Поприветствуем!

 Zirilla Добро пожаловать!!!



Все интересное вы найдете в летних записях

@темы: Лытдыбр, ПЧ, Радостное

---

евро видение

сложилось такое впечатление грандиозного подкупа.

я по поводу нашего третьего места на евровиденьи.

Когда три эти полуграции выползли сначала подумалось что они эти балахоны снимут, тем более что микровонная аппаратура была ПОД платьями и выглядела так сказать крайне не привлекательно.

Но после того, как диктор сказал что наши - одна из самых стильных групп...



СЛОФ НЕТ, ТОВАРИЩИ!



Я фигею, дорогая редакция, хотя пишу не в первый раз...



ваше мнение, сограждане!

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Телевидение, Точка зрения

---

9 мая

В очередной раз пропустила парад. По телеку и вообще. ехали в поезде.Причалили тока в полпервого.



Удалось лицезреть только часть концерта вечером.

Да что я все не о том.

Короче, каждый раз, когда слышу "День победы" покрываюсь мурашками. А последние два года еще и испытываю дикое чувство вины. Перед стариками, которые защищали нашу страну. За то, что мы абсолютно не патриотичны, за то, что творится в стране, за пустые обещания правительства обеспечить этим старикам "достойную старость".

Стыдно смотреть им в глаза на Поклонной горе, потому что не могу подойти к каждому и сказать спасибо. Потому что с пустыми руками подходить стыдно, а цветы они неуспевают даже донести до дома.



Стыдно, что абсолютно ничего не знаю про двух своих прадедов, погибших на ВОВ, кроме фамилии. Что даже не знаю, где они погибли и какими были их заслуги. Что некуда съездить почтить их память.



Действительно, праздник со слезами на глазах...

@музыка: День Победы - из всех телевизоров

---

А ты - с нами?!

---

творч-во

вот... изуродовала фотку из Баден-Бадена... но так оно хотя бы смотрится.

@темы: Моё творчество, Путешествия

---

Жизнь. Коротко о главном.

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не

видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на

место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,

когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться

начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня

запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров

всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов

нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в

нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -

а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру

- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по

настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас

с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я

хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у

меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами

вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу

убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня

руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,

а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего

дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще

найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине

расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,

чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто

так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после

свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша

готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого

и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на

работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу

с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то

как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще

на грядках!..



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном

чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди

мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!





Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/05/0...o_glavnom_.html

@темы: Веселое, Женщины

---

я рыдала...

dj92> Слуш, а кто такие эмо?

Карабас> та есть тут такие, плачут всё время

dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг

Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))





взято с bash.org.ru

@темы: Веселое

---

...

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

@темы: Веселое

---

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?

Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.



Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?

Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!



Почему у женщин ступни меньше мужских?

Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.



Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?

Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»



Как починить женские часики?

А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.



Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?

Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.



Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?

Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.



Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.



Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».



Почему мужчины умирают раньше своих жен?

Им так хочется.



Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?

Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.



Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.



Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.



Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/04/2...muzhchinah.html

@темы: Веселое

---

зацените народ, супер кулинары-художники

http://www.ellf.ru/2007/04/20/kondi...ki_51_foto.html

---

любителям шаурмы посвещается

Хрустел лаваш, и огурцы хрустели -

Я ел шаверму из бомжей.

Кусочек кожи, нокоть белый,

И на зубах скрипенье вшей.

Короста, грязной крови капля

и подгнивающая плоть.

Люблю я есть на Киевском вокзале -

Там свежую шаверму продают!



автор - Облезлый Койот

Некрофильная романтика а каждому десятому покупателю - вещи покойного в подарок.

@темы: Веселое, Жизненное, Лытдыбр

---

Поговорки со словом х#й. (Ахтунг! НЕцензурная лексика!!!)

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!

2. Своя рубашка - пошла на хуй!

3. Сделал дело - пошел на хуй!

4. Баба с возу - пошла на хуй!

5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!

6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!

7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.

8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.

9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.

10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!

11. Без труда - иди на хуй!

12. На хуй до Киева доведет.

13. В огороде бузина - пошла она на хуй!

14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!

15. А хуй и ныне там.

16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.

17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....

18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....

19. Дрова рубят - на хуй иди.

20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.

21. Дружба дружбой, а на хуй иди.

22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.

23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.

24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....

25. Где тесно, там-то хую и место

26. Как аукнется, так и на хуй иди.

27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..

28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.

29. С волками жить - на хуй ходить.







стырено у Гадя Петрович Хренова

@темы: Веселое

---

Это психологический тест, история о девушке.

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.

Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.

Она влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.



ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот вопрос!

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.



Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.



Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/04/0..._devushke_.html



Ужос нах.... я живу с маньяком;((( пральна мне мама говорит - достану я его и он меня прирежет....тихоня...

@темы: Тесты

---

жисть

Мой пришел с улицы - с собакой ходили поднимать подстилку, улетевшую с балкона, хотя я говорила, что б прищепкой пристегнул ее. Ну он же умнее.

Вот и ходил.

Сижу за компом - они в прихожке вытирают лапы.

Слышу такой диалог:

- Кто по говну ходил? Я ходил? Я ходил!



и тишина... и тока мой ржач из зала

---

ПЧ - Снова выводим новеньких на чистую воду!

Поприветствуем бурной овацией : Isa Perth и Почти Зой.

Вроде в этот раз ничего не напутала

@темы: Блоги, ПЧ

---

Вот, в кои-то веки я опять с вами...

как тяжело без телефона и компа;((((

а тут еще такое горе - закрылся хаски-форум;((( поиеряна связь с миром и всяческие советы по поводу собакевича;(

---

Истоки албанского. Как все начиналось.

Франция, ХVII век. Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

---

Бомж Валентин, хроники одной жизни

Кто-нибудь знает, что означает фраза «выхода нет»? Я могу вам рассказать.



13.02.07. Выхода нет.

Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.

А теперь представьте портрет: бомж Валентин – давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.

Представили?

А теперь совместите две картинки. Он живет в нашем доме, в нашем подъезде, на лестничном пролете между первым и вторым этажом. У него там ложе из старых одеял и тряпок, стол из картонного ящика и любимые ими батареи, на которых он, словно на полки в шкафу раскладывает-развешивает свои пожитки.



Бомжа никто не любит. Особенно жильцы второго этажа, вынужденные каждый день – утром и вечером – проходить по «комнате» Валентина, вдыхая смрад и отпихивая попавшиеся под ноги коробки. Особенно школьники лет одиннадцати-двенадцати, которые закидывают его снежками во дворе, заставляя укрыться в доме, а уже из дома выживают, закидывая в подъезд (вы помните, что у нас деревянные лестницы?) горящие тряпки и дымовушки из пластиковых линеек.

Вы спросите, почему нет выхода? Нужно вызвать милицию, участкового, 911 и пусть забирают его хотя на трое суток, хоть навсегда, лишь бы избавиться от необходимости задерживать дыхание, чтобы добежать до своей квартиры даже на нашем первом этаже…

А вот и нет… Не выйдет. Не получится.

Потому что у Валентина есть паспорт. А в паспорте есть печать о том, что он прописан в нашем доме. На втором этаже. В одной из квартир, где сейчас живет его родная дочь и ее муж. В свое врем они выгнали Валентина из дома и не пускают обратно. А теперь живут и в ус не дуют, и просто так же перешагивают через «комнату» Валентина утром и вечером…

Нет выхода у нас, жильцов, потому что мы не можем ничего сделать…

Нет выхода у милиции, потому что патруль не может забрать человека из дома, в котором он прописан…

Нет выхода у Валентина, потому что у него нет денег на то, чтобы нанять адвоката и приструнить через суд свое зарвавшееся потомство…

Нет выхода…

Нет…

P.S. Одна ошибка в моем рассказе: полагаясь на маменькино высказывание "зять Валентина", я была уверена, что в квартире живет дочь и ее муж, а там живут брат Валентина, две дочери брата с детьми и муж одной из них.



16.02.07. Выхода нет (продолжение)

Телевизионщики сработали оперативно… Уже сегодня в местном «Времечке» прошел сюжет о живущем в нашем подъезде бомже Валентине.

Снимать, честно скажу, было нечего – вечно грязный Валентин, вечно засранный подъезд, вечно похмельные соседи. Валентин, судя по показанному, предпочитал отмалчиваться, его веселые родственнички дверь журналистам не открыли, соседи тоже говорили неохотно. Скукота…

Но бравые трубадуры нашли выход из положения! Сопоставив прошедший ДСВ и бомжа, телевизионщики лихо окрестили его (не падайте, господа!) Святым Валентином, выяснив, что и День Рождения у того - 14 февраля. Надо же… не знала.

У сидящих перед телевизором зрителей на основании бормотания Валентина, ой… простите… как же я без титула-то!.. Святого бомжа-Валентина и комментариев ведущих явно сложилось впечатление, что не сиделось мужику дома-то!.. Там дети, родственники, вот он и подумал: а не пойти ли мне в подъезд пожить, чтоб детям племянниц больше места для их ребяческих игрищ было? Ну и ушел, да там и остался – радовать глаз соседей и сердца родственников. Просто добрейшей души человек оказался!..

Напоследок ведущие сказали, что надеются, что родственники Валентина (черт, опять без титула, простите меня…) и вообще люди по примеру нашего бомжа ТОЖЕ СТАНУТ ДОБРЕЕ!!! Всё, блин… финиш. Финита ля комедия. Люди, заселите меня куда-нибудь к себе на пару деньков, и я обязательно выселюсь обратно во имя ваших детей и мира во всем мире!



14.03.07. Выход есть (финал)

Вчера, когда я приползла от нотариуса, Валентин, который обычно старался сделать вид, что он часть подъездного интерьера, окликнул меня и попросил вызвать для него «Скорую помощь». Ему явно было плохо. Я кивнула в ответ и поспешила к телефону.

Дозвонившись до диспетчера, я честно поведала ситуацию:

- Добрый день. У нас в подъезде живет бомж. Сейчас ему плохо с сердцем, и он попросил вызвать «Скорую». Вы приезжаете на такие вызовы?

Каково было мое удивление, когда диспетчер сказала:

- Да, конечно. Диктуйте адрес.

Мы попрощались, и я отвлеклась на домашние дела.

Примерно через час в квартиру влетела разгневанная маменька:

- Представляешь, - говорит, - там соседка N. чуть ли не смеясь мне поведала о том, что бомж ее просил вызвать «Скорую помощь». И она отказалась.

Я ей:

- Мам, я ему уже вызвала врача, не волнуйся.

Через какое-то время выясняется, что «Скорая» так и не приехала. Вызываем повторно. Тот же результат.

Потом Валентину стало лучше.

Ночь. Половина второго на часах. В дверь кто-то тихонько стучит. Мама открывает дверь, а там Валентин:

- Вы не знаете, где я живу?

- Здесь, в этом подъезде, - отвечает спросонья мама.

- А кто я?

- Валентин, - мгновенно просыпается мама, - ты как себя чувствуешь?

- А где моя мама? – спрашивает бомж.

- Умерла твоя мама, уже несколько лет прошло, - отвечает маменька дрожащим голосом. – Валя, тебе водички дать?

Тот соглашается, что хочет пить, мама несется на кухню, набивает в баллон воды, дает ему кружку. Валентин попил немного и тут у него в голове просветляется:

- Я помню. Я в шестой квартире живу.

- Да, Валентин, - отвечает мама. – Именно так.

- У меня там брат, - делится бомж, - Витя. Я к нему пойду.

Маменька в ответ:

- Иди, Валя.

Через какое-то время Валентин снова стучит в нашу дверь, чтобы сказать, что брат его почему-то не впускает и снова просит вызвать ему «Скорую». Мама вновь звонит диспетчеру. «Скорая» не приезжает.

Звоним в милицию. Человеку, мол, плохо. «Скорая помощь» не приезжает. Что делать? Бравая милиция отвечает, что сейчас они приедут сами. Мы успокаиваемся, что сейчас всё наладится. Или менты «Скорую» вызовут, или сами его увезут, потому что вид у Валентина уже невменяемый.

Приехавший наряд заходит в подъезд, выходит спустя минуту, курит у машины, загружается внутрь и отбывает. Бомж остается в подъезде.

Маме становится плохо, и я укладываю ее спать. «Скорая помощь» к бомжу так и не приехала.

Валентин сам нашел выход из создавшегося положения. Он умер. Скрючившись на холодном полу. В подъезде, в котором живет его брат. Брат, который за всю ночь ни разу не открыл дверь, чтобы узнать, почему Валентин стучит во все квартиры.

Сейчас Валентина увезла «труповозка» и что-то мне подсказывает, что похорон тоже не будет…



15.03.07. Пост-скриптум

Между первым и вторым этажами, там, где всегда спал ныне усопший бомж Валентин, сегодня весь день лежат блины. Аппетитные, маленькие, с пылу - с жару... Поминки, блять.

И лежат-то так, словно их не положили, а бросили. Суки вы, господа. Лучше бы Валентину их дали, пока он жив был.

Пусть земля ему будет пухом.

Аминь.



16.03.07. Реквием бомжу Валентину

Цирк уехал, клоуны остались. Валентин упокоился с миром, но душа его, точнее бренное тело, еще не дает спокойно жить некоторым отдельным личностям.

Знаете, други, кто сейчас пожаловал к нам на порог? Сам участковый! Да не один, а в компании двух бравых соратников! Боится по нашим дворам в одиночку ходить, что ли?

А знаете, что хотел? Ни в жисть не догадаетесь!

- Пишите, - говорит, - что никто к вам в двери не долбился, помощи не просил и вообще – тишина и покой у вас в доме! А то вызываете милицию, она ездит кругами, а тут, может, в это время убивают кого…

Я аж охуела, по-другому и сказать невозможно.

- Как не стучал? Ни к кому не стучал? Просто взял и умер на коврике под дверью?

- Ну да, - отвечает, - так и пишите. А то мне дело надо закрывать.

- Хера лысого Вам не надо? – спрашиваю.

Пока тот думал, подошел мой отец, выгнал меня на кухню, а сам рядом с участковым расположился:

- Пиши, - говорит. – Я распишусь.

Ну, я чуть не разревелась, блин. Всё понимаю. Валентина не вернешь, да и не надо ему это. А ментам лишний глухарь тоже без надобности. Но что же это делается-то?!

Я участкового спрашиваю:

- А Вы знаете, что это подлог?

- Знаю, - говорит. – Но мне-то что делать?

- Сухари сушить, - рявкнула я и свалила на кухню за сигаретами.

- Эх… - печалился наш участковый, - не дошли у меня руки до этого Валентина вашего… Жаль…

Я опять кукушкой из часов с кухни выпрыгнула:

- А дошли бы , то что бы сделали?

- Меры бы принял, - говорит. Да еще важно так говорит…

После этого у меня из внятных слов только мат и остался. Отцу только ехидненько пообещала, пока он эти сраные бумаги подписывал, что теперь его за ложный вызов в милицию затаскают. Как возмутителя спокойствия. На что наш участковый ответил:

- Не затаскают. Мы друг друга уже сколько лет знаем. Он же в ЖЭУ работает. Оба стараемся.. во благо…

После этого у меня кончился даже мат, иначе бы я по башке и менту этому двинула, и папеньке заодно. И я пошла всё это записать, чтобы все знали, что милиция нас бережет. Даже ценой собственного достоинства.



Источник: skreegun

Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/03/2...noy_zhizni.html

@темы: Грустное, Жизненное

---

Вспомним школу - Как вести себя на уроках

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:



1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).



Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2007/03/2..._na_urokah.html

@темы: Веселое

---

смяшно

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом

этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет

большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги

купят под магазин.

----

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между

ними (естесссно жестами):

- Чего с рукой?

- Да не хочу рассказывать..

- Да не ломайся, скажи...

- Блин, стоко раз уже рассказывал...

- Давай! Давай!

- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.

Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал

на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,

такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,

короче. Вот...

- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!

- Не, не буду, рассказывал уже.

- Да расскажи!

- Сказал нет, значит нет.

- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?

- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

----

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

- В солярий.

- А зачем?

- За соляркой.

----

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь ...

- А! Отвариваешь ...

----

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

----

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

@темы: Анекдоты, Веселое, Жизненное