсю. И кто знает, быть может, именно такая территориальная связь помогает камням улыбаться, а мастеру — творить свои шедевры.
А начиналось все это в далеком 1982 году, когда Хиротоши Ито окончил университет изящных искусств в Токио и специализировался на скульптурах из металла. Это уже потом его пристрастием стали камни, а призванием — удивительные скульптуры из каменьев.

@темы: картинки, рецензии

---

"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

@темы: фраза дня

---

Торт с творожно-клубничной начинкой

Ингредиенты:

Для теста:

200 г муки

80 г маргарина

4 ст л сахара

1 яйцо

щепотка соли

разрыхлитель 1 ч.л



Для начинки:

500 г творога

300 мл сливок

400 гр клубники + 300г для украшения

100 г сахара

пакетик внильного сахара

20-25 г желатина



Приготовление:



1. Для приготовления песочного теста растереть слив.масло с сахаром.Муку смешать с разрыхлителем просеять в масло,добавить яйцо и соль. Замесить тесто,поставить на 30 мин в холодильник.

2. Нагреть духовку до 200гр. Разъемную форму смазать маслом. Тесто раскатать и выложить в форму.Выпекать 15 мин. Дать остыть.

3. Желатин замочить.Творог перетереть, добавить сахар и ванильный сахар. Клубнику вымыть,просушить. Сделать пюре (из 300г). Соединить с творогом.

4. Замоченный желатин подогреть не доводя до кипения,остудить. Взбить сливки, соединить с творожной массой, добавить желатин, и хорошо перемешать. 100г клубники порезать и добавить в крем. Поставить в холодильник на 1 час.

5. Выложить на тесто.Украсить торт клубникой. Поставить охлаждать в холодильник на 3-4 часа.

@темы: полезные советы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на память себе взяла

пошлАсть и матершина, про то какие м - сволочи

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь — о моих.
***
— Сука ты, Лида! — с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
— Пиздуй к Бумбастику! — Сурово ответила я своей зайке ("зайка" в моих устах, штоп вы знали — это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику — значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика…
Дзынь!
Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить.
Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета.
— Алло, Юлька! — Заорала я в трубку, — Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке.
— Штоп ты сдохла, жаба… — грустно перебила меня Юлька, — что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь.
Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась:
— Иди. Я вам постелю.
— А куда ж ты денешся? — ответила Юлька, и повесила трубку.
…Очень непросто вставать утром в семь часов, если накануне ты пил сильноалкогольные напитки в компании Юли. И не просто пил, а упивался ими. Осознанно упивался.
И ещё более непросто, чем встать в семь утра — это разбудить двоих шестилетних детей, накормить их уёгуртами, одеть в пиццот одёжек, и отбуксировать в деццкий сад, который находится в Якино-Хуякино. То есть в нескольких автобусных остановках от твоего дома.
Это пиздецкий подвиг, скажу честно.
При этом надо постараться выглядеть трезвой труженицей и порядочной матерью. Штоп дети не пропалили, и воспитательница.
На Юлю надежды не было никакой. Никакой, как сама Юля.
Значит, быть мамой-обезьянкой сегодня придёцца мне. И тащить двоих киндеров в садик, сохраняя при этом равновесие — тоже выпадает мне.
А почему я этому ниразу не удивлена? Не знаете? И я не знаю. А косить-то надо…
Бужу, кормлю, одеваю детей. Параллельно капаю в глаза Визин, и закидываю в пасть пачку Орбита. Выгляжу как гуманоид, который всю ночь пил свекольный самогон, сидя в зарослях мяты. Но это — лучшее, что я могла из себя вылепить на тот момент.
Запихиваю детей в битком набитый автобус, утрамбовываю их куда-то в угол, и, повиснув на поручне, засыпаю…
— Мам… — как сквозь вату голос сына, — мам, а когда мне можно женицца?
Ну ты спросил, пацан… Вот маме щас как раз до таких глобальных вопросов…
— Когда хочешь — тогда и женись.
Ответила, и снова задремала.
— Ма-а-ам… — сыну явно скучно. С Юлькиной Леркой он бы, может, и поговорил. Только я ей рот шарфом завязала. Не специально, чесслово. Поэтому Лерка молчит, а я отдуваюсь.
— Ну что опять?!
— Знаешь, я на Вике женюсь. На Фроловой.
Тут я резко трезвею, потому что вспоминаю девочку Вику. Фролову.
Шестьдесят килограммов мяса в рыжых кудрях. Мини-Трахтенберг. Лошадка Маруся. Я Вике по пояс.
— Почему на Вике??!! Ты ж на Лиле хотел женицца, ловелас в ритузах! У Лили папа симпатичный и на джыпе! Зачем тебе Вика, Господи прости?!
На меня с интересом смотрит весь автобус. Им, пидорам, смешно! Они видят похмельного гуманоида с двумя детьми, один из которых замотан шарфом по самые брови, а второй зачем-то хочет женицца. И смеюцца.
А мне не смешно. Мне почему-то сразу представилась картина, как в мою квартиру, выбив огромной ногой дверь, входит большая рыжая Годзилла, и говорит: "А ну-ка, муженёк, давай твою мамашку нахуй ликвидируем экспрессом с балкона четвёртого этажа. Она у тебя в автобусах пьяная катаецца, в мужиках не разбираецца, и вообще похожа на имбецыла". И мой сынок, глядя влюблёнными глазами на этот выкидыш Кинг-Конга, отвечает ей: "Ну, конечно, Вика Фролова, моя жена ахуенная, мы щас выкинем эту старую обезьяну из нашего семейного гнезда" И молодожены, улюлюкая, хватают меня за жопу, и кидают вниз с балкона…
В ушах у меня явственно стоял хруст моих костей…
— Почему на Вике?! — снова заорала я, наклонившись к сыну всем туловищем, насколько позволяла длина моей руки, которой я держалась за поручень. Отпустить этот поручень я не могла. Хотя автобус уже приближался к нашей остановке. По ходу, я этот поручень возьму с собой…
Сын моргнул. Раз. Другой. А потом вскинул подбородок, и ГРОМКО ответил:
— А ты видала, какие у Вики сиськи???!!! Больше, чем у тебя даже!
Занавес.
Из автобуса я вылетела пулей, волоча за собой сына и Лерку, а за спиной дьявольски хохотали бляццкие пассажыры автобуса.
Им смешно…
Когда я вернулась из сада, Юлька уже проснулась.
— Кофе будешь, пьянь? — спрашивает меня, а сама уже в кофеварку арабику сыпет. Полкило уж нахуячила точно.
— Буду. — Отвечаю, и отбираю у Юльки банку с кофе. — Нахаляву и «Рама» — сливочное масло. Ты хоть смотри, скока ты кофе насыпала.
— Похуй… — Трёт красные глаза Юлька, — я щас кофе попью — и домой. Сдаёцца мне, наши панки у меня дома погром в Жмеринке устроили. Ты щас на работу попилишь, спать там завалишься, а мне говно возить полдня придёцца. Из-за тебя, между прочим.
Ага, спать я на работе завалюсь…
Очень смешно.
Провожаю Юльку, смотрю на себя в зеркало, вздрагиваю, и снова иду в ванну.
Заново умывацца, красицца, и заливать в глазные орбиты Визин. Ибо с таким пластилиновым ебалом как у меня на работу идти совершенно неприлично.
Дзынь!
Ёбаная тётя, как ты исхудала… Кому, бля, не спицца в полдевятого утра?!
С закрытыми глазами, патамушта рожа в мыле, с пастью, набитой зубной пастой, по стенке пиздую на звук телефона.
— Алло, бля!!!
Рявкнула, и почуфствовала, как зубная паста воздушно-капельным путём распространилась по стенам кухни.
— Срочно ко мне!
И гудки в трубке. Чозанах? Я понять не успела, чей там голос в трубке…
Наощупь нахожу полотенце для посуды, вытираю им глаза, и смотрю на определитель номера.
Юлька.
"Срочно ко мне!" А нахуя? Мне, если что, на работу выходить через десять минут. С какого члена я должна срывацца, и срочно бежать к Юльке?
Набрала Юлькин номер. Послушала пять минут длинные гудки. После чего автоматически стёрла со стены зубную пасту, бросила полотенце в стиральную машину, схватила сумку, и вылетела на улицу, забыв закрыть дверь.
…Юльку я нашла в состоянии странного ступора на лестничной клетке возле её квартиры.
— Пришла? — вяло поинтересовалась Юлька, и хищно улыбнулась.
— Прибежала даже. Где трупы?
— Какие трупы?
— Не знаю. Но за своё "Срочно ко мне" ты должна ответить. Если трупов нет — я тебе пизды дам, ты уж извини. Я на работу уже опоздала, мне теперь всю плешь проедят и выговор влепят. Так что причина того, что я прискакала к тебе должна быть очень веской.
Юлька затушила сигарету в банке из-под горошка, и кивнула головой в сторону двери:
— Иди.
Я сделала шаг к двери, и обернулась:
— А ты?
Юлька достала из пачки новую сигарету, повертела её в пальцах, сломала, отправила в банку, и ответила:
— Я рядом буду. Иди…
Мне поплохело. По ходу, я щас реально увижу жосткое мясо. Зайку своего, с топором в контуженной голове, Бумбастика с паяльником в жопе, и кишки, свисающие с люстры…
К такому зрелищу надо было основательно подготовицца, но мы с Юлией Валерьевной всё выжрали ещё вчера. Так что смотреть в глаза смерти придёцца без подготовки.
Я трижды глубоко вдохнула-выдохнула, и вошла в квартиру…
Странно.
Кровищи нет.
В доме тихо. И относительно чисто. Не считая кучи серпантина и блёсток на полу.
Автоматически смотрю на календарь. Февраль. Новый Год позади. Какого хуя тогда…
И тут я вошла в комнату. В первую из трёх.
В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.
— Это Бумба… — Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, — ты дальше иди…
Я прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую.
— Это чьё? — шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?!
— Это Серёга Четвёртый…
Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать.
К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец.
Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто!
Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела:
— У тебя всё?
Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром:
— У меня — да. А у тебя — нет. Ещё третья комната осталась… А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней…
И демонически захихикала.
Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь…
На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный — ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца.
Я обернулась к Юльке, и уточнила:
— Это зайка?
Юлька кивнула:
— Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома?
— Более чем.
— ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! — вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей.
Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола.
Так и есть. Пять использованных гандонов… Ах, ты ж мой пахарь-трахарь… Ах, ты ж мой Казанова контуженный… Ах, ты ж мой гигант половой… Супер-хуй, бля…
Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты.
Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка.
— Ли-и-ид… — выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца.
— Я не Лида. — Широко улыбнулась я, — я твой страшный сон, Дима…
С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу… И это было только начало.
… Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню.
Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения:
— Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу… Ты ему глаза потом высосешь!
— Показывай! — скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета.
— Сидеть! — рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: — Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула:
— Юль, а там кто?
— Агния Барто, — ответила Юлька, и завопила: — Открывай! Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате.
— Здрасьте, дама… — поздоровалась я с телом, — Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
— Мне б домой… — жалобно простонало тело, и поднялось с пола.
— На такси отправлю. — Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости.
Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала:
— Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! — и занесла над головой лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась:
— А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь?
— Штука… — Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо.
— Слыш, Юльк, — я отчего-то развеселилась, — ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны «Ванька-встанька» за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих…Одна на всех — мы за ценой не постоим… Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью…
— Угу, — отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, — Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина.
— Садись, Дуся. — Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, — Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
— Мы танцевали… — тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
— Ай! Танцевали они! Танцоры диско! — Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: — Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор…
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила:
— Вот этот хуедрыга тебя ебал? — сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове.
— Пять раз. Два раза в жопу. — Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше.
— Угу. В жопу. Жопоебля — это наше всё…Вопросов больше не имею.
Я кинула взгляд на Юльку:
— У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила:
— Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение… Интересное.
— Какое?
— Четвёртый… — расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. — Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками… Ещё на час опоздаю.
— Исправим.
…Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро.
— Быстро она… — шепнула я Юльке.
— А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: "А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства"
Я почесала нос, и ничего не ответила.
Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам:
— Где он?! — взревела Алла, и страшно завращала глазами.
— Подожди, — притормозила родственницу Юлька, — ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке?
— Да!!! — снова взревела оскорблённая супруга. — Сама лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого:
— В этих?
Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником.
Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд.
— Подождём тут, — философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, — щас Алка за нас всю грязную работу сделает…
— Ах ты пидор! — донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, — К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
— Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься — не выживешь ведь…
— Иди, — махнула рукой Юлька, — я тебе потом позвоню.
И я ушла.
***
…Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах "Скорой помощи" привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа.
Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым.
Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы.
А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого.
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности.
Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей.
Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики — козлы.
Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

@темы: как страшно жить, стыренное, смешное

---

вот примерно такие диалоги у нас с Я, каждое утро по телефону

---

 

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

вторая фраза првда просебя произносится...

@темы: о наболевшем, обо мне

---

аватарка моя в вк

ерунда, да?

пыталась под хипстерские фотки сымитировать....

@темы: фото, мое творчество, обо мне

---

05.05.2012 в 18:44

Пишет  .Ju Whynot.:

<=>