ПОЯСНЕНИЕ

Все посты, с заголовком "История #" имеют продолжение и окончание. Оставляйте свои пожелания на выкладку, а так же варианты развития событий. Спасибо.

---

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

---

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...

---

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

История 3.

Про спуски в канализацию они давно уже слышали от своих однокашников, но все это выглядело смешным. Смешным до того дня, когда Ксен сказал:

- А не пойти бы нам в ... канализацию? Пазырить?

Как ни странно, все согласились. К этому делу подошли серьезно. Составили список необходимого снаряжения и даже стали собирать деньги на покупку недостающей аммуниции.

Канализация считалась запретным местом для "верхних" людей. С тех пор как в нее ушли изгои, там стало очень не безопасно.

Среди студентов МНУ (международного университета) считалось крутым провести выходные с друзьями в канализации.

Компания собралась большая и веселая. Десять человек, что по нынешним меркам считалось уже преступным сообществом. Нынешнее законодательство запрещало собираться в группы более четырех человек парами.

В запланированный день, парочками, подходили они к назначенному месту с интервалом в 10-15 минут, чтобы не вызывать подозрений у прохожих и властей.

Первыми подошли Жанетта и Тусон. Они привезли на своем каре лодки и провизию на шестерых. Кое-как сгрузив все это в люк, они быстро спустились в него и оттащили все в сторону, чтобы любопытный глаз неуглядел.

Следом явились Блэйз и Кэтрин с альпинистским снаряжением и парой байкинов - помесей байка и летающей доски. Последние пять лет они стали очень популярны среди детворы.

Потом подошли Травка и Дэнза с частью провизии, а ихним хвостом стали Моден и Крист(Ксен?), тащившие самую тяжесть - оружие, которое хоть и не запрещалось, но в таких количествах не приветствовалось.

Последними подошли Близнецы. Их все так и называли. Потому что различить их было абсолютно невозможно, и ходили они всегда вдвоем. На их абсолютно одинаковых курносых носах были абсолютно одинаковые веснушки, на телах одинакового телосложения были абсолютно одинаковые футболки, джинсы и кеды. И даже их домашний кодовый комп иногда путал их отпечатки пальцев.

Спуск прошел без особых осложнений. Они спустили байкины на воду. Если это можно было так назвать. Вода была коричневого цвета и казалось кого-то пережевывала.

Под тяжестью груза байкины просели почти до самой воды. Вода норовила плеснуться на ноги и прогрызть герметичные костюмы.

Первые три поворота до заграждений прошли нормально. Заграждения были местами пропиленны с обеих сторон. Непонятно было - изгои ли пытались прорваться наверх или ктото пытался вернуться через новую дыру. Заграждения состояли из сплава металла и керамина, закаленного в огромных печах специально для этого. Металл можно повредить, а керамин практически невозможно даже поцарапать.

Но нашлись и такие умельцы, которые придумали как проделать дыру, достаточную для человека. Дыра просто делалась отдельно, а потом прикладывалсь к нужному месту и тщательно прогревалась. В результате чего дыру можно было проделать в чем угодно. Хоть в Китайской стене. Так что теперь почти все этими дырами и пользовались.

- Мы взяли пять дыр, - радостно возвестила Травка, - мало ли что.

За четвертым поворотом скрывалось ответвление вправо. В уходящем вдаль туннеле вода странно серебрилась и мерцала. Это-то и сыграло роль при выборе направления. Загадочное всегда притягивает. {Особенно мальчишек.}

Едва они преодалели 50 метров от повората, позади них с лязгом захлопнулось перекрытие. Они с изумлением переглянулись. О том, что в метро когда-то были перекрытия, способные уберечь даже от радиации, они слышали. Но того, что они еще где то остались и работают, никто даже не предполагал.

---

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

---

История 1.

Героиня приехала в этот лагерь, стоящий на берегу реки. Обслуживающий персонал сразу предупредил их о том, что у них тут дикий лев каждый заезд съедает по 5-7 человек. Поэтому из лагеря по одному лучше не выходить.

Действительно, льва они увидели уже на второй день: он поймал сына кухарки и поволок его в кусты. При этом вид у льва был такой, будто он тащит в зубах какую-то гадость, но выплюнуть не может. Да и сам он был ТАКОЙ тощий, что казалось что он вот вот умрет от истощения.

Деревня оказалась чуть ли не городом, по местным меркам. На улице, которая была и набережной, и главным проспектом городка, собирались торговцы-ремесленники, лелеющие мечту, что туристы, наконец, скупят у них все плошки из кокоса, или хотя бы соломенные циновки.

Главной достопримечательностью был одноногий капитан. Хотя кто его знает капитан ли, во всяком случае он был одет капитаном. Говорили, что он знавал еще времена, когда пиратство действительно приносило деньги, и что у него где-то спрятанны несметные сокровища ограбленных им судов. А в Африке он якобы скрывается от правосудия на других континентах.

На его плече сидел огромный, немного гротескный, зеленый попугай. Предполагалось, что попугай должен вытаскивать бумажки с предсказаниями из корзинки, но вместо этого попугай только и делал, что громким внятным голосом просил у капитана пару монет. Судя по его стараниям, ему это удавалось.

В течении последующих 4 дней лев украл еще шестерых. Это был неслыханный случай. Население деревни решило нанять охотника, чтобы расправиться со львом.

Героиня с местными мальчишками невзирая на запрет пошла купаться. Хорошо хоть крокодилов не было.

Они как то странно вошли в воду. Она так, а негритянские мальчишки на подобии плавательных кругов из веток и травы.

Сильным течением их тут же вынесло на середину реки. Хотя она была не широкая, так - большой ручей. Даже не слишком грязная. И водорослей в ней было не так уж много.

Сначала ее отнесло довольно далеко от Хатумбы. Сразу почему то стало очень страшно, и Героиня попыталась как можно быстрее вернуться назад, к его плотику.

Это оказалось на удивление просто. Вода, казалось, текла в обоих направлениях. Когда они поравнялись, Героиня схватилась одной рукой за плотик Хатумбы.

- Я думаю, что нам стоит держаться вместе. Хоть река и без крокодилов, а кто знает этого льва...

Она раздвигала руками водоросли и ужасно боялась коснуться чего нибудь ногами. Боялась что это что-то может оказаться кем-то.

Патриас, заплывший чуть вперед, вдруг радостно начал звать их к себе, размахивая каким-то крупным предметом, похожим на яйцо. Они подплыли. Героиня резко опустила ноги и ей показалось что она стоит в чем то мягком. Возможно это были всего лишь водоросли, но было противно.

Патриас эмоционально начал рассказывать, как он нырнул за рыбкой, а нашел вот это. И таких там внизу еще полно.

- Мне кажется, - заметила Героиня, - что это очень похоже на яйца крокодила. Хотя возможно я ошибаюсь. И у крокодилов яйца помельче...

Справа на берегу послышался шум ломающихся веток, будто кто-то продирался сквозь кусты. Все тут же подумали что это явно не лев, потому что львы бесшумно подкрадываются к жертвам.

Но среди кустов, буквально в двух метра от них, показалась львиная морда. И что самое странное - на носу у льва были очки.

Обычные такие очки, с тонкими дужками и стеклами, похожими на половинки кружка.

Лев внимательно смотрел на них сквозь очки пронзительными синими глазами.

Негритята, мгновенно позабыв английский язык, дико заорали и бросилсь грести в обратную сторону. А Героиня будто остолбенела. Она даже встала на дно, забыв что там было что-то противное.

Это было удивительно. Даже если допустить, что льву на морду случайно наделись очки, когда он кого то съел. Но он же смотрел сквозь них!

Она неотрывно смотрела льву в глаза. Лев моргнул. Контакт был потерян и, стряхнув с себя наваждение, Героиня поплыла вслед за негритятами. Лев прыгнул в воду и поплыл за ней.

В деревне все уже сходили с ума. Послали за охотником, который по совместительству был послом какой то еще менее развивающейся страны.

Лев плыл как-то неуклюже, не по-кошачьи. Больше было похоже на лягушку. Он дергал лапами в разные стороны и пытался посильнее вытащить голову из воды, чтобы вода не заливалась в уши.

Все деревня наблюдала как обнаглевший лев выкарабкивается на берег при всем населении деревни.

Лев вылез на берег. С него ручьями текла вода, но он не отряхивался. Вместо этого он сел на песок и на внятном английском сказал:

- Я есть хочу...

Половина деревни попадала в обморок.

Вперед вышел староста и ответил:

- Ты же только на той неделе шесть человек съел. Имей совесть, раньше ты в месяц столько ел!

- Ну, во-первых, я их не ел... Я вообще вегитарианец. А во-вторых, ваши дети кроме кокосов ничего ни собирать, ни готовить не умеют. Можете их обратно забрать. Я с ними замучился. Получается что это я их кормлю, а не они меня. Только и делают целыми днями, что бесятся. То им антилопу поймай, то зайца. А как мне кокос почистить или бананов достать, так фигушки. Чему вы их только учили.

Лев обиженно закрыл морду лапой.

Все стояли не зная что сказать. Такого точно никто не ожидал. Какая-то девочка протянула льву кусок апельсина. Лев понюхал и чихнул. Девочку тут же спрятали родители.

- Ну не ем я цитрусовые, - проворчал Лев.

Идти со львом за детьми все отказались. Никогда не знаешь, что может придумать лев, чтобы заманить тебя в ловушку. Пусть даже и говорящий. Может он специально говорить научился...

Вперед вышел одноногий капитан с попугаем.

- Да че тут думать, пристрелить его и все, а потом лес прочесать, на предмет косточек от ваших детишек.

- Это не гуманно!, - воскликнула Героиня, заслонив льва собой.

- А есть наших детей гуманно?, - спросил староста деревни, он же мэр города.

- А вы докажите сначала!

Льва было решено приковать к дереву и оставить так пока все не сходят в лес, за своими детьми. А там уже решать, что с ним делать, по результатам поисков.

Героиня осталась в деревне. Она подошла ко льву и спросила:

- А как получилось, что ты умеешь разговаривать?

- Незнаю. Я всегда умел. Кажется. Сколько себя помню.

- А почему ты вегитарианец?

- Просто мне противен вкус сырого мяса. А кокосы лапами колоть, как ты понимаешь, не очень удобно... А эти противные дети, сколько не просил их, орали чтоб отвел их обратно домой. А если б я отвел - меня б тут же выследили. И тут же и убили бы.

- Ну хорошо, а очки-то у тебя откуда?

- Я плохо вижу..., - сказал Лев и потупился.

- Погоди-ка, ты что - этого стесняешься? Ха, вот умора! Стесняющийся царь зверей!

- Тебе вот тоже смешно а надо мной все время другие львы смеялись. И из-за вегитарианства тоже..., - Лев смахнул лапой слезинку.

Героиня почесала Льва за ушком. Лев удивленно вскинул брови.

- Что это ты сделала? Так приятно... мурррррр....

Героиня почесала ему ушки, грудку, а потом, словно повинуясь какому-то инстинкту, взяла его морду в ладони и поцеловала прямо в нос.



Что произошло в этот момент никто не сможет рассказать, но что-то случилось, и даже воздух стал каким-то другим.



(окончание за отдельную плату) типа гы

---

Начало начала

Вот наконец дошли руки что-нить написать.

Позавчера ночью выписала прикольный опус. Вот только в раздумmях, стоит ли его выкладывать. Вдруг кто сопрет и раньше меня опубликует? До завтра думаю а завтра выложу. Наверное кусочками

Если кто не понял - я писатель

---

проба пера

мой стиль письма: без больших букв, много многоточий (тавтология какая-то) и тому подобного. немного нездоровое чуство юмора, склонное к садизму.