я не сплю и ты не спи...

21.01.2012 в 00:27

Пишет  Гошкина мать:

Криппи-история
Самая впечатлившая меня криппи-история.
Прочла ее в сети, но хоть убей, не помню, где, в каком сообществе. Может, на дайри было, или кто ссылку давал, может, еще что. Не помню.
Перескажу своими словами как запомнила.

страшное

Рассказывал парень. Снимал он летом дом в деревне на берегу реки. Домик так себе, вода из колонки, газ в баллонах, но рыбалка была замечательная. Когда дом снимал, его предупредили, что в доме по соседству живет сумасшедшая старушка, она много лет провела в дурдоме, но когда начался бардак в стране, всех их повыписывали и по домам отпустили. Но старушка тихая и никому не мешает. Старушка и правда оказалась божьим одуванчикам. Седая, благообразная, всегда аккуратно волосы в пучок собраны, чистый передник. Выйдет на лавочку перед домом и сидит там весь день.
А к колонке с водой надо идти как раз мимо старушкиного дома. И парень каждый раз ей говорил громко: Здравствуйте, бабушка!
А она никогда не отвечала, только постоянно бормотала что-то себе под нос, и постоянно руками водила, так, как будто кота воображаемого гладила. Парень еще Булгакова вспоминал, как Иешуа понял, что у Пилата собака есть по его движению рукой.
И он тоже решил, что у старушки когда-то кот был, вот бедная сумасшедшая его гладит и постоянно с ним разговаривает.

Ну вот спит он однажды и вдруг ему кот под руку приходит. Он механически его гладит, а мех такой жесткий очень. И сквозь сон он понимает, что его-то кот в городе остался. Он глаза открывает, а это "что-то" с кровати спрыгнуло и к входной двери метнулось. Парень только краем глаза заметил какой-то комок. И что-то было в этом комке странное.
Решил, что дверь забыл запереть входную, и какой-то приплудный кот или пес зашел. Встал дверь закрыть, и механически в окно посмотрел. А во дворе стоит бабка-его соседка и прямо на него смотрит. Волосы все торчат в разные стороны, глаза совершенно сумасшедшие, прям горят. Ну, парень струхнул малек.
Утром идет за водой, бабуля опять в чинном виде. Он снова громко здоровается, и вдруг отчетливо слышит, как бабка говорит этому кому-то воображаемому - вот зачем ты убежал? Опять не слушаешься! Смотри, как парня напугал и не стыдно тебе.
Парень говорит, что ему пришлось всю сиду воли собрать, чтобы не побежать, а спокойно в том же темпе дойти до колонки, набрать воды и вернуться.
И какая-то деталь ему покоя не давала. Вот что-то было не так в том, как это "что-то" бежало к двери. И однажды он понял - это что-то не бежало, как кошка или собака, а вроде как катилось. Как колобок.
Ну, по ходу дела парень стал расспрашивать соседей, что за бабка, за что ее в дурку определили. А никто не знал. Знали только, что лет 30 она там провела, и уже давно вернулась, и что, почему, никто не знал. Бабка спокойная, никому не мешает.
А как-то пил посла рыбалки с местными и один мужик из компании, из другой деревни, вспомнил, что бабка мужа своего убила. Топором зарубила. А когда менты приехали, она сидела на лавочке, держала голову отрубленную мужа, гладила ее и с ней разговаривала.

@темы: стыренное, ужос

---

жирным быть нехорошо, жирным быть зазорно, им нельзя ходить на пляж и сниматься в порно.

-я влюбился.
-оу это прекрасно
-в тебя
-бля...ну это пройдет

-кто он для тебя?
-да так, никто .всего лишь смысл моей жизни.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

---

еще поржать

еще задания и мои комментарии по ходу набивания

• 1. На какой птице летала Дюймовочка

· Ласточка

· Стриж

· Воробей

· Сова

однозначно на ИЛ-76

• 
  
  1. Из какого инструмента солдат сварил суп в русской сказке?

Из рубанка

·Из топора

·Из молотка

·Из электродрели

из соседа с электродрелью понаваристей бы было....

• 1. Что разбудило Спящую красавицу?

·Будильник

·Поцелуй принца

·Телефонный звонок

·Шумные соседи - однозначно - сосед с перфоратором

• Какого персонажа не было среди Бременских музыкантов?

·Осел

·Гусь

· от

·Собака

• Встреча с какой рыбой явилась поворотным моментом в жизни сказочного Емели?
  ·Щука

·Пиранья

·Пескарь

·Ёрш

• до...пиранья....самый поворотный момент. чо думать то
  
  
  1. Кто внес решающий вклад в процесс вытаскивания репки?

·Дед

· Дух

· Старлей

· Замкомвзвода

• Какое яйцо снесла курочка Ряба?

·Золотое

· Киндер-сюрприз

· Пасхальное

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь....

• 1. Какое из этих слов выложил Кай?

·Теплота

·Вечность

·Молодость

·Снежинка

• ну мы то знаем, какое слово он мог собрать ... но тактично умолчим, это ж для детского сада загадки...
  1. Среди этих цветов есть и те, которые собирала подчерица из сказки «Двенадцать месяцев». Какие?

·Ландыши

·Подснежники

·Васильки

·Ромашки

• ща в любом магазине даже ночью все есть...а вот что делали 12 мужиков с нимфеткой в зимнем лесу, это еще в Ук надо почитать...

да я злая. я знаю

 

@темы: негатив, смешное, повседневное, ужос, сд = детско-садо-мазо, радостное

---

для тех кто скучает на работе

Здравствуйте, дорогие девочки и мальчики!

Ваша ХДХ вторые сутки сидит над сценарием открытого урока для детского садика. Первые сутки я честно засыпала после каждого абзаца, а на вторые стало попадаться веселенькое.

Ну-ка попробуйте, на сколько ваш уровень развития ушел от средней группы д\с.

задание первое(приведено частично): - ну чем не заголовки для желтой прессы?

1. Что приговаривала царица, глядя в волшебное зеркальце?


2. Какой мальчик должен был выложить слово «вечность»? За это ему обещали подарить новые коньки и весь свет.


3. Что мешало спать принцессе?


4. Девочка, которую хотели выдать замуж за жабу и крота?


5. «Я мужчина в самом расцвете сил!» Кто же он?


6. В какой сказке волк переодевался в бабушку?

задание второе (самое сложное) "веселая анаграмма"

ВЕСЕЛИМСЯ ГРОМКО И ВСЛУХ

ответы в комментарии

1. Чомокайвдю


2. Оводняй


3. Абба-гая


4. Иболтай


5. Акшлякоп


6. Блококо


7. Рубашечка


8. Салоручка


9. Санженя
   Воролека


10. Блескожена


11. Ушколаз
12. Карасян Качпоша

продолжение чуть позже развлекайтесь

@темы: смешное, flash-mob, сд = детско-садо-мазо, тесты

---

Коммерческая репортажная фотография

Коммерческая фотография — это ремесло фотографа. Здесь нет того простора, который дают творческие и художественные съемки: фотограф зажат в узкие рамки задачи, поставленной заказчиком. Но именно этим и интересна коммерческая фотография. Она требует от фотографа максимального профессионализма и понимания того, что и как он делает. Здесь мне хотелось бы рассказать об основах коммерческой репортажной съемки — от общения с заказчиком и построения съемочного процесса до советов по работе на мероприятии и нюансов подачи материала клиенту. Те детали, которые нужны начинающему фотографу как базис, на который будут ложиться знания, приходящие с опытом.

Итак, что такое коммерческий репортаж?

Можно выделить три основных направления в коммерческих репортажных съемках:

* Свадебный репортаж
* Съемка корпоративных праздников, презентаций и прочих подобных мероприятий
* Репортаж со съемок фильмов, клипов и ТВ-передач

Каждое из этих направлений имеет свои особенности и нюансы в работе. О них мы поговорим ниже, а пока попробуем ответить на очень важный вопрос: в чем же главное различие репортажной фотожурналистики и коммерческих репортажных съемок? Есть три основных отличия.

1) Задача фотографа

В репортажной фотожурналистике фотограф показывает свое видение ситуации. Его задача состоит в том, чтобы сделать кадр, который максимально полно отразит картину происходящего. Кадры должны «цеплять» зрителя. И зачастую это достигается акцентированием внимания на социальных проблемах и эксплуатацией «вечных тем»: старики, дети, насилие… Главная задача коммерческого фотографа — снять так, как это хочет видеть клиент. Ваши фотографии должны излучать позитив. Снимаете ли вы корпоратив, свадьбу или делаете репортаж со съемок клипа, ваша задача — сделать яркие кадры, показать сочные цвета, радость и веселье. Весь негатив должен исключаться на стадии отбора материала. Будь то чрезмерно пьяный офисный клерк или повалившиеся декорации. Заказчик этих вещей видеть не должен. Запомните: главный message ваших кадров праздник удался».

2) Смысловая нагрузка

В фотожурналистике качеством фотографии можно поступиться ради смысловой нагрузки кадра. Достаточно посмотреть на многие фотографии-лауреаты премии World Press Photo, и вы убедитесь в этом. В коммерческом репортаже это практически исключено. Ваши фотографии должны быть сделаны на высочайшем уровне репортажного качества. Единственное, ради чего возможно пожертвовать качеством, — эмоциональная составляющая кадра. Если вам удалось поймать потрясающе эмоционально-позитивный момент, тогда можно простить огрех по резкости или композиции. Но это должен быть исключительный случай.

3) Количество

Если для журнального репортажа фотограф предлагает к публикации 30–40 кадров, из которых редактор потом выбирает 5–10, то при коммерческой съемке ваш «стандарт» — 200–300 кадров, а если позволяют условия (например, много гостей, разнообразная программа мероприятия) — то 400–500. И все эти кадры должны быть одинаково качественными. Именно стабильность качества фотографий — обязательное требование к коммерческой съемке.

Думаю, вы уже поняли, что коммерческая репортажная фотография — это совершенно обособленный жанр, имеющий массу своих особенностей и нюансов в работе. Именно о них и поговорим подробнее.

Итак, попробуем разобраться с тремя основными направлениями репортажной съемки.

Свадебный репортаж

По сути, на свадьбе есть три основных действующих лица:

* молодожены;
* гости;
* артисты.

Ваша задача — не просто отснять этих людей, но и запечатлеть их общение, взаимодействие. Если вы снимаете маму/папу/дедушку/шурина невесты в момент произнесения тоста — кроме крупнопланового портрета обязательно сделать общий план гостя и молодоженов, в идеальном варианте — кадр, где они обнимаются, улыбаются, дарят подарки, цветы или чокаются бокалами.

Кстати, о бокалах. Иногда случается так, что гости за столом не очень активно общаются между собой или вообще уткнулись в свои тарелки. Тогда стоит подойти и попросить их дружно поднять бокалы и, чокаясь, улыбнуться. Не забываем о главном правиле — «праздник удался».

Если вы снимаете выступление артиста, обязательно запечатлейте реакцию молодоженов и гостей на представление — улыбки, заинтересованные взгляды, аплодисменты.



Корпоративная съемка

Во время съемки корпоратива важно помнить самое главное: корпоративный праздник — это имиджевое мероприятие для служащих компании. А значит, вы должны запечатлеть все имиджевые атрибуты на этом празднике — «звездных» артистов, красивые декорации, оригинальные развлечения, предложенные гостям. В общем, показать все то, на что были потрачены деньги компании. Старайтесь строить композицию так, чтобы по возможности запечатлеть в кадре логотип компании и название самого мероприятия.

Сделайте несколько абстрактных кадров: красивая деталь интерьера, гастрономические изыски на столе или интересное световое шоу. Такие кадры хорошо подходят для оформления буклетов и статей внутрикорпоративного журнала.

Ну и, конечно, не забываем о позитиве — ваши фотографии должны показывать, что сотрудникам компании весело, они радуются празднику и жизни в целом, а деньги компании потрачены не зря.

Репортаж со съемок фильмов, клипов и ТВ-передач

Самая большая сложность работы фотографа на съемочной площадке — сделать интересный репортаж, не помешав самому съемочному процессу. Для этого необходимо соблюдать следующие правила:

* Перед началом съемки обговорите с оператором «мертвые зоны», то есть места, откуда вы можете спокойно снимать без риска оказаться в кадре.

* Обязательно обговорите возможность использования вспышки. Как правило, использовать вспышку на съемочной площадке нельзя по понятной причине — отсвет будет заметен в кадре. Поэтому самый лучший вариант для фотографа — это съемка во время репетиций. Очень часто и киношники, и телевизионщики репетируют сцену перед съемкой на камеру, а значит, вспышка никому не помешает и вы сможете спокойно работать.

* Не стоит забывать о золотом правиле фотографов: хорошая репортажная фотография должна отвечать на три вопроса — «Что? Где? Когда?». Поэтому старайтесь выстраивать кадр так, чтобы в нем присутствовали атрибуты съемочной площадки — камеры, микрофоны и пр.

* Кроме фотографий самого съемочного процесса обязательно сделайте фотографии «бэкстейджа» — работы визажиста с актерами, постановки света, общения режиссера со съемочной группой.

Текст: Саша Свет Сайт: prophotos.ru

@темы: фото, стыренное, полезные советы

---

17.01.2012 в 01:47

Пишет  ЛенКа,:

ванько жжот

Люблю Ваньку

@темы: ютуб, стыренное

---

17.01.2012 в 12:07

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Svengaly:

околополитическая позиция

Кошки при первых намёках на драку (или на игру в потасовки) прижимают уши, чтобы не оторвали, и прижмуривают глаза, чтобы не выцарапали. Я теперь в сеть хожу с прижатыми ушами и прижмуренными глазами, поскольку политизированность интернет-населения достигла небывалых размеров, а формы, в которых она проявляется, доказывают, что российские партии не могут быть иными, чем они есть, и что между ними не может быть практической разницы, а может быть только декларативная, поскольку составляются эти партии из людей, которыми сейчас населена Россия.
Впечатление складывается такое, что наши люди находятся в вечном ожидании Годо, то есть — появления врага (и он обязательно появляется, иногда даже несколько), которого надо схватить зубами за глотку, повалить и забороть, не слушая, что он там лепечет. Является ли его modus operandi порочным лишь отчасти, подлежит ли корректировке и нельзя ли как-нибудь договориться, никого не волнует. Поэтому партия власти отличается от партий оппозиционных одним — у неё есть власть, а у оппозиционных партий нет. Самурай без меча во всём подобен самураю с мечом. Только без меча.
Когда агитатора от ЕдРа скидывают в реку, и народ дружно радуется, это свидетельствует отнюдь не о том, что в крови народа — любовь к демократии. Это свидетельствует совершенно об обратном. Агитации следует противопоставлять агитацию, а не кулаки, и пока общество считает кулачную агитацию нормальным явлением, нормальным общественным устройством будет являться кулачная демократия.
И если ЕдРо внезапно исчезло бы — проснулись однажды утром, и нет ни ЕдРа, ни тандема — произошло бы некоторое волнение, какое происходит, когда вода заполняет внезапно образовавшиеся пустоты, а затем снова установилась бы привычная картина: та же самая вода, те же самые рыбы, тот же самый ил.
И только новости, возможно, несколько бы изменились. Впрочем, не факт )))

Обращение Золушки к народу

— Сегодня я высадила семь кустов роз! — сказала Золушка, широко улыбаясь.

Камера чуть отъехала, демонстрируя семь кустов роз и Золушку, неловко державшую лопату за середину черенка.

— Вот и хорошо, — пробормотала мачеха, ставя чайник на плиту. — Вот и умница.

— А вчера я перебирала чечевицу и нашла в ней алмаз! — порадовала Золушка на другой день.

На экране появилась конвейерная линия, заваленная чечевицей. Главный Агроном королевства продемонстрировал найденный алмаз и сказал, что подобные случаи в сельском хозяйстве ещё не случались, но теперь, судя по всему, будут случаться регулярно.

— Я вообще не понимаю, чему тут удивляться, — сказал Принц, глядя в камеру остекленевшими от честности глазами. — Если в моллюсках заводятся жемчужины, то в чечевице сам бог велел заводиться алмазам.

— Ей не привыкать, — пробубнила сестрица Марианна в чашку с кофе. — Вечно она что-нибудь найдёт — то лошадей в мышиной норе, то фею за печкой.

На следующее утро Золушка была серьёзна и молчалива. Сегодня была очередь Принца.

— Поскольку мы наткнулись на упорное нежелание Соседнего Королевства убрать к чертям свои баллисты с наших границ, мы решили разместить на западных рубежах нашей Родины двенадцать огнедышащих драконов, — проговорил Принц, устремив на зрителей гипнотический взгляд. — С нами эти штуки не пройдут.

— Здесь вам не тут, — поддержала Золушка и неприятно засмеялась.

— Зашибись, — сказала сестрица Анна, протирая заспанный левый глаз и пытаясь равномерно прокрасить ресницы на правом. — А я думала, мы пацифисты.

— Мы пацифисты, — сказал Принц, — но за мир во всём мире любому пасть порвём.

— Правильно, я считаю, — сказала Мачеха.

— Кто видел мои ключи от кареты? — сказала сестрица Марианна. — Выключайте телевизор, а то опоздаем. Пока лошадей прогреешь, пока из конюшни выедешь…

— Да идём уже, идём, — проворчала Мачеха, дёргая молнию на сапоге.

Время шло. Осень сменилась зимой, выпал снег, светало всё позже, а темнело раньше, но каждое утро неизменно радовало очередной новостью о Золушке — она плавала с аквалангом, прыгала с парашютом, танцевала балет, забивала гвозди ударом кулака и вживляла мантикорам микрочипы. Видно было, что досуга у неё хоть отбавляй, а энергии — ещё больше.

— Употребить бы её на мирные цели, — заикнулась однажды Мачеха и, как водится, накаркала.

В один прекрасный день народ королевства созвали во дворец ИО Короля.

— Вот какое дело, — сказал Принц, когда благородное собрание перестало пихаться локтями и пришло в относительное спокойствие. — Я тут что-то подустал заниматься государственными делами. Надо мне отдохнуть. Схожу-ка я в отпуск, годиков на шесть.

— Или на двенадцать, — тихо молвила Золушка.

— Или на двенадцать, — согласился покладистый Принц. — Отсюда вытекает законный вопрос: кто у нас будет ИО Короля? Выбор у вас такой — кто-то из них…

Он махнул рукой в сторону отдельной скамьи, на которой разместились Фельдмаршал, Епископ, Главный Агроном, Казначей и ещё какие-то люди. Со скамьи вяло помахали в ответ. В зале поднялся сдержанный шум. «Агронома! Агронома!» — закричал кто-то. Шум сделался сильнее. Золушка развалилась в кресле и болтала ногой, не сводя с зала холодного пристального взгляда.

— Или, — повысил голос Принц, — Золушка! Мы тут подумали и решили, что Золушка будет идеальным ИО Короля.

Золушка встала и поклонилась. Зал заволновался ещё пуще.

— Нет, вы, конечно, можете выбрать одного из них, — Принц снова показал на скамью запасных, — если не цените своего счастья. Но тогда и нам придётся прибегнуть к мерам, чтобы вы поняли, какой радости лишились. Чисто в разъяснительных целях. Вот тут некоторым, как я вижу, одного сюжета с Золушкой в новостях недостаточно. Поэтому мы подумываем увеличить число сюжетов до трёх.

— Я собираюсь покорить Эверест, — сказала Золушка. — Это займёт недели две. Недели две он-лайн, я думаю, хватит. Если нет — пройду подготовку к полёту на Марс. Где-то с годик. Но если я стану ИО Короля, времени на это у меня, конечно, не останется. Думайте сами, решайте сами.

— Чего тут думать? — закричала Мачеха. — Выбираем Золушку! Выбираем!

— А сюжетов чтоб было не больше двух в неделю! — завопила сестрица Марианна.

— Трёх, — сказал Принц. — И на Олимпиаде Золушка прыгнет с шестом.

— Двух, — сказала сестрица Анна. — И тогда на чемпионате мира Золушка может забить гол за нашу сборную.

Принц посмотрел на Золушку. Та неохотно кивнула.

— Продано! — закричал зал.

— Всё-таки телевидение — страшная сила, — сказала Мачеха, когда они стояли в пробке на кольцевой. — В моё время Королей не так выбирали.

— Да ладно тебе. — Сестрица Анна показала кулак фаэтону, впритирку протиснувшемуся в соседний ряд. — В твоё время Короли сами себя выбирали, а все остальные только хлопали. Интересно, забьёт она гол или не забьёт?

Все трое задумались.

— Эта, пожалуй, забьёт, — сказала наконец сестрица Марианна.

«А не превратится ли Королевство в тыкву, когда пробьёт полночь?» — хотела спросить сестрица Анна, но тут пробка тронулась, Анна тряхнула поводьями, и карета медленно, с похоронной помпой двинулась в потоке экипажей.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: как страшно жить

---

16.01.2012 в 10:15

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Frendy:

Волосы (история в картинках)
Давно уже хотела поделиться с вами рецептами. Отнюдь не кулинарными. Почти всё, о чем я напишу, крайне несъедобно. Но вот вашим волосам наверняка понравится)

Начну издалека.
Скажу без напускной скромности: я очень люблю свои волосы. Я ими горжусь, честное слово!)
Но так было не всегда.
Ещё будучи самой обыкновенной старшеклассницей, т.е. девушкой не слишком отягощенной жизненной мудростью, но по уши погрязшей в комплексах, я свои волосы терпеть не могла. Одноклассницы завидовали объему и кудряшкам, знакомые взрослые тётеньки восторгались помимо прочего "удивительным дымчатым" цветом. Я же бесилась, всеми правдами и неправдами разглаживала и приглаживала к черепу ненавистный "шухер", и по 2 часа мариновала волосы в хне, убивая в себе "серую мышь". Я вообще мечтала о прическе солистки группы "Republica"

Вот вам, кстати, музычка фончиком:

Лишь учась на втором курсе вуза, я, наконец, оценила, каким сокровищем наделила меня природа, и уже готова была расслабиться в гармонии с самой собой. Но не случилось. Волосы начали выпадать.

Причин предположительно было несколько:
во-первых, нервы - у меня в институте был очень трудный год;
во-вторых, сглаз. Вот вы сейчас, наверное, смеетесь, а я и в это готова была поверить. Особенно, учитывая, что я купалась в конфетно-букетном романе со своим будущим мужем, которого отбила сразу у нескольких девушек;
ну и в-третьих, как позднее выяснилось, у меня аллергия на хну.

Когда я говорю, что волосы стали выпадать, я имею в виду, что они не просто стали выпадать, а ВЫПАДААААААТЬ, МАТЬ.....!!! Я, конечно, не снимала с расчески все до одной волосинки, чтобы подсчитать, больше или меньше положенных 100 штук я потеряла за день. Необходимости в подсчетах не было: проведя рукой по волосам, я могла вытащить целую прядь. Сами по себе волосы стали как вата - с виду объем есть, а возьмешь в кулак - пусто.
Тут уж, знаете ли, трудно не запаниковать. Поэтому я со спокойной совестью предалась панике и побрилась наголо.)))

Вся эта история научила меня трём вещам:
1. Красоту ничем не испортишь!) Даже лысой башкой)))
2. Ничто не идет человеку больше, чем то, что дано природой.
3. И самое главное - как, распотрошив холодильник, вернуть роскошь шевелюры.

Вот на этом, последнем пункте я и остановлюсь подробно.

Первым делом, пока никто из нетерпеливых читающих не сделал поспешных выводов и не совершил необдуманных поступков, спешу сообщить: бритьё головы само по себе не заставит ваши волосы расти гуще. Это миф! Но эта радикальная мера не бесполезна: во-первых, все оздоровительные манипуляции гораздо проще проводить на лысой голове, а во-вторых, это сберегает кучу нервов, разом лишив возможности нервно подсчитывать волосы, оставшиеся на расческе)))

Ну а теперь, собственно, об оздоровительных манипуляциях).
Все рецепты проверены лично мной, и эффективность мной же доказана. Мне это помогло.

1. Маска для предотвращения выпадения и улучшения роста волос.

Сок чеснока (или лука) + касторовое масло.
Ингредиенты смешать в соотношении 1:1, втереть в корни волос, помассировать, обернуть голову целлофаном (или одеть шапочку для душа) и закутать в теплый шерстяной или пуховый платок (или шапку вязаную надеть). Держать минимум 1-2 часа. А лучше - 4. А ещё лучше - 6.)
Затем помыть голову привычным способом.

Это - №1 из того, что я делала и что мне помогло.
Я с такой маской спала целую ночь - плотно закутывала голову, а подушку накрывала полотенцем.
Сразу должна предупредить: воняет эта маска ужасно! НО! На волосах этот запах не остается)
Я жутко боялась, что волосы будут с душком) И мне казалось, что они реально воняют луком и касторкой, меня этот запах преследовал. И вот однажды на каком-то мероприятии ко мне коварно подкрался один мой воздыхатель и совершил спонтанный акт непосредственно воздыхания, зарывшись носом мне в затылок. А я как раз накануне этой масочкой вымазалась - ну не ждала я никаких воздыхательств. Я в тот момент возжелала, чтобы подо мной земля разверзлась, вот прямо сейчас! Не то чтобы он был мне интересен, но распугивать поклонников, прикидываясь Чиполлино, это моветон.

Но, к моему великому удивлению, воздыхатель не испугался, а тут же отвесил мне массу комплиментов о том, как дивно пахнут мои волосы, и очень живо поинтересовался, откуда такой изумительный аромат) Я как истинная девушка-загадка сохранила это в секрете.)))

2. Маска дивная во всех отношениях.) Делает волосы пышными, объемными и сильными.
Я, пожалуй, не открою Америку - это рецепт широко известен. Её, например, очень рекомендовала Эвелина Бледанс.

яичный желток + 1 ст.л. оливкового масла + 1 ст.л. мёда + 1 ч.л. коньяка (или водки)
Если волнует проблема выпадения волос, то добавить ещё 1-2 ч.л. горчичного порошка.
Хорошенько всё смешать, нанести по всей длине волос и втереть в корни, закутать голову в целлофан и в тёплый платок. На 1-2 часа. Затем помыть голову привычным способом.
Блёданс рекомендует использовать эту маску в бане, но в этом случае целлофан не нужен, достаточно обернуть голову полотенцем.
Для длинных волос количество ингредиентов нужно удвоить. Для совсем длинных - утроить)

вместо оливкового масла хорошо использовать ромашковое.
Для приготовления ромашкового масла понадобятся свежие цветы молодой ромашки ( целые цветы - со стеблями, листьями, тычинками и пестиками). За неимением "живой" ромашки сойдет и сухая аптечная. Ромашку залить оливковым (или другим растительным) маслом и хорошенько прогреть на водяной бане, но не кипятить.

3. Маска для густоты, силы и хорошего роста волос.

Вам понадобится маленькая буханка ржаного, а лучше бородинского хлеба.
С хлеба срезать корки, мякоть разломать на небольшие кусочки, залить небольшим количеством воды и размять. Должна получиться не слишком жидкая кашица. Эту кашица наносится по всей длине волос и втирается в корни. Далее, как и в предыдущих рецептах - целлофан + тепло.
Хлеб - всему голова, ага)))

4. Маска для сухих волос.

яичный желток + оливковое масло
Смешать масло с желтком и нанести на вымытые, хорошо отжатые волосы. Вотрите смесь в волосы, уделяя особое внимание кончикам, и избегая попадания на корни волос и кожу головы. Оставить минимум на 0,5 часа, затем смыть водой.

Главное, количество масла по объему не должно превышать количество желтка, иначе смесь не смоется без шампуня. И на корни смесь лучше не наносить по той же причине.
У меня волосы вьются от природы, а вьющиеся волосы очень сухие, топорщатся, путаются, тяжело расчесываются. Эта маска превращает мой головной репейник в шелковистые локоны)))

5. Как улучшить шампунь.

листья мяты + листья крапивы + ламинария + чабрец (всё это можно купить в аптеке)
если беспокоит перхоть, то добавить ещё корень аира
Ингредиенты смешать в равных пропорциях. Залить 2 ст.л. смеси стаканом кипятка, накрыть крышкой и подержать на водяной бане 15 минут, или просто дать настояться. Отвар процедить и на половину разбавить им шампунь. Оставшийся отвар можно использовать для ополаскивания волос.

Такой шампунь можно хранить до 2-х месяцев. Использовать нужно привычное количество средства, предварительно хорошенько встряхнув. После разбавления шампунь не меньше пенится и очищающие его свойства не снижаются.

6. Альтернатива шампуня.

Очень полезно заменить шампунь яичным желтком.
Это же натуральный протеин + витамины и минералы)

Вспененный в воде яичный желток отлично очищает волосы. Правда, если волосы длинные, то промыть их таким способом будет сложно - придется извести десяток яиц. А вот для коротких стрижек это подходит идеально.
Когда у меня была прическа "под мальчика", я просто распределяла желток по мокрым волосам и массировала, а затем смывала. При необходимости повторяла.
С более длинными волосами я поступала так: вспенивала пару желтков в тазике с теплой водой, опускала туда голову и мыла. Затем споласкивала волосы.

7. Ополаскивание против перхоти.

Здесь снова понадобится лук. Но на этот раз его "золотая" часть - шелуха)
Горсть шелухи залить 1-2 стаканами кипятка, довести до кипения, потомить на медленном огне 5 минут, затем снять с огня, накрыть крышкой и дать настояться - 15-30 минут. Готовый отвар процедить, при необходимости разбавить водой и ополоснуть голову после мытья.

С перхотью отвар луковой шелухи справляется в два счёта. Но даже если таких проблем у вас нет, это ополаскивание скажется на коже головы весьма благотворно.
Правда, блондинкам этот рецепт использовать не стоит, иначе ваши волосы постигнет участь пасхальных яиц) А вот волосам всех прочих цветов этот отвар добавит золотистого блеска.

8. Ополаскивание для блеска волос.

Ну, во-первых, все знают, что после мытья нужно ополоснуть волосы холодной водой, чтобы чешуйки закрылись и волос стал гладким.
А можно прохладную воду слегка подкислить, добавив на литр воды 1 ст.л. лимонного сока.

9. Кое-что полезное из аптеки.

Я не на столько фанат народных средств ухода, чтобы отказаться от достижений фармакологии и косметологии. Расскажу о трёх средствах, которые можно найти в аптеке, и которые также сослужили мне хорошую службу.

Во-первых, это репейное масло. Про пользу его для волос ещё наши бабушки знали, и их бабушки, пожалуй, тоже. В аптеке можно купить репейное масло в удобной упаковке и с различными добавками для пользы волос. Например, улучшить рост волос поможет репейное масло со жгучим перцем. Его также можно использовать в приготовлении масок, или применять отдельно согласно инструкции.

Во-вторых, Бальзам Караваева "Аурон-ритм" . Это водный экстракт различных целебных травок, совершенно натуральный и дюже полезный. Флакон с тонким носиком облегчает нанесение на корни волос. Средство совершенно незаменимо летом и во время отпуска в жарких странах, поскольку приятно охлождает кожу.

И в-третьих, ампулы Vichy Aminexil. Это уже тяжелая артиллерия. Я этим средством пользовалась после рождения Макаронины, когда волосы, естественно посыпались, а времени на приготовление масочек и многоступенчатое мытьё головы не было. Средство решает именно проблему выпадения волос. Будьте внимательны: существует два разных средства для мужчин и для женщин.


Ну вот, пожалуй, и всё)
Надеюсь, вам мой опыт пригодится. В любом случае, я рада, что всё это вспомнила - не помешает)
А в следующий раз я расскажу, как готовить насыпной яблочный пирог)))

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: что б знать, полезные советы, о наболевшем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.10.2010 в 21:57

Пишет  Кай Питерский:

Королеве
Снежная Королева! Вы так заебали Кая.
Что он как дворняжка кидается под ноги каждой Герде.
В надежде вытащить из сердца подаренный Вами кусочек льда.
Попытки тщетны, ведь льды не тают, и Ваша зима без конца и края.
О Королева! Вы знаете, ваш Кай умирает. Без права согреться в горячем лете.
Но Вам не слышно, ни стонов, ни тихого всхлипа, ведь Кай не плачет. Для него это дико.
Лишь сигаретами травит сердце и душу. Ему хочется, чтоб его кто-то послушал.
А вечность без Вас ему на хуй не нужно.

© Кай Питерский

@темы: о наболевшем, достала из цитатника

---

17.08.2011 в 19:14

Пишет  Кай Питерский:

сегодня я выкинула все зажигалки.
кроме одной памятной. она останется для ностальгии.

несколько дней подряд этот стих сидит в голове.

не хватает денег
тебя не хватает больше.
ты - мой ошейник
и чем дальше, тем больнее
сводит душит тянет тащит
обратно - к твоим коленям
худым разбитым..
к никогда не спящим
твоим глазам расширенным
от бессониц ли, передозов
неоправданных - ожиданий, неврозов
от тоски одиночества алкоголя
или сразу от того и другого

у меня к тебе -
близость, звонки за полночь
нервное истощение..
у тебя ко мне -
слёзы, безумие, нежность
немного влечение..
ты - моё исключение.

мне уже не к кому
если только в кому.
закрыть бы себя
на все замки турникеты засовы.
жить - по графикам расписаниям
обед с 2х до 3х
в остальное время -
молчание кофе книги
дожди переезды прогулки
рейсы внуково-пулково

я - сломался сорвался выдохся
успокойся.
просто день неудачный выдался. (с)

@темы: стыренное, о наболевшем

---

ненавижу себя

по всем статьям

даже посты у меня вылетают и не сохраняются в черновиках. больше 1000 слов((((

и это причем постоянно

@темы: негатив

---

лисиииииииииииииички

12.01.2012 в 10:57

Пишет  Саловей:

лисы ^^
Пишет  Tayamarn:

@темы: ютуб

---

вот те и шерлок...

12.01.2012 в 13:36

Пишет  ли;:

12.01.2012 в 03:20

Пишет  Leona:

Прогулка со стаффордом! Совершенно потрясающий пост про русскую локализацию Шерлока: перевод и графическая обработка.

---

девочки, к вашему вниманию..

09.01.2012 в 11:50

Пишет  Хитрый Умный Йож:

Что каждый мужчина хотел бы сказать женщине (часть 1)
(«Science-Psychology»)

Мы бы очень хотели, чтобы вы- женщины- об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины", пишет lolnet.ру...

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и смехуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Что каждый мужчина хотел бы сказать женщине (часть 2)
(«Science-Psychology»)

Мы бы очень хотели, чтобы вы- женщины- об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины", пишет lolnet.ру...

1. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

2. Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

3. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

4. Мы не хотим знать, как именно вы занимались смехом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

5. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.

6. Красота для нас совсем не равнозначна смехуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

7. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в смехуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают – ухоженная лужайка лучше всего.

8. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

9. На самом деле мы можем довольно долго обходиться без смеха.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.

10. Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

11. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному смеху.

12. Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временного увлечения. У вас разве по-другому?

@темы: врага надо знать в лицо, что б знать, полезные советы

---

09.01.2012 в 14:39

Пишет  KeySi:

Айне, ты поймешь!
Вот так оно обычно и бывает))

03.01.2012 в 22:48

Пишет  mieze:

Цели

27.12.2011 в 10:24

Пишет  Линетт:


Пусть у нас всегда всё будет так. (:

---

Гадание на елочных игрушках © vechniyzov

@темы: flash-mob

---

Старый Новый год

Выбирай вареник via номад

@темы: flash-mob

---

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"

08.01.2012 в 16:42

Пишет  ~Chris~:

Мне его не хватает

08.01.2012 в 16:13

Пишет  Самоцветная Панна:

Я вышла замуж прошлой ночью!!! Быгыгы!

08.01.2012 в 16:02

Пишет  Глаза цвета Надежды:

Я вышла замуж! XD (отто ж вы не знали)

08.01.2012 в 14:44

Пишет  Заяц, который стоял в очереди за счастьем:

"Я думала, со мной никогда не случится этого..."

08.01.2012 в 02:10

Пишет  Гошкина мать:

пошел на хуй, сука! И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!

Письмо счастья, и мне не стыдно

07.01.2012 в 22:32

Пишет  снова марронье:

Ипать, я сделала это!

06.01.2012 в 15:36

Пишет  Stefan Kaeli:

Увы, после этого я импотентТ_________Т

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

ох как оно мне нужно...

@темы: flash-mob

---

;)

для  _COBA_

10.01.2012 в 11:42

Пишет  dpleshakov:

Совы (хотя я не уверен с третьей) для  Сова Марта



1. feed.500px.com/~r/500px-best/~3/zMp0y6DeLhE/418...

2. feed.500px.com/~r/500px-best/~3/m2AqOE0j8oU/417...

3. feed.500px.com/~r/500px-best/~3/CizP2_3598w/418...

4. feed.500px.com/~r/500px-best/~3/iGaAV8Pm10c/418...

5. feed.500px.com/~r/500px-best/~3/9FerjXlwv2k/419...

@темы: картинки, ПЧ