неебический приступ патриотизма....

08.09.2011 в 08:21

Пишет  Hell Writer:

самая-самая сильная или опять просто пуфф?

@темы: врага надо знать в лицо, жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жесть

18.08.2011 в 20:48

Пишет  PsychologistN:

Ах, эта свадьба...

12.08.2011 в 15:27

Пишет  >Жопа с ушами<:

11.08.2011 в 17:19

Пишет  Helen Hudson:

Образец идеальной свадьбы
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому еб@нутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, aх@еть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», бл@ть, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно п@здящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит п@здюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, aх@енный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на п@здливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно п@здить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, п@здливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ах@евает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проеб@ла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая х@йня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся х@йня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, бл@ть. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

Дальше, просто, бл@ть, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, бл@ть, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-х@й-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать еб@нутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой х@йни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых п@здюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает п@здец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ах@евшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нах@й надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая х@йня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, бл@ть, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.

p-i-f.livejournal.com/2487067.html

@темы: как страшно жить, стыренное

---

Ивана Охлобыстина в президенты!

http://www.rbcdaily.ru/2011/09/05/focus/562949981411070

@темы: жжизненное, жизненное

---

Мягкой лапкой коснёшься лица, промурлычешь — здравствуй любимый,Ты такая на свете одна, кошка -девушка с взглядом игривым.Нетерпением, ласковым «мяу», ты напомнишь о старом желанье,Тихо скажешь- я только твоя, словно видишь моё подсознанье... Да, я твой не доверчивый кот, в нос лизнуть тебя что ли от скуки,Знаю я, что меня ты поймёшь, вдруг услышав сердечные стуки.Ты мой ангел с кошачьей душой, хоть сама по себе ты гуляешь,Я такой же, немножечко твой, навсегда, что меня и пугает…

@темы: стыренное

---

пошлость ужасная....

тут

Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли —
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неёбаные телки.

..^..




***


Он уснул. Порвали Жучку.
Ну а я? А я не сучка,
Я иду готовить ужин,
Он еще живой мне нужен.
Я других не привожу.
Заебала и сижу.

..^..




***

Я болею третьи сутки.
Третьи сутки напролёт.
Мне бойфренд не носит утки,
Он здоровеньких ебет.
Я болею ангиной и злобой
От хронического недоеба.

..^..




ПРО ПАРИКИ И ШИНЬОНЫ

Как кобыла цирковая
Вся в плюмаже я шагаю
Я красива бесподобно,
Но ебаться не удобно.

..^..




ПРО ДРУЖБУ

Я всю жизнь была так рада,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Тёлка с принципом. Однако,
Пару раз дружила раком.

..^..




***

Я другу рада услужыть,
И говорю всегда сначала:
Я — лучше всех, когда дружить.
Когда ебать — как все, пожалуй.

..^..




ПРО ПОДРУЖЕК

Подруги! Бля! Чему журналы учат!
И что бы вы вообще без них могли?
Один нормальный пихарь много лучше,
Чем тысяча журналов «Натали».
Там женщина всегда должна быть гордой,
И для таких там на ночь есть кроссворды.

..^..




* * *

Если женщина бревно,
Не веди ее в кино.
Напои ее конинай
Так чтоб стало все равно.
Тёлку трахнуть легче синей.
Блядь, как трудно быть мужчиной…

..^..




* * *

Манала я в порыве том ебаном
Рукой тянуться к свету дальних звезд.
Ведь нам, простым уральским бабам
Для счастия хватает нашых пёзд.
Кому то и пизда моя
Звезда недостижимая…

..^..




ПРО РАБОТУ

Я и лифчик ношу минимальный,
Я и вату туда не сую.
Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
А ему мой размер похую.

..^..




* * *

Я вовсе не в плену происхождения,
А пихарям тем паче все равно,
Что мы, принцессы, какаем вареньем.
Так мы потом и сами жрем его.

..^..




* * *

Я сверху — увы! — не люблю, как ни странно,
Но чаще кто снизу мой радует глаз.
Ебите уродов! Они благодарней!
И меньше калорий сгорает за час.
Не все что приятно для нашего глаза
Канает для органов малого таза.

..^..




* * *

Не говорите с женщиной, ебя.
Но я сказала правду, и не каюсь.
Ты спрашивал люблю ли я тебя?
-А чем, я, блядь, с тобой тут занимаюсь?

Удивимся, проснувшись в одной мы кровати.
Хапанём, познакомимся, смелости хватит,
Если хватит травы. Я курю не с тоски,
Я курю чтоб порваться с утра на куски.

..^..




* * *

Я вся — мечта сентиментальных идиотов.
Мне больше нахуй не о чем мечтать.
Засунь себе свой гладиолус в жопу,
Я в пять утра предпочитаю спать.

..^..




***

Мобильная связь — проституточный фактор.
В мобилу мою встроен чудный вибратор.
Я так рада внезапно звонящим,
Что не впадло платить за входящие.

..^..




* * *

Я бы стать Вам хотела женой,
Самой пылкой любовницей, другом,
Вас любить, ждать с работы домой,
А сейчас понимаю с испугом,
Что у нас в наших планах бардак
И мое воплощение — рак.

..^..




* * *

Мой любимый шлет всех на хуй,
Сразу первый лезет в драку.
Я — бесплатная охрана,
Я зализываю раны.
Мой любимый, блядь, герой.
Геморрой.

..^..




***

Ночью слышу я нередко
Как сосед ебет соседку.
Иногда, бывает, двух
(У меня хороший слух)
На скрипучей на их на кровати
Мы бы рады всем домом ебать их.

..^..




* * *

Ты говоришь что захотел.
Я ни при чем, я не хотела.
Нагнали демоны тебе
КровИ в пещеристое тело.
Так значит демонов еби,
И не еби мине мозги.

..^..




***

Мне говорят — в семье не без урода,
Мол, что ты делаешь, зачем, куда уж ниже…
С семьей я ссорюсь, но в ладу с природой.
Ноблесс оближ… А хули? И оближем!

..^..




* * *

За две минуты до оргазма
Он стал казаться мне прекрасным.
Хотя до этого за сутки
Он был посредственным ублюдком.
Мне нужно срочно эту грань стереть,
Чтоб с пятой палки замуж не хотеть.

..^..




* * *

Мой любимый — большой бизнесмен.
У него потрясающий член.
Он умен, он красив, он богат,
Как ни странно еще не женат, —
Идеал. Но смущает хуйня:
Для чего и зачем ему Я?
Я нужна ему как недостаток.
Он моими трудами рогатик.

..^..




* * *

Чтоб эпиграмму написать
Мне нужно граммов пятьдесят.
А если больше выпиваю,
То создаю видеоряд.
Я не хвалю себя, не хаю.
Зачем скрывать, что я бухаю?..

..^..




***

Лучше дать бы не сумели
Имя этой карамели:
Не «Яичник», не «Брыжейка»,
Просто «Раковая шейка».
Шоп мы были все здоровы
С леденцами «Хуй моржовый».

..^..




***

От приколов соседи по койке смеются.
От уколов становится ровно и сонно.
В вены – хуй с ним, а в душу пускай не суются.
Я лежу в себе тихою рыбою донной.

Хоть бы раз медсестра про уколы забыла.
С каждой дыркой на теле мне дОлжно быть лучше.
Буду жить очень долго здоровой кобылой.
А здоровых попдольше получится мучить.

Прячу пачку в матраце как крыса на нычку.
Заебали мазги и курить запретили.
На двери главврача «С.Чужой» на табличке.
Я меняю фамилию. Настя, блядь Рипли.

..^..




***

Намажу еблище питательным кремом
И стану пиздатее самых прекрасных
И он меня сразу, конечно, полюбит
И всю зацелует колючей щетиной.
А завтра проснусь с поцарапанной рожей
И снова намажу. И шею бля тоже.

..^..




***

Я никого не трогаю я примус починяю.
Я иногда стихи об этом сочиняю.
И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра.

..^..




* * *

Мужчинам нужен только секс
А я красива и умна
А этот не такой как все
А он нашел во мне меня

Ко мне на встречу мой единственный пиздует,
Уже приветственно помахивая хуем.

..^..




***

Любимый плачет – милая, не надо
Вести себя моральный как урод.
Я типа вротъебала все расклады,
А вот по правде он меня ебет.

..^..




Хуйку

Ну затупила, назвав тебя именем левым…
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же…

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное — не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю…

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так…

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде…
В носу ковыряюсь…

Надо проснуться пораньше и тихо свалить…
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?..

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай…

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец…

Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Научился смеяться.

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис…

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю…

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених — у всех такие.
Полигамный козёл.

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь…

В доме совсем нет еды, кроме «Вискаса».
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости…

Внутренних резервов все меньше…
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями…

ласковы мамины руки, поступки — верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас

вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря и пивом догнаться

@темы: врага надо знать в лицо, смешное, о наболевшем

---

За две минуты до оргазма
Он стал казаться мне прекрасным.
Хотя до этого за сутки
Он был посредственным ублюдком.
Мне нужно срочно эту грань стереть,
Чтоб с пятой палки замуж не хотеть.

@темы: негатив, пошлАсть

---

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Сколько мужика не корми - а он всё равно на сиськи смотрит...

Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина...

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...

В деле ограбления банка было замешано три человека в бетоне и два - в асфальте..

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

пошлое

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.

Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.

Всё-таки женщины практичнее.

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?

- Как? И у ваших тоже?!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

Заявление начальнику:

"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

Была бы задница.

А неприятности найдутся...

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.

- А я не баба, мне не охота.

- Мама, купи мне воздушный шарик.

- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не сдох!

@темы: фраза дня, смешное

---

у меня иногда такое состояние бывает что меня всю выкручивает и ломает

будто я счс вывернусь вся наизнанку

обычно оно происходит когда я ночью у окмпа сижу

причем даже не очень еще и поздно

просто такое состояние как ломка

или про которое говорят - тошно мне...

хз почему((((

пойду спать

а то опять выворачивает

---

03.09.2011 в 23:15

Пишет  Тунлипухи:

---

04.09.2011 в 03:04

Пишет  волкодлак:

Бог есть любовь. Бог пожирать и кушать любовь.

@темы: фраза дня

---

02.09.2011 в 23:29

Пишет  Tina13:

New York Ballerina Project

Для тех, кто ещё не знаком с этим божественным проектом.

Dancing is life, New York is love

(c) NY Ballerina Project

@темы: божественное

---

мантра. читать утром перед зеркалом.ежедневно.

Я не эгоистка-я умею жить для себя... Я не высокомерная-я просто не считаю нужным улыбаться всем... Я очень ревнивая-просто привыкла быть единственной... Я не такая как все, либо я лучшая, либо меня нет вообще!!!

@темы: мои б слова, да богу в уши

---

супер

03.09.2011 в 06:07

Пишет  Блудный сын промышленности:

"Искусство уборки" Ursus Wehrli
Урсус Вехрли (Ursus Wehrli) знает толк в деконструкции привычных вещей. Это швейцарский художник, который прославился своей "чисткой" художественных альбомов с работами Ван Гога и Боттичелли. Его новая книга "The Art of Clean Up" - визуальная игра с такими обыденными явлениями, как суп, салат или лужайка.

ну вот не лень ще кому то >_>

@темы: как страшно жить, повседневное, ёперный театр

---

03.09.2011 в 07:38

Пишет  Блудный сын промышленности:

в трех словах: пиздец как клево!!!

@темы: ютуб, чудесное

---

вчера (1го) я была так безумно счастлива....какие то сумасшедние 10 часов....

спасибо, Небо...

@настроение: слезы-сопли...

@темы: радостное, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: картинки, свадьбы, стыренное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дададададада новый почти осенний КР

о как я его обожаю....

ни разу мне эта фотка не попадалась...

лет 19 ему тут

@темы: Keanu, май лав