С новым годом!!!

Всех, всех, всех моих ПЧ и просто читателей, а также всех, кто просто проходил мимо, Поздравляю с Новым годом!!!

Пусть Новый год принесет Вам много-много волшебных моментов, радостных встреч и приятных сюрпризов! Пусть исполняются все Ваши самые светлые, самые добрые и заветные желания! Желаю в Новом году море радости, океан любви и простого человеческого счастья!!! )) всего Вам самого-самого доброго и хорошего!!!

@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: Куль

@темы: Веселое, Новогоднее

---

уря уря уря!!!

Вообщем, вчера, точнее в среду - 27 декабря в нашей семье появился еще один новый член - собак!

Хаски. Тот, которого и ездила смотреть. завтра перегоню фотки с фотика в комп и вам всем покажу его. Имя пока еще не выбрали. Да и времени пока нету что б заниматься фотками - из за долгой поездки из дмитрова к нам приболел чуток((( ноет и просит гладить животик.

@темы: Обо мне, САбак

---

елки!

вот....пыталась запостить с програмки специальной для диари(((( и потерялось целых два (2)! поста(((9 а я даж не помню че в них было(((((((( аааааааааааа

че делать?

---

Подарки от наших женщин. (нашла на сайте женоненавистников,гы...они себя таковыми считают...)

Подарки от наших женщин.



Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику - нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения.



Мыло...

- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.

- необязательно угри давить - их можно просто не разводить..

- будь любезен - мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!



Дезодорант...

- дешевле был только дихлофос.

- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.

- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.



Полотенце...

- ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые от мазута клешни...

- а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи...

- это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!!



10 пар носков...

- те, которые дарила мама тебе на свадьбу - совершенно износились...

- на более существенный подарок ты не заработал.

- будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками!



Рубашка...

- та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота!

- этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу!

- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей...



Бумажник...

- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать...

- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать...

- где зарплата, сволочь??



Спортивный инвентарь...

- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть твоего тела.

- понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан?

- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится!



Справочник по ремонту...

- в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать.

- к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить...

- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной!



Бритвенные принадлежности...

- тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид.

- а то мой станок уже совершенно затупился.

- будешь небритый приставать - подсыплю в презерватив речного песка...



Полбутылки коньяка...

- пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее....

- выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего.

- я на него даже смотреть не могу после вчерашнего.



Колготки...

- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин?

- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами?

- тебе они малы??!! Придется носить самой...



Оригинал: <http://www.libo.ru/?posts=3269&p=> [ws]

@темы: Веселое

---

выписки из журнала дежурного санитара

8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.

9.00. "Скоpая помощь" пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.

9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.

10.00. "Скоpая помощь" пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).

10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.

11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.

11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.

12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего cанитаpа Бyгаева, отключил телефон.

12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное собpание pекламы пpокладок "Оби". После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бy

гаева, конечно.

13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.

13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.

14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бyгаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода взяты под контpоль.

15.00. "...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве..." Это тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.

15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.

16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев заявил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.

16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший санитаp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю емкость медицинского спиpта.

17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт. Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.

17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил, что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.

18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.

19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хочет больше жить.

20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить стаpшего санитаpа Бyгаева.

20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального космического спyтника.

21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический лазеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.

21.10. Готовлюсь смотpеть "Санта-Баpбаpy". Уж что кpyто - то кpyто. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.

22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаpших санитаpа.

23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бyгаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал, заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!

23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бескpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти "пионеpы". Кpепкие такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоyбийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!

01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бyгаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энypезом!

03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дьявольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но не сломлен.

04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpшемy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезновения...". Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевидения! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок, а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpедатель?

05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям.

Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, пpославится за мой счет.

07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моpга не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвязал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бyгаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание стаpшего санитаpа Бyгаева...".

8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...



В. ШИМБЕРЕВ

"Вокpyг смеха" N10, 1997

@темы: Анекдоты, Веселое

---

Краткий словарь ламера

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию.

Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару.

Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. 1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная системазанимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, умногих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка

не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И

все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, которыйвыгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

@темы: Анекдоты, Веселое

---

Вот, выкопала прошлогодние впечатления о погоды.Ахутнг: Нецензурная лексика!

Размышления о морозе

Да вы чо, пацаны? Какой акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать?



Ахутнг: Нецензурная лексика.

"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете -пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".



Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.



Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.



Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.



Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.



Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!



Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:



Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!



Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"

@темы: Веселое, Жизненное

---

вот...опять в сотик засунула а до интернета поздно долезла...

18_12_2006



Супер. На носу новый год,а я сижу вся в соплях и ангине;(((

Собиралась ехать смотреть собак,а тут дальше дивана уйти не можешь ;(

От нефиг делать обложилась кучей журналов. Иногда попадаются действительно полезные мысли на счет НГ. Хочу поделиться с вами.

Я, конечно, не считаю, что мои читатели такие завзятые алканафты, но, думаю, что в нынешней ситуации знание таких вещей не повредит.



1. Чтобы проверить качество водки, плесните ее на ладонь, разотрите, подождите, пока спирт испарится, и понюхайте. Если почувствуете резкий «несъедобный» запах, то это подделка, в которой много сивушных масел.

2. Учтите, что виноградный алкоголь (вино, коньяк, граппа) и зерновой (водка, пиво, виски) не сочетаются. Употребление того и другого в один вечер вызовет ужасное похмелье.

3. Съеште заранее бутер с маслом. Дольше не развезет, да и желудку полезнее.

4. И, наконец, от похмелья идеально помогает литр томатного сока с солью или щелочные жидкости, например, минеральная вода, чем соленее, тем лучше. [ЗЫ от меня: невздумайте пить чистую щелочь или непитьевые жидкости с ней, а то эти насоветуют...]

5. Ни в коем случае не отпаивайтесь колой или кофе - в состоянии похмелья - кофеин сильно ударяет по сердцу!





ЗЗЫ: до сих пор сижу вся больная;(((а там снег пошел и солнышко...

@музыка: новости по ТВ

@настроение: сопливое

@темы: Здоровье, Новогоднее

---

о полезных ассоциациях...

что может вас отвратить от курения?

@темы: Жизненное, Здоровье

---

Когда ты в последний раз:

Видел страшный сон: м...с месяц назад?

Плакал: пару дней назад...м.б. больше

Звонил кому-нибудь: пять минут назад - маме

Улыбался: э... 29-го?

Смеялся: вчера ночью рассылку анекдотов читала



Ты:

Куришь: нет

Пьешь кофе: по утрам, если есть

Принимаешь наркотики: нет

Спишь с мягкими игрушками: бывает...плюс кот

Видел несколько раз один и тот же сон: да

Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: пианино

Веришь в жизнь на других планетах: иногда

Читаешь газеты: периодически, на то она и периодика

Ты заботишься о своей внешности: наверное нет

Заботишься о друзьях и семье: когда как

Любишь вкус алкоголя: нет



У тебя есть:

Секреты: они есть у всех

Татуировки: нет

Пирсинг: нет



Тебе нравится твой почерк: да

Плохие привычки: интернет



Текущие

Одежда: джинсы "оттуда"

Настроение: хуже среднего

Музыка: Грффины по телеку

Еда: апельсин тока что сьела вместо обеда

Прическа: чего-то отрасло

Что раздрАжает: всё!

Что я должен делать: собирать чемоданы к завтрему

Чувствуешь: когда мне фигово меня всегда подташнивает

Думаешь о: чего б съесть



Ты когда-либо:

Напивался до отключки: было дело...

Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: школу да, остальное нет

Совал части тела в огонь для развлечения: нет

Был ранен ментально/ранили душу: -/да

Хранил что-то в секрете ото всех: а то

Имел воображаемого друга: нет

Плакал от фильма/во время фильма: ага. Черный Бим Белое Ухо

Влюблялся в училку/препода: ни-за-что!

Выступал на сцене: да. Много раз

Стриг волосы: конечно





Предпочтения

Любимый кинофильм: Брат-1.

Любимое мороженое: фисташковое из Пингвина

Любимый предмет (который преподают): алгебра в универе

Любимая фраза: в последнюю неделю фраза - "Мрак!"



В последние 24 часа ты:

Плакал: нет

Познакомился с кем-нибудь: нет

Убирал комнату: нет

Стирал: нет

принимал ванну: душ

Сделал что-то полезное: посуду мыла...



Ты веришь в:

Себя: местами

Друзей: а такие бывают?

Судьбу/карму: а то

Деда Мороза: раньше верила...

Привидений: да

НЛО: да. и даж видела

Правительство: хехе...вопрос считаю некорректным!

@темы: Обо мне

---

гыгы

После окончания небезысвестного российского сериала "не родись красивой" Носготские умы решили создать ответ с незатейливым названием"Превед,очкастая"

Носгот 10-00 p.m.Улица Сарафанская дом№8.

Надпись на двери"Кастинг на роли участников проводится в актовом зале сарафанского училища,лица не достигшие 18

лет,имеющие судимость или преследуемые по пунктам 12а и 145б Носготского кодекса к кастингу не допускаются"

Актовый зал через час.

На стуле сидит чисто режисёрского вида персона,представляющая из себя неудачную рекламу на антицелюлитные средства,очень низкого роста и непонятно какой национальности.Участники уже стоят,вернее пытаются стоять или хотя бы удержаться в

горизонтальном положении.Вот долгожданное событие ,дверь сарафанского училища открывается и часть толпы врывается внутрь.

Голоса:

1 голос:Инвалидов без очереди!!!сказала особа и словно вместо удостоверения в инвалидности распямило грудь.мы уже упоминали о странной подпольной фирме по производству антицелюлитных средств,но после неудачи с господином Малеком ООО"Не

Гербалайф"пришлось закрыть,а сам господин Мортаниус пребывает...ээ..мм..на зоне и временно недоступен.

2 голос:Так что ты тут встал!?И воопще это моё здание!!!!

3 голос:Пропустите деду!!!

...спустя 2часа толпа наконетсто заходит в зал где их уже и ждёт режисёр.Режисёр осматривает будущих актрёров:

А это точно самое лучшее...больше ничего разве нет!?

Каин:А что тебе ненравиться!?*готовит соулривер*

Режисёр:А девушки тут хоть есть!?

Ариэль:*строит глазки ...ээ...вернее один глаз...рижисёру*Ну как же вы не видите!?

*чеез минут 5..режисёр пришол в себя*

А ещё девушки*осматривается*ну вон девушка же есть с чёрным хвостиком*оживляется*ну что вы отворачиваетесь...не

смущяйтесь,дяденька вас не тронит)))

Фауст:Да какая я вам нах девушка!?

ещё через минут десять

у вас номальные люди есть?

Разя: Ну как же,а я то на что

Режисёр:ну будиш тогда главную роль играть

Разя:Ну хоть где-то я главный*пытаеццо показать Кане язык...но из-за его отсутствия сие зрелище весьма жалко смотриться*а что за

роль хоть?

Режисёр*заглядывает в сценарий и дописывает ,что фильм придёться сделать для узкой аудитории*а у вас девуши точно нет?

Ариэль*обиженно*а я?...

Режисёр смотрит то на Ариэль то на Разю ,подбрасывает монетку и опять останавливаеться на Разе:А теперь братцы-кролики тянем билетики и проходим кастинг.

@темы: Веселое, Телевидение

---

чего бы написать...

голову сломала, ниче не лезет. Сегодня полдня бегала по универу и по городу. в универ понесло - мама запилила что б я восстанавливалась на свое второе высшее, ввиду того, что бабки ужо заплачены надо тока доучиться. полгода осталось. точнее одну сессию досдать и диплом.

а меня прям плющит(((( ну нехочу я сессию. я уже отвыкла за столько лет. я ж последний раз 3 года назад что-то сдавала((((

кароч никого я в универе так и не нашла - в 5 часов вечера-то

и фотки так и не сдала в печать((((

надо заводить принтер - дома печатать...

---

суперский тест

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):



Иудаизм: 42%



Буддизм: 68%Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:

1. Жизнь - это страдание

2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.

3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.

4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.

Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.

В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.



Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

ZenRu - информационный портал

Буддизм в каталоге Яндекса



Агностицизм: 61%



Атеизм: 28%



Христианство: 59%



Сатанизм: 58%



Ислам: 47%



Язычество: 68%Ваши убеждения лучше всего соответствуют языческом мировоззрению.



Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Язычество славян - энциклопедия славянской религии

Язычество в каталоге Яндекса



Индуизм: 63%







Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда.



http://uath.org/religiometer/index.php

---

хехе

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".

- Зачем?

- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

*********************************

предлагаю обсудить личное мнение о тусовщиках и вообще. Хочу поднять вопрос о том же, о чем меня чуть не убили на Саратовском форуме - хто есть такие ГОТЫ и Эмо???

расскажите плиз, ваапсче отстала от жизни.

---

хехе...я нашла более просто метод это распространить! ;)

Не обижайся но вот тебе проклятие. Сегодня в полночь, человек, которого ты любишь, поймёт, что любит тебя. И что - то хорошее произойдёт с тобой завтра с 13 до 16 часов. Но если ты оборвёшь эту цепь сообщений, ты потеряешь счастье на 10 лет. Отправь это сообщение 20 людям и твоя половинка признается тебе в любви. пригласит на свидание или в гости. вы будете вместе.завтра.....Извени, меня тож подставили. Обратно не передаёться.

---

эх...

Вот как всегда некогда ничего писать - целями днями мама с бабушкой терроризируют, а ночью типа чпать пора да и вообще...



тут подумала - чем я целыми днями занимаюсь...оказалось почти ничем.

Вот сегодня полдня убила на то, что б почитать про карликовых кроликов. Чего то мне вдруг понравились и приспичило. Хотя я уже давно приматриваю щена. Мама категорически против. Грит, если заведем собаку, что б ноги нашей у ней небыло с этой собакой. А мы уже размахнулись и на кролка и на собаку. Но что-то я сейчас почитала - кролики оказ-ся мебель сильно грызут((((

посоветуйте, чтоли - что делать?

Собаку хотим Хаски

---

ПЧ

У меня еще один новый ПЧ! Поприветствуем Uriel-sama!!!

---

"сегодня пятница. надо быть очень осторожным, а то можно нарваться на минное пивное поле " (с) Егор Респект тебе, если читаешь)))

---

Ура, ура, ура!!!

У меня двое новых ПЧ!!!

Fraulein Jordan и Liera, Добро пожаловать!!!

---

http://509.ru/friday.swf