07.11.2011 в 11:43

Пишет  KeySi:

07.11.2011 в 11:24

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  pani Volha:

Скобяных дел мастер
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как "Венксинг" копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
- А вы любой ключик можете сделать? - спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
- Любой, - подтвердил я.
- И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и "Венксинг" умолк.
- Зачем тебе такой ключ? - спросил я. - Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга...
- Это для бабы Кати, - сказал мальчик. - Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
- Понятно, - сказал я. - Что же, такой ключ сделать можно, - я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. - Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите... сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? "Отрок"? "Юноша"? "Ваше благородие"?
- Меня Дима зовут, - уточнил Заказчик. - Хочу. А что для этого нужно?
- Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
- А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
- Долго еще? - Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
- Знаете, девушка, - понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, - у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: "Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки".
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера - это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, - излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно - Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата... в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от "кладовой сюжетов" (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: "Б. Куваеву - всех благ". Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
- Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
- Это она, - пояснил Дима. - Баба Катя. - И добавил виновато: - Фотографию мне не разрешили взять.
- Вы его прямо околдовали, - заметила Димина мама. - Пришел вчера домой, сразу за карандаши: "Это для дяди из ключиковой палатки".
- Э-э... благодарю вас, сударь, - сказал я Заказчику. - Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.

"Ох, и лопухнусь я с этим Заказом", - тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть...
Для считывания принято использовать "чужой", не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же - в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: "Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области..."
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак... Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке - как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три - разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года - шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся - и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают... Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
- Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году...

На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
- Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
- Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком "Венксинге" под песни сорок пятого.
- Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
- Вы знаете, от чего этот ключ? - сказала она тихо. - От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина - мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же...
- Это не тот ключ, - сказал я. - Это... ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
- И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
- Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
- Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
- Баб, а ты ненадолго! - закричал неунывающий Дима. - Поиграешь немножко - и домой.
По Уставу, я должен был ее "проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом". Но как по таким вопросам... консультировать?
- Екатерина Сергеевна, - произнес я беспомощно, - Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете - потом. Когда захотите.
Она задумалась.
- Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
- Например, тогда, - еле выговорил я.
- Вот спасибо Вам, - сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
- Спасибо скажите Диме, - сказал я. - А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
- А чем надо? - спросил Дима.
- Чем изволите, - ответил я по Уставу.
- Тогда щас, - и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. - Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
- Дима, что ты! - вмешалась Екатерина Сергеевна, - Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты...
- Годится, - прервал я ее. - Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима - держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна - нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Узнаю сегодня вечером.

(с) Калинчук Елена Александровна, конкурс Блэк Джек

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: волшебное, диари бест, стыренное

---

да уж,...

07.11.2011 в 11:52

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Котокто:

ЦУМ. Aestetics Acrobatics. Cosmic Autumn
Витрины ЦУМа в Москве всегда славились креативным оформлением. Но этой осенью они переплюнули сами себя.
Внимание! Центр столицы нашей родины. Слева отштукатуренный почти до состояния фотошопа Большой театр, справа - Департамент культуры. И посреди всего этого благообразия...

тык

Хулиганство создано креативной командой Mercury. Фото с сайта buro247.ru и моего авторства.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ёперный театр

---

Посвящается всем, кому сегодня неуютно, грустно или сыро. Желаю вам почувствовать себя лучше)

@темы: стыренное, радостное

---

07.11.2011 в 06:28

Пишет  Hell Writer:

медовый человек
"В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?
«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)

@темы: как страшно жить, что б знать

---

а вот и идея новогодних подарочков

07.11.2011 в 09:28

Пишет  Итицкая сила!:

Открытки-игрушки
Эти открытки надолго займут внимание получателя, он будет катать шарик по лабиринту или следить за пересыпающимся бисером.



Что нужно:

Прозрачная пластиковая крышечка (от продуктовой упаковки), я использую крышки от сметаны.
Картон или плотная бумага для основы открытки
Бусинки, бисер
Гофрированный картон или картон с рисунком, трубочки от сока
Картинки из журналов

Складываем книжечкой основу открытки, она должна быть как минимум на 3 сантиметра шире, чем наша крышечка.
У крышечки отрезаем ножницами бортик, который служит для закрывания, оставляем только площадку для приклеивания (см. фото).



В передней части открытки вырезаем круглое окошко диаметром на 2 мм больше чем диаметр окошка крышечки.
Идеально ровно это можно сделать с помощью циркульного ножа, например такого. Или просто маникюрными ножницами.



Намечаем тонким карандашом место на задней половинке, которое будет видно через окошко. Крышечку приклеиваем к отверстию в передней части открытки.



Вариант 1
Из полосок гофрированного картона (ширина полосок чуть меньше, чем глубина крышки) или из кусочков пластиковых трубочек выкладываем лабиринт.





Приклеиваем лабиринт. Когда клей высохнет, кладём туда бусину подходящего размера. И склеиваем обе половинки заготовки.









Можно скрутить бумажные трубочки для стенок лабиринта (как на коричневой открытке),



Вариант 2
В окошко приклеиваем картинку из журнала или фотографию, и насыпаем бисер. Или мелкий чистый песок, песок можно имитировать с помощью манной крупы.



Открытка с песочными часами - не самый простой вариант, с него лучше не начинать.





Можно поиграть в поиски сокровищ.





С этими окошками можно придумать ещё много-много интересного.

источник: master-klass

@темы: что б знать, scrapbooking, полезные советы

---

31.10.2011 в 14:51

Пишет  .Ju Whynot.:

HAPPY HALLOWEEN

@темы: стыренное, праздники

---

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

@темы: для памяти

---

картинка

обратите внимание на рекламу слева...хорошая иллюстрация

@темы: ужос, ёперный театр

---

жизненно. намедни токма это обсуждали...

26.10.2011 в 15:48

Пишет  KeySi:

ДО))

26.10.2011 в 15:36

Пишет  катрин-ангел:

Про сказки и менталитет

26.10.2011 в 11:47

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  darumka:

Про сказки
Имхо, самый простой способ выделить национальные особенности какого-либо народа - это узнать какие сказки читают детям. Вот у корейцев, например, есть сказка про то, как тетка выточила иголку из куска скалы. У русского человека бы сразу возник вопрос: накуя? А кореец маленького кореенка учит: мол, рви жопу, главное - что много работал, а то, что толку - почти ноль, это фигня.

У америкосов нету сказок, но у них есть комиксы. Какая основная сюжетная канва в комиксах? Жил-был чел, посредственный, обычный такой, ничем особо не выделялся. Потом Куякс! и случилась какая-то поебень и он стал супер-пупер-героем О_о Дальше чего? Чем он занимается получив сию невъебенную силищу? Правильно, все ломает. Но не у себя в америкосии, а где-нибудь в загранице, а его правительство его потом прикрывает. Вот! Самая она и есть демонстрация американских национальных особенностей. Где бы ты ни насрал, сколько бы ни разрушал налаженную инфраструктуру, как бы не выебывался, дядя Сэм позаботится обо всем.

Продолжение

Вот и если подумать про русские сказки... Становится как-то обидно и слегка хуево(( Про что на Руси сказки? Есть протагонист (на самом деле он не протагонист, просто к нему повествование прикручено, но об этом потом). Он как правило дурак. Или он царевич, но все равно такой дурааааак. Или он лежит на печи и ест калачи... то есть не дурак вроде, но долбоеб. Я даже не знаю что хуже О_о

Есть царь-батюшка или другое правительство, которое делает чего?Дает ему какую-нить невыполнимую по определению миссию. Причем миссии часто противозаконные по всем параметрам, плана: Я видел у другого царя такую поебень, вот теперь тоже хочу - ты иди и ее спизди. Эээээээ..... И ни разу царевич-дурак не говорит: мол, ты че, старый, это ж международный конфликт, мля! Неееееет, он как последний д...... идиот собирает манатки и ползет в это тридевятое, чтобы спереть чью-то частную собственноссть. Охуеть! Ну, то есть по определению царь - козел. Бывают и круче перлы: пускай стрелу и иди за ней, куда упала - там бери себе жену. Млять, это гениально О_о А если там мужская баня????

Ну, с царем, то бишь верховной властью для русичей сразу все ясно - это те еще говнюки. Едем дальше.... то есть у нас дурак едет дальше.
По дороге он обычно встречает кого-нибудь или что-нибудь, или и то, и другое. Это либо такие же распиздяи как он, которым дали дурацкие миссии, лишь бы они уже свалили с глаз долой. Либо, если дураку везет, то это высокоинтеллектуальный, вежливый, начитанный, проницательный молодой волк. У которого к тому же симпатичная морда и шикарный .... хвост. То есть определенно он умнее Ивана-ктоонтам.

Вот добирается наш простофиля до места (благодаря волку, в основном). И че, он там сам выполняет миссию? Хрена лысого!!! За него это делает тот же волк, девушка, которую по идее он должен спасать, даже его кляча, на которой он приехал (ладно-ладно, богатырский конь), кто угодно, только не он сам. Че за фигня? О_о

Про девушку. По сути, на самом-то деле, она и есть главный персонаж всех русских сказок. Обычно Василиса или Марья или Алена..... Факт, что у нее прозвище либо Прекрасная, либо Премудрая..... либо что-то в этом роде. Это о чем-то говорит. А Иван у нас... ну понятно.
В итоге план кражи, побега, отступления, убиения главного злодея (нужное подчеркнуть) разрабатывает она. Ну и волк помогает иногда. Плюс маршрут она должна согласовать с конем. Ваня, видимо, в это время либо пьет, либо жрет, либо спит, либо ковыряет в носу.

Главная героиня как правило оказывается в хреновой ситуации потому, что:
а) Кощей ее хотел, она его послала
б) она уродилась умнее его, ему завидно
в) она его до этого победила и он хочет мести

Ну, короче, основное противостояние в сказке, как правило имеет место быть между умной, красивой, начитанной, смелой, иногда обладающей магическими способностями, превосходящей Ивана-дебила во всем, девушкой (смертной девушкой! отметим это) и могущественным магом, некромантом, бессмертным, располагающим богатством, армией и магическими артефактами. Нифига себе расклад О_о

Ясен пень, девушке ничего не остается как попытаться отвлечь от себя злодея. Какой лучший способ это сделать? Подставить ему дурака! Кощею забавно, потому что ясно, что этот имбецил ни на что не способен, а Василиса тем временем может все спокойно спланировать не отвлекаясь на гнусные домогательства. В процессе ей нередко приходится обещать, что она выйдет за своего "спасителя" замуж. Ну да фиг с ним. Его легче контролировать, чем амбициозного, властного, утонченного садиста, социопата и маньяка.
Еще часто бывает, что Иван делает какую-нибудь хрень и ставит весь план под угрозу или ломает, сжигает, портит, выбрасывает могущественные магические артефакты (лягушачью кожу, например) и приходится все расхлебывать опять несчастной девушке, которая уже и не рада, что связалась с этим имбецилом. И она была бы рада выйти замуж за волка, ну или даже коня, но это юридически неосуществимо на Руси.

Вот после такого что можно подумать о русских?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: как страшно жить, диари бест, что б знать, стыренное, о наболевшем

---

http://www.tamarastar.ru/inkpads/

@темы: ссылки, для памяти

---

признаки настоящей Леди

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

@темы: стыренное, смешное, в коллекцию

---

чищу браузеры Опера

сплошь ссылки

neoromantika.livejournal.com/?skip=70

kirovsky.sar.sudrf.ru/modules.php?name=informat... - суды

fishki.net/comment.php?id=75446

www.evilcakeshop.com/

poisk.ru/goroskop/sex_strelec.htm

pixelbrush.ru/tags/Halloween/

www.altrock.su/music/30741-kassiopeya-stiven-ki...

www.gosuslugi.ru/ru/card/index.php?coid_4=65&po...

hiero.ru/Prokl?category=wildlife

www.tryfreecandysample.com/index.php

www.colorcat.ru/work/mushroom-houba

forum.babysaratov.ru/viewtopic.php?f=64&t=5715

mama.sarbc.ru/boards/?category=115&page=6

nonnetta.deviantart.com/gallery/

 

 

вязание

knit.org.ua/modeli-dlya-vyazaniya/kardigany-svi...

knit.org.ua/modnye-vyazanye-varezhki#more-1092

knit.org.ua/page/3

www.1001uzor.com/uzory/crochet/pattern7-3_17.ht...

www.1001uzor.com/uzory/crochet/pattern7-2.html

myknitting.narod.ru/banish/banish_1.htm

 

 

блоги

downabbiesroad.blogspot.com/search?updated-max=...

bios-people.livejournal.com/

lattona.livejournal.com/1723.html

gosupodaryofu.livejournal.com/ - там есть новый альбом аквариума

www.ingvildbolme.com/

cardpositioningsystems.blogspot.com/

365cards.blogspot.com/

earlymorningthoughts.typepad.com/my_weblog/

happyberta.blogspot.com/

theblackheartgang.com/

 

 

книги пдф

mirknig.com/jurnaly/jurnaly_komputernie/1181150...

esk.sbrf.ru/esClient/_common/uploaded_files/cli...

neoromantika.livejournal.com/?skip=70

readr.ru/

 

@темы: для памяти

---

жесть

bios-people.livejournal.com/295195.html#cutid1

очередная победа добра над злом

смотреть всем

@темы: картинки, стыренное

---

Нужно обязательно попробовать!
«Кофе Снусмумрика
Предупреждаю сразу - странный рецепт, где-то магический, по всему судя =) Варится очень крепкий кофе, ложки 3, если две то с основательной горкой. На кофе еще до варки сыпется корица и мускатный орех. Корицы щедро, мускатного ореха чуть-чуть, но чтобы ощущался.

Пока кофе варится, нужно сделать следующее:

тыкнуть сюда

взять сгущенку (не вареную), какао (тоже не вареное=) в пропорции 2 к 1. Мне хватило ложки сгущенки на пол-ложки какао. Но это все зависит от того, насколько сладкий кофе любит делающий. Можно и две на одну. Все это перетирается ложкой в однородно гадкого вида массу, чтобы без комочков. К тому моменту, когда масса достигнет гадкой однородности, как раз должен свариться кофе. Далее берется чашка (идеальная, разумеется)=) В нее выливается половина кофе из джезвы. Потом туда же вываливается полученная сгущенно-какаовая масса. Все это как следует перемешивается. Потом в чашку вливается оставшийся кофе. Фсе.

По желанию можно всыпать туда же немного молотого миндаля. Странность кофе состоит в том, что все время, пока его пьешь, тебе кажется, что то ли в кофе, то ли в жизни чего-то не хватает. Если кофе закончился, а ощущение осталось, значит пора брать шляпу, губную гармошку и уходить.

Кофе Муми-мамы
И вот. Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса после вылеза из-под любимого одеяла. Для повышения настроения и желания жить.

Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин. Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву. После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезва оставляется в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, и вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности. Маленькая рекомендация - лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить. Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с очень маленькими пирожными в состав которых входит безе или птичье молоко.

Кофе по-хатифнаттски
В джезву наливается молоко с водой, в пропорции один к двум. Это потому как молоко не козье, а весьма себе Лианозовское. Туда же выливается мед, тут по вкусу, мне где-то половины ложки хватало. Мед должен быть жидкий. Если засахарился, можно в ложку и над огнем чуть-чуть подержать. Потом две ложки кофе (с горкой, еще лучше - с холмиком). Сверху бросается щепотка корицы. Еще щепотку корицы можно бросить в огонь, на котором все это дело будет готовиться. Чтобы огонь знал, чего дальше делать. При варке лучше всего помешивать, а когда все это уже соберется убегать, еще щепотку корицы, чтобы успокоить.

После выпивания этого напитка жизнь становится особо прекрасна, по телевизору показывают старые фильмы Милоша Формана, начинает вдруг появляться всякое, которое раньше не хотело, и прочие мелкие, но приятные чудеса имеют место быть.

(с)»

 

Великий кофейный гуру
Интересно, кто придумал эти названия для рецептов? Кофе с соком цитрусовых известен всем, общавшимся с Марусей Вуль или читавшим Фраевскую "Кофейную книгу"(2007г.), кофе на молоке и меде (кстати, есть и улучшеный рецепт) в "джезве" варил Арсений еще в 2002-м году, но таких названий небыло. И, кстати, раз уж речь о "странных" рецептах - пшевернута кава - перевернутый кофе - по-Варшавски: в чашку кофе сначала! налить чайную ложку мараскина (в наши дни можно заменить недорогим виски) и ложку меда. долить горячим молоком до двух третей чашки. В джезве приготовить треть порции крепкого, не сладкого кофе с каплей корицы и влить в чашку, после молока. Алкоголь испариться, а аромат останется. Перевернутым его называют, т. к. молока больше, чем кофе.

@темы: что б знать, кофе, полезные советы

---

все все все

выключаю браузер и иду делать эту несчастную свадьбу(((

---

19.10.2011 в 17:40

Пишет  KeySi:

19.10.2011 в 16:10

Пишет  Josephine.:

19.10.2011 в 09:44

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Сеш:

не передать словами какой у меня счас кайф....
Утащила у любимого, обожаемого, очаровательнейшего Мужа

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: для памяти

---

20.10.2011 в 07:10

Пишет  Блудный сын промышленности:

- Алле, мам, я сейчас в магазине, чего купить?
- Купи квартиру, сука, и живи отдельно

Собственно этой фразой определяются мои отношения с домашними.... один в один...

теперь понятно почему у меня всегда плохое настроение?

@темы: стыренное, о наболевшем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Показывала мне языки. Прятала мои сигареты. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Обнимала меня крепко. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер.Я даже привык. Перебирала пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Засыпала под мои сказки. Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. Не слышал её песенок на ухо. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой... (с)

@темы: стыренное