книги - пятиминутки

"Книга о вкусной и здоровой пище"
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

к/ф "Челюсти"
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна-лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

к/ф "Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

@темы: 100 книг этого года

---

Воздушный рис - как его сделать?

Блог им. Organz

Как и предполагалось =) Очень даже выполнимо в домашних условиях! Главное взяться! Чего в ближайшее время не обещаю, но постараюсь обязательно! А пока выкладываю чего нашла:

Автор: Ямуна Деви — «На индийских базарах воздушный рис делают почти в каждой лавочке, да и просто на улице. Заполненный крупным песком кархай (неглубокий широкий котел) ставят на горячие угли, а когда песок раскаляется, всыпают рис. Затем смешанный с песком рис достаточно долго и терпеливо перемешивают длинной лопаткой, пока рисинки не начнут вздуваться одна за другой. После этого смесь просеивают через густое сито — и вот уже вздутый рис мур и готов. Его раскладывают в бумажные пакетики и продают.

Если вы хотите попробовать воздушный рис хорошего качества, вам придется потратить какое-то время на его поиски и потом хорошо поторговаться, как это обычно принято в Индии. И все равно такой рис, даже если вы купили его втридорога, будет иметь привкус пыли. Воздушный рис можно приготовить и дома — он получится гораздо вкуснее покупного.»

Источник: mama_fenix, спасибо ей большое!
«Для приготовления воздушного риса понадобятся всего 2 ингредиента:

Круглый рис
Растительное масло без запаха

Рис отварить в большом количестве воды 20-25 минут. Задача — чтобы рис слегка переварился, но рисинки не слиплись. Откинуть на дуршлаг, дать воде стечь, просушить салфетками.

Рассыпать рис в 1 слой на противень, застеленный пекарской бумагой. Поставить в разогретую до 100С духовку, уменьшить температуру до 80С, сушить 1,5-2 часа. До полного обезвоживания. Должны получиться абсолютно высохшие рисинки. Это важно.

Когда рис высохнет полностью, разогреть сковороду с маслом (1-1,5 см в сковороде, нужно чтобы рис плавал). Масло должно быть горячим, но не дымиться.

Маленькими порциями берем рис, кидаем в кипящее масло. Рисинки вздуваются практически сразу. Вылавливаем их шумовкой, выкладываем на бумажные салфетки, чтобы стек жир. Получается такой рисовый хрустящий поп-корн))»

@темы: полезные советы

---

Всегда был только ты.

@темы: о наболевшем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

http://lenanatsvlishvili.blogspot.com/2011/10/blog-post_29.html#more

@темы: хочу

---

http://sadiepriss.blogspot.com/2011/10/velvet-pumpkins.html

@темы: halloween, полезные советы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отпад

30.03.2012 в 08:52

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Кеиннари:

У американцев появилась еще одна забава - парочки фотографируются, затем меняются одеждой и снова фотографируются.
Любопытно что девушки в большинстве случаев выглядят адекватно в обоих нарядах, чего не скажешь о мужчинах.=))

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, диари бест, стыренное, смешное

---

гороскоп на апрель 2012

для Стрельца

Для Стрельцов апрель будет сложным, но в то же время увлекательным временем. У них будет получаться все, что они себе запланируют, вот только это потребует серьезного вложения физических и моральных сил.

В начале месяца вас ждет какая-то немного странная для вас ситуация, и от того, как вы из нее выйдете, будет зависеть ваше будущее – ближайшее и даже отдаленное. Вполне вероятно, что вас ждет предложение руки и сердца от человека, которого вы плохо представляете рядом с собой в качестве супруга, однако это может на самом деле оказаться блестящей партией. В середине апреля постарайтесь смирить свой характер и не пытаться морально задавить тех, кто будет вам противоречить. Но и потакать этим людям не рекомендуется – поступайте так, как вы решили, просто не оставляйте в тылу обозленного противника. В конце месяца проявите здравомыслие, постарайтесь не действовать на эмоциях, тогда вы не только ничего не потеряете, но еще и приобретете.

Наиболее благоприятные дни: 9, 10, 12. Дни, в которые надо быть осторожнее: 4, 11, 25.

остальных можно почитать тут

@темы: чтоб знать

---

как то именно так оно и былО

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл не лучше, но дешевле.

@темы: фраза дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

29.03.2012 в 09:47

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Orisa:

Надеюсь, что руки когда-нибудь дойдут
Нашлось здесь


Эти потрясающие корабли нашлись в блоге Энн Вуд. Она создает из из обычной бумаги и газет, а паруса шьет из старинных тканей, которые покупает на блошиных рынках или отыскивает в сундуках своих друзей. Наверное поэтому каждый ее корабль несет свою историю и выглядит как действительно старинная вещь, плывущая из глубины веков... Кстати, Энн делает эти корабли на продажу. В ее магазине они продаются в пределах 500$.

Большие корабли

Сначала создается каркас будущего судна из проволоки и обтягивается прозрачной пленкой.

К сожалению описания постройки корабля нет, но зато есть фотографии процесса. И в наших силах додумать все тонкости, верно?







Вот они - паруса!





А теперь МК для тех, кто хочет начать с малого. Делаем бумажную лодочку!

и маленькие

Что понадобится:
картон
ножницы
скотч
нож для резки бумаги
газеты
обойный клей или ПВА
кисти
краска
шпажки бамбуковые или деревянные, ветки
ткани
пуговицы

Это шаблон лодки.


Вырезаем шаблон по серым линиям, красные линии для сгиба



Линии сгиба надо аккуратно продавить тупой стороной ножниц и затем аккуратно согнуть лодку по форме.


Скотчем скрепляем детали встык, они не должны заходить друг на друга, а должны быть просто аккуратно соединены.



Выравниваем неровности ножницами и получаем форму лодочки. Вырежем полосу картона, которая будет служить распоркой для формы и одновременно служить креплением мачты.



Обклеиваем лодочку кусочками газеты в два слоя изнутри и снаружи.



Теперь хорошо просушить и можно начинать покраску акриловыми красками. Причем не стремитесь полностью закрасить фактуру газеты, лучше развести краску посильнее.



Теперь очередь мачты. для нее можно использовать все что найдется - дюбели, шампуры, ветки - Энн использует бамбуковый шампур для мачты и дюбель для крепления. Макетным ножом делаем на мачте небольшой надрез недалеко от ее вершины. Он понадобиться для закрепления паруса.



Надежно закрепить парус поможет и пуговица. Ее надо просто приклеить клеем. Теперь мы будем делать шаблон для паруса.Нарисуем треугольник подходящей формы.


Вырезаем, украшаем по своему желанию и пришиваем к мачте толстой ниткой.



Установите паруса на своей лодке, только сначала не забудьте проколоть несколько отверстий в бортах для закрепления такелажа.





Украшаем и прикрепляем к мачте петлю для подвешивания.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: scrapbooking, полезные советы, для памяти

---

28.03.2012 в 09:09

Пишет  Питерский панк:

я на КомМиссияю, все таки успел.
www.kommissia.ru/gallery/thumbnails.php?album=2...
в коме мат и кровяка( я предупредил )

@темы: диари бест, стыренное

---

Хочешь, чтобы женщина была ангелом? подари ей рай! (с)

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Нет недоступных женщин, есть разные уровни доступа

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

❤ Счастлива не потому, что он у меня есть, а потому, что... кроме него - мне уже никто не нужен...

блядский кусок дибила. ну позвони мне,
а.....скотина
-Алло.
-Привет милый, я так соскучилась.

@темы: статусы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

читайте, девочки, и на ус мотайте...какие они....

24.03.2012 в 20:48

Пишет  Гегемон:

Преступник #1. "Грязный пикап" (конспект книги для себя)
Т.е. сначала всегда смотри: ведется пелотка-не ведется. И потом уже хуячь хоть джагу-джагу, хоть "Жопа!" ори Ну можно, конечно, и наобум подходить к каждой и сразу же начинать креативить. Но мне лично не в кайф просто так вот на каждую эмоции тратить. Поэтому, всегда смотри: если ведется, то можно отжечь. И ее заинтересованность в этом случае будет выше, если начнешь креативить. И телефончик оставит и вызвонится без проблем. А не ведется - пошла нахуй!

****

Это хуйня все- для лузеров. Пикаперы используют только стиль Speed Seduction. Все остальные- лузеры. Тут чисто "Теория 100 баллов" рулит. Если горе-пикаперу телки не дают- значит он хуево прокачан по Т100Б. Вот и все.

****

СВИДАНКИ НУЖНО ПРОВОДИТЬ У СЕБЯ ДОМА!!! А не в какой-то ёбани, где потом счет попросят в долларах...(( Схема примерно такая. Встречаешься с телкой. Чем ближе к своему дому, тем лучше. Попиздаболил с ней минут 2-5. Если на улице холодно, то это на руку. Потом просто говоришь банальную заученную фразу: "Пошли в кафешку. Тут недалеко я нормальную кафешку знаю". Вот так вот по-простому. Без
выебонов типа: "Я знаю одно приятное уютное местечко, где можно хорошо отдохнуть". Без этой хуйни!
Ну какая баба откажется на халяву в кафе сходить? Все ведутся! : )))

****

Раньше, как только я начинал заниматься пикапом, была мысль бляд-хату снимать. Водить туда телок, пьянствовать там.... Щас-то мне нахуй эта бляд-хата не нужна. Привел домой пелотку, напоил ее, выебал. Когда я захожу домой с новой телкой, то мама уже знает, что щас зазвенят стаканы. Отчим перестает маячить на кухне, уходит в комнату смотреть телик. Брат- уже знает, что ему придется сегодня ночевать в маленькой комнате, забирает ноутбук и пиздует туда =)

Нужно сделать простую элементарную вещь. Поставить ЗАЩЕЛКУ на дверь своей комнаты!!! Вот блять такая простая вещь, а многие сука "пикаперы" не могут это сделать, а потом ебут мозг людям на форуме: "Мне негде ебать пелоток! Помогите! Чо делать??!".... Да у тебя блять руки чтоли под хуй тока заточены, что ты не можешь сходить в магазин, купить простой шпингалет и присверлить его к двери??.. У соседа дяди Васи возьми дрель, прояви свои блять коммуникативные способности сцуко! ))) Как креативить разные ебанутые опенеры перед телками- так ты спец... А как сказать родителям "Я занят, не мешайте. Я с девушкой"- так и обосрался...)))

Это тот же самый страх неизвестности, который, возможно, был у тебя, когда ты в первый раз начал подходить к телкам на улице. Ты боялся их реакции, думал, что отошьют... Вот также и сейчас боишься реакции родителей. "А вдруг они на меня наорут?", "А вдруг скажут, что хватит шлюх в дом таскать!", "А вдруг опозорят меня перед девушкой?".... А вдруг, а вдруг.... Хуй- твой лучший друг! =))) Дрочить-то не надоело?.. Водишь их блять по кафешкам разным, по паркам.... Да домой ты блять ее приведи уж по-нормальному!..
Похуй, что хата- гавно, ей не хата интересна, а ты сам.

Скорее всего ты с предками не находишь общий язык. А иначе откуда у тебя такая хуйня?.. Я вот например бухаю с отчимом водку, курю дома на кухне (а не на площадке). Если привел телку, то и мама с нами вина может выпить, посидеть попиздеть... Поэтому, не ссы, а просто поговори с предками, если залупаться будут. Если такая хуйня происходит, то они тебя еще пока не считают взрослым. Ты для них маленький мальчик еще. Дрочер =) Пися с ноготочек, ведерко и савочек =)))

Приведешь пелотку впервый раз - может косо посмотрят, может, наоборот, втихую порадуются, мол, какой знатный чувак наш сын растет =)) Во второй раз привел- уже не так смотрят, уже понимают, что взрослеешь и у тебя есть хуй и яйца. Привел в третий раз - уже попривыкли, уже сами подыгрывают: "Ну вы тут пока чай попейте, а мы пойдем погуляем =))". Музыку на компе погромче навернул, чтобы соседи и цобачка в соседней комнате стонов не слышали, и жучь ее всю ночь =)

Мои родаки, например, знают, что я провожу тренинги по пикапу. Соседи тоже знают, родственники....))) Я когда выхожу из лифта с новой пелоткой, то соседи, которые обычно на площадке пивнячат, всегда весело подмигивают мне =)) Мол, опять сцуко бабу склеил!
=))) Примерно половина ЛТР, которые у меня когда-либо были, знали что я- пикапер, либо догадывались об этом в той или иной степени....
Поэтому, дорогой товарищ, ты должен ГОРДИТЬСЯ тем, что снимаешь телок! А не шифроваться перед обществом, как удод.....))))

****

Здесь первое впечатление очень важно. Пелотке достаточно несколько секунд, чтобы понять: общаться с ним-не общаться. Первое впечатление произвел, хорошо. Взял номер телефона. Все. На свиданку можешь приходить в джинсах и кроссовках. Она все равно запомнила тебя как статусного мужика в пиджаке ))

****

Фишка в том, чтобы отслеживать ПЕРВУЮ реакцию! Если девушка ИЗНАЧАЛЬНО повелась на общение, то все заебись, ты и номер телефона возьмешь у нее без проблем и вызвонишь на свиданку легко. Если девушка НЕ повелась, а ты все равно начинаешь ее доебывать- это
дрочево. В первую очередь ДЛЯ ТЕБЯ дрочево! Ну даст она тебе телефончик, лишь бы отъебался... Но ты не сможешь ее вызвонить на свиданку! НЕ НУЖНО напрягать девушек! Ну не хочет она знакомиться- ну и хуй на нее! Может, она срать хотела, в туалет шла, а ты ее тут: "Дэвушко...! А поебаццо..!!" =) Когда ты сам не напрягаешься и не напрягаешь девушек- тогда пикап становится в удовольствие. Пикап становится лайф-стайлом!Просто отслеживай первую реакцию. Повелась- продолжаешь общение. Не повелась- пока!

****

Как одеваться для того, чтоб телки не отмораживались при знакомстве, а наоборот велись? Ответ однозначный. В КЛАССИКУ! Пиджак, брюки, туфли, ремень, часы, сорочка. Трусы и носки не забудь ) Выкинь свои ёбаные шмотки в стиле «стрит» и «кэжл»! Одевайся в классику! Прикол в том, что мужик в пиджаке всегда ассоциируется у населения с каким-нибудь начальником, деловым человеком… В результате, ДОВЕРИЕ появляется у пелотки! Или ты подойдешь к ней в своих обычных шмотках и скажешь «Привет!». Или ты сделаешь тоже самое, но в
классическом костюме. Разница есть? И большая!

В простой одежде- ходит большинство парней. В классической- мало кто. И это уже тебе плюс! Можно напиздеть, что работаешь начальником ) Или менеджером каким-нибудь крутым. Ну понятно, что в ночные клубы- не во все пускают в классике. Но вот для уличного пикапа- это самое то!Сидит себе пелотка на лавочке с подружкой. К ним клеятся разные дрочеры в шортах. Они их отшивают. И тут появляешься ТЫ. В белой рубашке в полоску…. Костюм тоже в полоску, как у Аль Капоне ) На руке поблескивают часы… Подходишь и говоришь: «Привет,
девчонки! )». Думаешь, отошьют тебя? Да нихуя подобного! У них сразу же появляется заинтересованность, мол «что это такой крутой чел обратил на нас внимание?».

Бич-шилд всегда возникает только тогда, когда ты хуево одет. Не, ну можно конечно выучить пару десятков негхитов. И ебать бабам мозг этой хуитой. Но гораздо проще одеться в классический костюм! И уверенной походкой подходить знакомиться. В таком прикиде редко отшивают.

Да и к тому же, классическая одежда- это всегда показатель твоего ранга. Ты можешь хоть сантехником работать на заводе. Но если ты одет в классику, то пелотки это сразу оценивают! И не будут тебе выдавать дурацкие проверки а-ля «А кем работаешь?», «А какая у тебя машина?». Она увидела, что ты пиздато одет- все. Доверие есть. Плюс ахуенная заинтересованность познакомиться с тобой поближе )) Дрочеров-то в шортах и спортивных майках полным полно. А мужиков в пиджаках, которые к ней подошли бы знакомиться,- хуй! Нету. Тем более, если фаст хочешь мутить. Нацепил костюмчик. Пошел на улицу. Цап-царап, привез домой. И телке не западло будет потрахаться с охуенным чуваком в костюме, который поймал машину и привез ее домой. Вот так! ) Хочешь РЕЗУЛЬТАТА, хочешь, чтобы телки на тебя велись - одевайся в КЛАССИКУ! Первое впечатление произвел - заебись. Потом, когда она уже будет ЛТР, можешь и простую одежду носить для разнообразия. Но
вот при знакомстве- всегда классика!

Вот те упражнение. Недельку пикапить в своем обычном шмотье. И недельку- в пиздатом классическом костюме, белой рубашке, с хорошими часами на руке. И оценить результаты! Сам охуеешь, когда телки начнуть давать телефоны, легко вызваниваться на свиданку и т.д.

****

Логика примерно такая: раз не очень красивая, значит ее мало ебут, значит соблазнить будет легко. Гыгы )) А вот хуй в рот! Все с точностью наоборот! ? Раз не очень красивая, значит ее мало ебали. А раз мало ебали, значит мало опыта и много тараканов. И, как показывает практика, это именно так. Проверить это можно сразу. Когда я подхожу к пиздатым телкам, то они обычно всегда позитивно со мной общаются. А вот подойду к девочке средней внешности- так уже разговор как-то не так идет :=( Страшненькие- те вообще часто шилдуются и отмораживаются.

****

Да, и НЕ напрягай телок! Ну не может она седня… Ну и похуй! Позвони другой. Этой- потом позвонишь! Не нужно прожимать! Ты для нее пока что- абсолютно левый человек, НИКТО! )) Если будешь сильно прожимать на свиданку- отморозится! Лояльнее нужно быть! )) Ну не захотела- ну и ладно, потом на неделе созвонимся, погуляем…)) С долей похуизма. Когда вот так, то телка начинает соображать: «А чо это он так похуистически относится?.... наверное, у него выбор большой! Надо быстрее мозгами шевелить, а то проебу свое счастье..». Именно так это и работает. Иногда звонишь-звонишь им- они не хотят. Потом хуй забиваешь, неделю не звонишь- сами звонить начинают! ) Хули, очко-то заиграло! ))))

****

Основная идея фаста. В продолжение темы фаста. Основная идея фаста- это НЕ умение хитро-выебанными способами привезти телку домой, возбудить, споить и трахнуть. Основная идея- это:

/>>> Шаг 3. Тест на ебабельность. Смотрим на ее сиськи: «Ой, ты где запачкалась?!». И отряхаем своей рукой ее сиськи, якобы «заботясь» о ее внешнем виде =) Т.е. лапаем за сиськи под предлогом «грязь отряхнуть».

Когда ты калибруешь: "трахну я эту телку сегодня или нет", то ориентироваться можно лишь на один (!) показатель. ПРИКОСНОВЕНИЯ! (кинестетика). Если пелотка РАЗРЕШАЕТ себя трогать, то ты ее выебешь. Если пока НЕ разрешает, то нет. Отсюда вывод: хочешь сделать фаст- ищи ту, которая СРАЗУ ЖЕ тебе разрешит ее трогать!

****

Так вот. Чтобы такой хуйни не было, нужно смотреть: выебешь ты ее или нет. Понимаешь о чем я? ) Кинестетика! Если телка отмораживается на прикосновения- ты ее НЕ выебешь! Вот и все. Перечитай главу «Основная идея фаста» еще раз Соответственно, если дает себя трогать, то и даст поебаться. А раз даст поебаться, то и можно чуток заплатить за нее в кафешке ) На самом деле, кормить девок- полезно. Сытый
человек всегда находится в трансе. В хорошем расположении духа, так сказать ))) Что, согласись, способствует соблазнению. Самое главное- сразу же (при знакомстве или, если времени в обрез, на свиданке) отслеживай: ведется на кинестетику или нет. Ведется -
можешь и в кафешку ее сводить, в кино. Ничо страшного в этом нет, если потратишь на нее рублей двести-триста.

@темы: как страшно жить, технология соблазнения, врага надо знать в лицо, что б знать

---

25.03.2012 в 22:59

Пишет  ли;:

24.03.2012 в 23:16

Пишет  Taho:

Сказка про бегемотиков

продолжение сказки

(c)

@темы: картинки, стыренное, шо делать?

---

26.03.2012 в 13:31

Пишет  Klyaks:

Макдаки - усё?

26.03.2012 в 12:51

Пишет  Радио_Шторм:

Свершилось! Сеть ресторанов быстрого
питания в России, вслед за Европой, закрывается.

Многие жители мегаполисов считают McDonald's любимым заведением. Чизбургеры, бургеры, фишбурги, мороженое, картофель фри... Редкий счастливчик не пробовал на вкус фастфуд, а большинство не мыслит без него свое существование. Обеды, перекусы, ужины, свидания - все там... Но через год в России сеть McDonald's перестанет существовать. Впрочем, история с закрытием сети быстрого питания повторяется: с начала 2012 года в Швейцарии были закрыты все рестораны McDonald's. Еще несколько европейских стран попросили содействие в ликвидации заведений, торгующих фастфудом.

Некоторые специалисты были ошибочно убеждены, что решение о закрытии McDonald's в России сопряжено со вступлением страны в ВТО. Но на деле все это оказалось совсем не так, у многих служб в РФ и без того оказались веские причины для ликвидации этой сети ресторанов быстрого питания.

Минздравсоцразвития совместно с Роспотребнадзором в 2011 году провели более 700 проверок в сети ресторанов McDonald's и пришли к выводу, что фастфуд наносит непоправимый ущерб здоровью россиян, и ему больше не место в стране, где есть своя богатая национальная кухня. Кроме того, в сети быстрого питания редко соблюдаются санитарные нормы, нарушаются сроки хранения продуктов и технология
приготовления блюд.

Минздравсоцразвития, Роспотребнадзор - это всё, конечно, очень мило. Но народ-то не обманешь! Народ - знает правду.

@темы: ютуб, стыренное, ёперный театр

---

Te lo ruego, mi amor

Te amo

estar conmigo